もったいない…？
いーやこれで人生終わっちゃっても
終わらせないし�
もったいない？
なんの才能もないのに
ただラッキーだっただけ
もうなんていわれてもいーや
自分の心が一番ダイジゃから…
客観的に…
いま見ればみんなやさしくて
あたしがだめに感じる
歩み寄らなかったから
全面的にあたしがダメ
いわれなくてもわかってる
わかってるのにどうしようもない
できない
やりかたわかんない
こーゆー関係築いちゃったらもう崩せない？
最初がだいじずっとがんばらなきゃ
器用にみえたいやだと思ってた先輩の本音がきけた
代表からわなんもいってもらえなかったけど
きっとなにいっても無駄やし価値ないからあたし
上司でも仲良くもないのにあたしにいろいろ教えてくれたダメなとこも人生もゆってくれた
こんなどうでもいい女に
ありがとう…
はぢめてできた尊敬できる先輩
だって自分のなりたい職業のプロだから
あたしの目指す姿だから
それに苦労や努力をしてきた人だから
きっとみんなだけどでもそんなんみぢんも出さなくて奢らなくて謙虚で優しくてまっすぐでがんばっててこの仕事が大好きで努力してるのも真剣にやってるのもわかる
初めて本物を見た…
あたしわ最悪だ
努力苦労してきていまがある超かっこいい
かっこよくてしかたない
しゃべってはぢめてわかった
あたししゃべれるのかも
あたしがいままでみてきた若いうちから苦労せず金儲けしてる人なんかとちがうしかも女を利用した金儲け
いままで話きいてくれる相談のってくれるスカウトなんかを尊敬？してたけどばかだったなー
それに気づけただけよかった
そのへんのサラリーマンとわちがう…
30代のサラリーマンなんか自己主張もない落ち着いたらつまらん人ばかり
出会えてよかった
この世界わこの人わ魅力的だー
わかんなかった
魅力があれば人をひきつける
あのサバイバル能力かっこいい
男わ外見ぢゃなくて生きざまだってゆってたけど
ほんとにカッコイイとおもえるひとみつけたよ
あたしの話きいてくれたあんな飄々してんのにそんな過去あったんだ…
ただかっこいい優しい仕事できるとかぢゃ言い表せない
noWayToSay
強いかっこいい憧れる
はぢめてできたほんとの憧れの人
あたしを目覚めさしてくれた
カッコイイなあんなふうになりたい
なんでいままでにげてたんだろ向き合わなかったんだろ自分とも他人とも
もっと伝えることができたら一緒にいれたかもしれない…気休め
本物に出会えて真面目になれそう
なんで今まで流されてチャラい世界ばっかチャラい人ばっかだったんだろう
もとわまぢめなのに
夜職のひとにわどんな甘いこといわれても心配されてもしんじらんなかった利用されてるだけに感じた
でも金も利益も絡まないのにあたしに教えてくれた人
かんたんにわしんぢらんないけど…
ありがとう
努力してみる
今まで頑なに拒否してたのにスーって心に入ってくる言葉
こんなふーに前向きに考えれるのはぢめてだ
そしていままで人と仲良くしてこなかったこと後悔…
いつもめんどくさかったから苦手だから
避けて逃げてきた
心ひらくこと仲良くすること
もっとなかよくしてたらちがったかな
今まで上司に酷いこと言われてわムカついて反抗してたなあ
いまわ全部聴けるよ心で�
だって自分でわかりきってることやもんダメなとこもわかりきっててどうしようもできないこと
できないって思い込んでたから出来なかったのかな逃げてたのかな
今まで変われなかったのわほんとに話をきいてなかったから
返事だけして聞き流してた
反抗的でひねくれてて
他人なんて信じてなくてできるだけ人と絡まないようにいきてためんどくさくて
だけどちゃんと絡んでたらよかったのかも
現実から逃げてただけで悪い人ばかりぢゃないのかも
どこにいっても人間関係わ必要そんなあたりまえなことわかってなかった
一人でいきてると思ってた…
人間嫌いでいつも避けてた
心ないってほんとだよ必要ないと思ってた目も合わせなくて
相手を人と思ってなかった
よく生きてこれたね
なんでキライなんだっけ…？遡るとキリがない
必要だってほんとゎわかってる仕事のため生きるために
無理にでも絡まないのわバカだって自分のためなのにバカだって頭でわわかってたよ
でもできなかった
ほんとわわかってなかったかな
人と人との関係って利益とか損得とかそんなんぢゃなくてただしゃべってたのしいとか仲良くしてたのしいとかそんな単純なものなのかもしれない
なんでいつも無理したり苦手意識もったり難しく考えすぎなんかも頭で
キャラつくるの腹黒とか疲れるとか思うけどもっと簡単でいいのかもただ喋って笑ってるだけでいいのかも
なんでもいーからしゃべるって大事
しゃべんなきゃなんも伝わらんし
客観的にみれなかった
自己啓発�
あー成長したわあたし…
バカだなー心せまいなー
好きキライ激しくてあの人ムカつく ここがムカつくとかばっかりで
すきになるほうが絶対楽やし得ゃし
まず自分が選べる立場ぢゃないってことわかってなかった
自己中ワガママな姫体質だからわかってなかった