人生の分岐点

20代後半の私は結婚したがりまくっていて、それはもう確実に今で言う「婚活」してた。

そんな私が、すでに30代もすっかり板に付き、この夏、結婚することになりました。Eくんと。

こんな私と結婚してくれるなんて、なんて稀有な心の持ち主。

大切にしないと！

と思うのだが、実際には、うーーーーーん、

結婚準備に疲れ、仕事に疲れ、引越しの検討をし、

とにかく私は疲れている。そして、イライラも。

疲れたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

とはいえ、Eくんだって、仕事は毎日遅いしさ、なんかグチれないし。

グチると雰囲気悪くなりそうだし。

ビールを片手に、このブログに吐露してみることで、気持ちの整理ができるかなとも思い、

久しぶりに書き込み中。

約1年ぶりか。

20代後半の私は結婚したがりまくっていて、それはもう確実に今で言う「婚活」してた。

「婚活」って言葉なんてあってもなくても、ずっと一緒にいれると信頼関係を築けることはホント嬉しいこと

だから、そんなステキな人との出会い、私は応援します。

ちょっとはグチるときもあるけどね～。

恋愛の最中

穏やかな日々を送っている。

何の問題もない。

ただ、

もっと私のことをかまってくれてもいいんじゃないかと思ったり、

いや、会っているときはかまいすぎなんじゃないかと思ったり、

相手のことを思いやりたいという気持ちでいっぱいだけど、

一方で、つれない態度だと悲しすぎてツンとした態度をとりたくなってしまう。

恋愛って何度しても難しいね。

恋愛中の本音

Eくんと仲良く順調にデートをしている。

声を大にして、言いたい。

自分に合う人は必ずいるんだって。

焦っちゃダメなんだって。

特に、私みたいに20代半ばから後半にかけて、結婚したいしたい病にかかっていた人は

冷静になって自分の生活を楽しんだ方がいいよーって思うんだ。

そうとはいえ、なんか過去にいろいろあった人から

なぜか今更メールで誘いが届いたりしてて、

心は揺れ動くはずもないんだけど、

冷たい態度をとるのは心苦しく感じている。

一時は大好きだった人に対して、

親切心と好意は違うことを意識しながら接することはすごく難しい。

でも、まっすぐに（だと思うんだけど）私を好きになってくれているEくんに対して、

後ろめたい行為はしたくないからこそ、過去の人とは決別しないといけないんだって思うんだ。

それはそれは私にとっての新しい一歩を踏み出すこと。

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Aくんは私のことが今でも忘れられないと言う。

「女冥利に尽きるわ☆」なんて冗談を言ってる場合じゃない。

無視するということはできない。

でも、きちんと説明責任を果たすことによって、

今を乗り越えなければならないと思うんだ。

ごめんなさい、Aくん。

大好きだったのは、あのときのAくん。

今のAくんではないです。

P

彼氏ができた！

1月中はDくんが会いたいと言ってきた日にはお断りをし、

友達の紹介で拡大合コンをみたいなのに行ったり、

でも、なかなか「この人っ」って人には出会わず、

まあご飯を食べに行ったりするぐらいの人とももうあんまり連絡をとるのをやめて、

ある程度ふるいにかけつつ？も妥協しようかなーと思っていた矢先、

なんと彼氏（Eくん）ができましたーーー☆

思い起こせば、9月のこと。

仕事でお世話になった人と前から好青年という印象は持っていたその人の同僚の

Eくんを含めた会社の多数と飲みに行き、飲むのが楽しいってことを

純粋に思い出したあの日には既にもう何かがはじまっていたみたい。

それ以来、時々好意をもって話してくれる人だなーとは思っていたけど、

どんな人とでも社内で恋愛は考えられない！と

まったくもって恋愛対象から度外視していたEくん。

そんなEくんを含めた数人で12月にも飲みに行って、それまたかなり飲んで、

「楽しかったからまた飲みましょう♪」という社交辞令を

本気にしてもいいなーって思うくらいだった。

そして、1月。またもやEくんとその他大勢（１０人以上！）で飲みに行って、

帰りが同じ方向だったけど、まだ帰るのは早いような時間だったから、

別のお店でふたりきりで飲むことになったのだった！

そこでまたいろいろ話しているうちに

帰りたくないくらいのイトオシイ気持ちが生まれたちょうどその帰り際、

告白された。

告白ってちゃんとされたの何年ぶりだろうか・・・。

と頭の中かけめぐってるときには、口から「はい、喜んで！」

と言っていた気がする。

未知な部分が多いけれど、純粋に恋愛を楽しんでいきたいと思います☆

今日の私

今日はDくんと会った。

職場近くにたまたま来るらしいことが判明したから。

会うと、、、

嫌いじゃない。

でも、彼女がいると言わない。

そんなところ嫌い。

でも、なんか嫌われたくないのか

あきらめているのか

何も言う気が起こらなくなる。

会わなきゃいいんだなー。と

わかっているんだけど、、、さ。

やっぱり会わない。・・・会わない。会わなーーーい。

自分の意思を持って会わないことにしよう。

と今日の私は思っている。

オレンジの印象

