５年目

５年前の私よ



あたしゃ相変わらずだよ



でも


強くなったと思う



いろんなことがあったよね



こんな事になるとは思わなかったよね




こんな仕事始めちゃって


死ぬほど苦しい思いをして


あんな奴と出会って


救われて


好きになって


遠くに行かれちゃって


約束は果たされなくて


もしかしたら

夢を持てない私のせいだったりして


でもここで頑張ってく決意


そこはきっと大丈夫


心の支えを手に入れたから




最近は少し


良心とか正義感とか


当初のそういうものを


失いかけている自分に気づくときがあって



恐いなって思う


なんだかいやーな気持ちになる



いっそ悪人になりきりたいよね




いやいや


良心を失わずに


やりきれるくらいの


力をつけなきゃいけない



まだまだ未熟者だ






働ける幸せ


痛くない幸せ


思い思われる幸せ




感謝します



私はひとりじゃない

夏休みですけど？

夢を見ました


あなたは結婚していて


とても太っていました



私が誰か気づかないくらいに


太っていました



私はそれでも



あなたを手に入れられなかったことを


後悔していました




あれから１年以上経つんだもん


しょうがないよなーって


思ったということは


来年の春以降の夢だったということです








なんだこれ






悲しい







ダメじゃん私



夢くらいポジティブになればいいのに






あいつさー



来るの？ったら


行くよ！っつったのに



来ないじゃん！




グループラインに返信しなかったからですか？



仕事だけがすべてではないって


私に言ってんでしょ？



どうせ仕事がすべてですよ


だからずっと苦しい


知ってるってば



分かってるなら助けてよ




どうせ来ないんでしょ？



口先番長め！！

停滞期

久々に書きます




あれから毎月



成績を報告させてもらってました




調子良かったのは２ヶ月だけ




先月全然できなくて



今月も苦戦中です





しんどいよー






この仕事は


出来ない時だってある



その時に我慢して


やり続ける事で道は開ける



と彼が


最後の手紙に


書いてくれてたなー




我慢の時です



休みなく働いています




きっと休まないのが良くない



メリハリが必要さ






気分転換になる趣味とか



そういうのがあるといいよね




揺るがない夢



そういうのがあるといいよね





あなたはそれを



私に気づかせたかったんだよね




分かっちゃいるよ




そう簡単には変われない




そういうもんでしょ





でも




あなたに必要とされる人になりたい






良い報告が



出来るように



我慢して



やり続けるね







待ってろよ！！