今日も息苦しいです
仕事です
孫を学校に送りそれから仕事です
これがあるから朝は起きなきゃいけないけど
これがなければまだまだ寝てるかもしれません。
息ができなしんどさは普通にはわかってもらえない
だって、たぶん、病気ではない
もう何年も息ができない、と訴えてきたけど、
病院での呼吸器の検査も異状なく、最終は 悩み事は？ ←、、、、、全くないわけではない、、、、、← それだね！！ みたいな。
心療内科でも、太ってる人はすぐにしんどいしんどい言うからなぁ、、、、、、←我慢が足りないてこと！？
更年期疑っていった婦人科でも、、、、、、、無理して病気をつくらなくても、、、、、、
姉や娘には 気のせいだろうといわれるし
実際、毎日毎日息ができないという症状がありながら普通に暮らせているし
なんならそういえば旅行行ってた昨日は息ができてたのかも！？
自分でもわからないけど今は息がすえなくて、ああーーー思い切り息がすえたらいいなぁーーーーー
どんなに気持ちがいいのだろうって思うけど、、、、、
仕事やめたら、よくなるかと言われればそうではないとも思う、
ケアマネ立ち上げる前から、息ができない時はあったし、鬱や躁などの繰り返しもあった気がする
ヘルパーやってるときも、めちゃやる気満々な一日や、もう嫌で嫌で乗り越えられない自分がヘルメット内では泣きながら訪問したら笑顔を作りながら仕事をしていた時もあり
あのつらさは今でも覚えている
なんであんなにつらかったのかはわからないけど、特別嫌なことがあったわけではなく
今と同じ、しんどい日と頑張りたい日があったように思う
もう２０年以上前の話だけど
今思えばあのころからすでに躁鬱の状態だったのかもしれない。
それでもあの頃は子供がまだ小学生で、離婚はすでにしていたシンママで、この先手に職をつけてこの子を育てていかなければ！！！っていう責任感がものすごくあり、
どうやって娘をそだてるか、お金を儲けるか、娘に不自由させたくない！！！ばかり考えていたから
辞めたくても、辞めるという選択肢はなかったな。
でもその時から、確か、無理に作り笑いしてたらいつかは精神壊れるんやないか、、、、という不安はあったかも、、、、、、
うん、そう、いつの日か、作り笑いがわからなくなって、自分が笑ってるのか、どんな顔なのかわからなくなってきた時が確かあったな。
そう、精神壊れないか心配したのは娘を高校生で妊娠した時、好きで付き合ってたはずの相手の束縛がすごくて別れたいと思ってる間に妊娠し、大喜びされて出産したものの、仕事につかない、束縛とうか、浮気された妄想がひどくて暴力をふるう、働かない、妄想で暴力、私自身も働けず（妄想されるから）どうにもこうにもいかない日々、＋暴力で
でも、私自身は躁鬱などはなく、よく正常な精神でいれるな自分、、、いつか精神壊れるよと思っていました。
すでに多分壊れていたのかも
そして色々がおさまって自分が就職したころにおかしな精神状況だったのかも。
早く治さないといつか大きく壊れると思う、自分の精神。
それでも普通に暮らせているし、婦人科心療内科どちらも信頼できないし
家族もまわりも私のしんどい話なんてただのかまってちゃんなんだろう
自分でなにか大きく変えないと、この病気、３０年だとしたら簡単には治らないだろう。
もう４７歳だけど人生これからまだ半分くらいです
躁だか鬱だか両方だかよくわからない自分、大きく壊れる前に一人で戦うつもりです。