こないだオレンジ色の大輪を咲かせているブーケットをもらった。

大好きだったDくんからだ。

「Pちゃんをみていると明るいオレンジのイメージだったから！」

花をくれる記念日なんて、久しぶり。

嬉しすぎて、それをうまく表現できなかった。

それくらい嬉しかった。

そんな風に考えてくれるだけで嬉しいのに、

そんな思いも伝えることはなく、心の中で嬉しがっていた。

そんなある日、ひょんなことからDくんのことを知り合いからきいた。

耳を疑った。

「3ヶ月前に彼女できたって。」

・・・う、うそでしょ・・・。

久々に自分から好きと思えた人で、そして、久々に自分の想いをそれとなく伝えていた人に

こういう思わせぶりというか、花をプレゼントされたり、ごちそうしてもらったり、

中途半端に祝われたりするなんて、、、

もうDくんを嫌いになるっていうか、

自分に見る目がないと自信がなくなるというか、

この先良い人に巡り合えることはないんじゃないか、、、

など頭を駆け巡る。

まあ、またもや男性不振に陥ったのだ。

こんなことがある一方で、私もいろいろ男友達とご飯を食べに行ったり、

自分を解放中である。

かなりショックな経験だったけど、

事実を聞いた直後から数十時間もたてば、小失恋ってとこか、と清算できるくらい。

さて、こんな30歳の突入だけど、この先どうなるんだか。

ゼロからのスタート、それも良いかもしれない☆

付き合う前

11月中旬から更新していなかったけれど、

その間にもけっこうDくんとはデート？をしている。

紅葉を見に行ったり、ドライブ行ったり。

でも、誰とも付き合うつもりないらしい

これってどうなんですかね。

なのに、デート？では、いろいろ払ってくれたりして※

普通体目当てだけだったり、特にメリットもない人にそんなことをするのかなって思うんですけど。

※ちなみに自分自身お給料は人並みのつもり。Dくんは私よりかはもらってる気がするけど。

私は理解しがたいんだけど、

まあ、一緒にいると楽しいからなのか？とはいえ、

もう30過ぎの大人だ。

あ、そういえば、このブログのタイトル2007までにはだけど、

もうそろそろ年の瀬ですね。

タイトル変えようかな・・・。

メールでの言葉

「身体が引きつって眠れないほど愛する人がいるっていうのは、悪くないことだ。

ただ、迷惑はかけたくない。

もう最後とは思いたくない。

あなたとずっと一緒にいれたらどれだけ幸せだろうかって思う。

あなたの笑顔はいつも俺を助けてくれる。

俺はいつかあなたと○○に住んでみたいと思っている。

でもそれは想像でしかない。

犬も飼ってみたい。

それも想像でしかない。

子供だって欲しいんだ。

これだけ言ってもわかってもらえないってこともわかってる。

あなたのすべてを受け入れたいと思うし、許してもらうためにどんなことにも耐えようと思う。」

Aくんからのメールだ。

こんなに愛されているのに、いや、愛されているからこそ、

他の人を一瞬でも好きになっているところをひた隠しにする・・・というか

裏切った気持ちでいっぱいなんだ・・・。

もう遅いんだってば。

もう戻れないよ・・・・・・。

わりきれない別れ・・・

Aくんと別れた。

自分の気持ちがAくんから離れていって、あまりAくんに会いたいと思えなかったことから、

私に対して別れを切り出したのはAくん。

それに同意したのは私。

別れを切り出されるのもしょうがないと思えるほど、

最近の私は、Aくんに対して冷たい態度をとっていたからその別れに納得したんだ。

しかも、心のどこかでDくんを気になりだしてたしね。

でも、別れたつもりになっていた3日後、Aくんは前言撤回してきた。

電話に出なかったんだけど、あまりにもしつこいから、1度柔らかな言葉で

対応しようと電話に出た。それで1度また話し合うことになった。

「結婚しよう、P（私）と家族を作って、Pの笑顔をずっと見てたいから・・・」との言葉。

そんな今更、今更。

「Pとの思い出はすごく大切なものであって、それを最近はうまく

伝えられていなかったから、もう素直に伝えるから・・・」

確かにね、振り返れば、こんなにたくさんの言葉、歌、・・・

いろいろなことを私に与えてくれたAくんには感謝をしているし、

深い愛のようなものを感じるの。

そんなAくんから離れようとしている私は本当にバカなことを

しているのかもしれないし、この選択でいいのか、（いやいいはずだ）

と考えあぐねたりするのも事実なんだよ。

ただ、また同じようなことがおきるかもしれないと考えると

Aくんと一緒になるという決断は今はできない・・・。できないよ。

そんなこんなだけど、今日私はDくんと会ってくる。

自分の気持ちってなんなんだろうと思いながら・・・。

人生って一筋縄ではいかないのよね・・・。

沈着冷静

いやいや、なんとなく気持ちも落ち着いてきた今日この頃。

今度Dくんと会うのは、再来週。

約束しちゃうのは、好きだから？都合がいいから？

約束してくれるのは、好きだから？都合がいいから？

とにかくいろんな気持ちを整理したいと思いつつも、

いろいろ考えるのはやめよっかなーとか

自分の気持ちに素直になろっかなーとか

やっぱり、考えてるジャンみたいな状態。

それでも、数日前よりかは冷静になった。

また、会ったらなんか変わるのかな。