自分

私の場合、うまくいっている時といってない時のテンションの差の幅が広い

テンションが高い時、私は何にでもなれるって思う

逆の場合、もう死んでしまえばいいのにって思う

今のテンションは後者のほう。。。。


このままの状態はよくないし、長続きしないであろう事もわかってる
でも、なにをどう１歩踏み出せばいいのか分からんのです


最近死んだように眠る時間が増えました。軽く昼夜逆転してる


眠りにつく前に思う。もうこのまま目が覚めんきゃいいのにって
目覚めて思う、目、覚ましちゃったかって。。。。。。

食事をしてても、時々ゲロの味がする
それでも人間って悲しいね。望んでなくても、喉が渇くし、お腹はすく。。

欲望はそんなにないつもりだけど、それでも欲を求める自分が嫌で嫌でたまらない。

今の気持ち

今の自分のこの気持ちは自分でもよくないのは分かってる

最近映画館に一人で見に行って、映画の中の些細な事と自分の事を重ねて泣いている。。

泣く癖？をつけたせいか、最近それが日常生活にまで来してきている



一人で道を歩いている時、電車に乗っている時、お風呂に入っている時、本を読んでいる時。。。。。。。
ふとした瞬間に、感情の波が来て涙が出てくる。

どぉーしたもんかね

こんな風にうちが思ってる打なんて、あなたには届いてない

それでも


この気持ちを自分から止める事が出来ないから、この恋はやっかいだ。

声を聞いて、やっぱり好きだと思う。

メールを読んでてなんだか涙か出てくるときがある。

抱きしめられた時は、もうこのまま死んでもいいとまで思うくらいだ。


でも、自分が泣けば泣くほど、相手は困ってしまう

こないだも帰り際に、次ぎ会うのは２ヶ月後でさよならのハグをしてもらった瞬間



自分でも止められないくらい大粒な涙が止まらなかった。。



「大丈夫？」と聞かれ

大丈夫って嘘でも言えそうにもなかったから、思い切って

「だめ」って言った。

そしたら、抱きしめられて

「大丈夫じゃないって言ってよ」って言われてしまったね。

別れて、泣きながら帰路についた時、これからあなたと付き合う為に、私は大丈夫じゃなくても大丈夫って言う強さがなきゃいけないんだって思ったの


うちから別れる事は絶対できない

大切な事

最近よく、自分にとって何が大切なのかをよく考える。

自分にとって何が一番大切なのか



こんな事を考える理由は



今大学４年生で、周りは就職活動をしてる２月３月の２、３ヵ月間自分はアメリカに旅行に行っていて
帰ってきて、やっぱり現実に打ちのめされて、バカみたいって思っていた就職活動を始めようとしてるから


あともう一つ、どうしようもなく終わりしか見えない恋をしているから


どