あたし最悪ゃーーー
(；∇；)/~~
死んだほーがいい(笑)
みんなあきれてるね
もー誰も相手にしてくんないよ
まぢ最悪ゃから
これでいーのみんな見捨てて…
また一から一人で歩きます
こんなとこで人生おわってたまるかー
他人ぢゃなくて会社ぢゃなくてあたしがわるいのハッキリわかる
みんなあたしのことキライゃよね一緒に仕事したくないよね誰もかばっても慰めてもくれない見方いない…よのなか冷たい
みんなから引かれてる
慣れてるよ
わかるよ
あたしが敵つくっちゃった
あたしを受け入れてくれる人いない
社会ってそうだよ
自分が変わるしかマトモになるしかない
魅力ない
あたし精神年齢小学生くらいだなんかいきなり気づいた外から自分が見えた
なんもかわってねー
やばい
ヤバイとはぢめて冷静に思った
いままでよくこんなキャラでいきてこれたなー
ほんとに病的にヤバイ仕事に支障きたしそうな仔ゃよ…
小学生のころ思い出した
しっかりしなきゃ
あたしわ弱い仔？
自分でわそうおもっても他人からわテキト—無責任いーかげんなアホゃと思われてる
ほんとに頭やばい仔に思われちゃうかも
普通ぢゃないよね
なんで働くのってこんな大変なんやろ続けるのってそんなにきつい？
あたしだけだめ
ムカつく女
目あわないし
おとなしくしてても嫌われる
あたし以外怒られてるとこみたの一回もない
ここにきて数ヶ月で変わったなー成長した
もう無理かなあ
なんとかならんかな
すごく簡単なことに思えるのに難しくて
いままでいろんなとこではたらいたけどどこいってもだめなのわかる
やっと現実みえた
仕事するってどーゆーことか
どう言動するべきか
苛つかせたり気ぃつかわせたり最悪
なんであたしばっかり怒られるのか解んなかったけどわかった
誰かの一言二言でこんな視界がシャープになることあるんゃ…
感謝。
すきなんて気持もきえた
みんなのまえであんなこといわれて
もう呆れられてあたりまえ
同情で番号きーてくれただけょねなんも期待しないよ
おこられても悲しくも悔しくもない
あたまぼーっとするし心ないし
もうずっと涙なんてでないんだ
全部全部１００％あたしがわるいの解るから
だれもたすけてくれない世間わこんなもん
いままでずっと泣いて逃げてきたから
夜職さがすきおこんないでもつづけるのかな
去年わ人生諦めてた
いまわやりたいこと見つかった
そのためにどうすればいーのかな
わかる
でも超むずかし
あたし向いてないかな真剣味もやるきもないかな
あるのに？
わからん
頭空っぽゃから
雑用あたしが全部やってるしでも認められない
あたしいなくなったら誰がやるのかなー
そんなことよりとりいるほーがだいぢなんよね
ちっさいとこのほうが人間関係めんどくさい
もー人の悪口いわんくなった
ここで長くはたらいてるひとわみんな似てる
実質雰囲気つくってんの代表ぢゃなくてこっちがわ…
外から来た人わやっぱ空気ちがう
彼だけゎおつかれしたーゅうてくれた何か聞かれたら皆無視ゃけど返事してた
なんでも口に出すってほんとなんゃね彼らしいなぁ
できたひとで悪口いわないし
きっとあたしの味方してくんない
めっちゃわかってるひと客観的にみれる人でもやさしい…
怒られたことないし喋ってくれた
ぢつゎめっさまぢめな人？
あのひとと(達)わ大違い
あんな非道い人でも正しいよね確かに
全部自分がわるいのわかる
どんどん自分失いそう
でも感情ゎ無視されんの？
みんな自己主張なしのイエスマン媚びへつらっていきてるそんなもんゃね
このままぢゃやばい
昔わ楽やったなあでも働くっていーよ働けるって…
もーアホキャラなしゃね
可愛がられるのゎ夜職だけゃ
昼ぢゃとてーも無理
ガンガンだしてけばいい
からやぶればいーもっとハキハキ喋ればいー
いそがなきゃ春になっちゃう…
なんもおもんないょ
ただ去年の２月３月おもいだしてなつかしくて…
去年ゎそんときしかおもろなかったもんねぇ…
東京戻ってきてからゎまぢキッかった…