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2011-0821さんのブログ

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知らない病気にかかりました
記しておこうと思う

まずは首の違和感
肩こりと思ってた

発熱38.5℃
関節痛
2度目のインフルを疑う

インフル検査は陰性
職場で抗生剤と鎮痛剤もらう

あっさり胃がやられる
(先生胃薬という優しさはなかったですか?)

鎮痛剤は効く
微熱が続く
薬が切れると節々痛い

休日
病院に行くのもしんどかったし
いい加減治るだろうと放置

(治らなかったら1週間後に病院行こう!)

治らない
待ちきれず半休を前倒しでもらい内科へ

血液検査
炎症反応が出ている
抗生剤の点滴

抗生剤2種類も処方される
薬局で下痢するかもしれないけど
よっぽどでなければ飲み続けてと言われる

案の定下痢
一晩中お腹からゴロゴロ音がしてた

市販薬が効いていたというのに
病院処方の鎮痛剤が効かない

首の違和感が明らかに凝りではない
ネットで調べまくり
おたふくではないかと疑う
(子供の時かかったと思うが、検査しない場合も多く、かかったつもりでも実際にはかかっていなかったという事もあると書いてた)
おたふくに効く薬はないらしい

次回1週間後と言われていたけど
我慢できず2日後に内科へ

鎮痛剤効かない!
下痢ひどいから抗生剤やめたい!
首が痛い!

と主張したらあっさり

甲状腺炎ですね
紹介状書きます

首のエコーをしてもらい
安静にしてくださいと言われる


えらいこっちゃ!!
また仕事休まなくちゃいけない

翌日
大病院の洗礼
内科で3時間半待ち
耳鼻咽喉科に回される

甲状腺炎と聞いたときから
ネットで鬼検索
ステロイドを服用すれば2~3日で
症状が改善する
すぐに服用をやめるとぶり返すとある

ここまで2~3週間要したけれど
あと2~3日で楽になれるんだ!

と思うよね

プレドニン20㍉と胃薬を
2週間処方されました

病院の待ち時間にとにかく疲れた
薬を飲んで眠る

眠れない

プレドニンの副作用かな
しんどいのに眠れない

昔もらったレンドルミンを飲む
いけないことですけどね
昔すぎて絶対期限切れてるけどね
でも眠れる

翌日から動悸がする
甲状腺炎のせいか副作用か不明
これが倦怠感だぜと言わんばかりの倦怠感

昼からの勤務にしてもらうが気を遣うし
食堂のごはんを食べないので痩せていく
常に息切れしていた

毎日治ったか聞かれる
(先生あなたがまだ1ヶ月くらいかかると言いましたよね?原因はストレスだと言いましたよね?)
体調は全然良くなかったのに
明後日から通常出勤しますと宣言

すでに嫌な予感はしていた
ステロイドで免疫が弱るというので
マスクをして手洗いうがいもしていたさ

喉の痛みはごまかしていたけど
鼻までズルズルに

風邪の治療のため近くの耳鼻咽喉科へ
葛根湯くらいしか出せないよって
(職場でもらえば良かった)
アレルギー薬とうがい薬と

というわけで通常出勤は先送り
ぶり返す倦怠感
結局1ヶ月間熱出てた

ステロイド服用2週間後の診察
血液の数値も良くなってきている
バセドウの疑いもなし

プレドニン10㍉2週間5㍉2週間
次回は4週間後

長かった~!
怖かった~!
エイズかと思ったマジで!!
発症してるからね!
手遅れだからね!

正直死ぬのかもと思ったとき

とりあえず動けるうちは

バレないようにしなきゃって

思ってしまった


死ぬことよりも

生きて職を失うことが怖いよ





とにかくネットの亜急性甲状腺炎情報
どうなの?
ステロイドで劇的に改善はしません!
しませんでした私は!

痛みはすぐになくなったけど
それは鎮痛剤でも改善するじゃん

体を休めないと治らないよと
言われたけれど
体が休められてなかったから
治らなかったの?
風邪を引いたから長引いたというのは
あると思うけど

大きな病気したことないから
色々戸惑いましたわ


そもそも
この度の病気
ストレスが原因
なんなら
1月のインフルから
繋がってると
先生が言う


だとしたら去年ガン検診に
ひっかかったとこから始まってた

思えば2月とかも
しんどかったな

ま、いつもしんどいんだけどね



周りに誰もかかってないインフル
誰も引いていない風邪

めちゃくちゃ免疫が弱ってる!!

つまりガンまっしぐらじゃね?

そろそろ検診しなきゃいけないんだけど

放置するか迷い中


このストレスがそんなに利いてるとはね


ご無沙汰しています
思うところあって記しておきます

あれからバタバタトントンと
転職が決まり

病院で働き始めて
9ヶ月が経とうとしています

大変なことも多いけれど
未知の世界なので
刺激も多く楽しい毎日です

何と言っても収入が安定しています

営業と比べたら
ストレスなんて無いも同然



そんな私が
要精密検査のお知らせを
受け取ったのは今月初め

一度は軽度異常だったがん検診
でも前回、前々回と異常なし

てっきり治ったものと思ってた
完全に油断してたさ

しかも婦人科に勤め始めてから
そんな仕打ちある?


なんやかんやありまして
検査した結果
今のところは大丈夫だったけれど
慎重な経過観察が必要
ゆくゆくはがんになる可能性大

こまめにがん検診て
それが嫌なんじゃない?!
だったらもう切っちゃって!!
て思ったけど
切ったら大丈夫って訳でもない


でも私産むつもりないしね
がんになってからでも
何なら全摘しても構わない

とかぐるぐる考えてた



でもね


ほんの少し



産まなきゃって



女に生まれたのだから

一度は産んでおくべきなんじゃない?



とも思った



意外だった



絶対産まないって思ってたし




どっちにしても産める年齢として

リミットは迫ってる




なんだか今日急に



きっかけなのかなって


このタイミングで

発覚したことに

意味を見いだそうって


思えたのです




だから婚活しようかなと



とりあえず今の気持ち




続くか分からない


きっとすぐ諦める



それでも今は頑張ってみようかなって



想い想われる相手


自分で作る家族



探してみようと思ったよ




ご無沙汰しております


また追い詰められてる


地獄のような毎日





見返したらさ


ここで頑張る決意は揺るがない的な



そんなこと言ってた私





グラグラに揺らいでいます



またドン底に落ちたんだよ



人が怖い


稼げない


疲れた


養われたい


嫌われたくない





でも


私を信頼してくれた人々に


何て言う?





でも


きっと


私が思うほど

重たいことではないのかもしれない




ただ


新しい場所に向かう気力もない




んー


それだな




こんなに報われないのに


こんなに耐えてるのは


ただの惰性なんだよね





あちらの世界にね


行こうかなって


ちょくちょく思う




現状それよりは


マシなんじゃないかって


思っちゃってる



だからそれでいいじゃんって




志が低すぎます


不健全すぎます



わかってる


わかってるけど




どうしたらいい?



ねぇ


こんなとき


あなたがいたら


一言で吹き飛ばしちゃうんだろうな






私も誰かのあなたになりたい




もっと人を見よう



きっと自分を見つめすぎてる