またまた治療のこと

明日人工授精の予定で今日卵胞のチェックに行ったら、先生の手違いで日程がずれていた。

今日急に採血と診察になって明日予定通りってなったけど、明日の予約も取りなおしって言われて。。。。。

「えーっっ！！」って感じ。

ただでさえ明日のシフトを遅番に変更してもらって、予約も朝一で入れたのに遅刻していかないといけないなんて・・・・。

「来れないならタイミングでやってください」だって。私の担当の先生が不在違う先生に見てもらったんだけど、そんな言い方ないと思う。。。予約は取ったはずなんですがって一応言ってみたら「あなたの場合は取り直しになりますよ、申し訳ないけど。他の方もいるので時間通りにもいきませんけど」だって！

なんかむしゃくしゃする。１ヶ月だって無駄にしたくないからこっちも色々調整したり頑張ってるのにー！！

とりあえず仕事の方は連絡したけど、先月もシフト変えてもらってなんとなく申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

でもうちの店長ここ２カ月くらい遅刻しまくりで、謝罪もなし、この時間にくるのが当たり前のように仕事してる。。。それを考えるとまぁ、いっか（笑）

来月で仕事を辞める予定だから、これでもやもやせずタイミング合わせられる！てかこんな苦労してタイミング合わせてるんだから今回ぜひ妊娠したい。。。

それにしても、担当の先生がいない時の代理の先生。。。ほんと嫌い。前もけっこうきつい言い方されて看護師さんがﾌｫﾛｰしてくれたんだよね。

担当の先生と看護師さんがいいからいいけど、あの先生の担当患者さんが可哀そう・・・・

患者が多いから大変なのも分かるし、ばさっときらないといけない時もあるんだと思うけど生理きて落ち込んでる時とかは辞めてほしいなぁ。

なるべく当たらない事を願おう。とりあえず明日頑張って乗りきるぞー!!

不妊治療のこと

治療を始めて１年と２カ月。これといった原因も分からず病院に通う日々で、先日転院した病院で体外受精を受ける予定の私。

次のステップに進んで子供を授かれるのならいくらでもやりたいと思うけど、これでもできなかったらもう私に残された治療法はないってことでものすごく不安な毎日。

でも納得のいくまで治療を続けないときっと後悔するし、どうしても旦那との子供が欲しいから旦那の為にも頑張りたいと思う。

それでももし子供ができなくてもうあきらめようってなったら私は頑張れるんだろうか。旦那とならきっと子供のいない生活でも楽しいと思う、でも子供が産めなかった自分を受け入れられるのか分からない。

後ろめたい気持ちがずっと残るのかな。旦那に対して申し訳ない気持ちはいつか消えるのかな。

そんなことをふと考えると涙があふれてくる毎日で、励まされると辛くなるし、無神経な言葉にも泣けてくるしきっと気持ちが後ろ向きなんだろうな。

今までは「子供ができたら」って言い方をしてたけど、気がつけば「もし子供ができたら」って言い方をしている自分がいて、子供ができるって信じてたけど、できないかもしれないって気持ちに支配されすぎて前向きな気持ちを持つこと自体おこがましいのかもしれないと思ってしまう。

終わりの見えない事だからこそ、自分で終わりを決められる強さと、子供のいない人生を受け入れられる絆が欲しい。

私は幸せだと胸張って言える自分になれるように、感謝の気持ちを忘れずやれるだけの事をしよう！

その為には前向きにならないとね!!頑張れ私。

最近のいらいら

休みのたびに旦那がパチンコにまた行くようになった。私の誕生日にも行って帰ってこなかった。

元々パチンコ好きなんだけど、勝っても負けても行く。

昨日も閉店間際に行ってくるって・・・そして今日もジムの帰りに買い物頼んだらパチンコ行くからそのあと買ってくるって。

いつ終わるか分からんパチンコのせいで夕食の準備も遅れるし、私はそれまで御飯食べられない。あーむかつく。

そして最近はまってる携帯のゲームを家ではずっとやってる。トイレの中でも、歯磨きしながらでも、御飯食べながらでもやってる。

とにかくずーっとゲームかパチンコ。

どうにかしたい。ほんとイライラする。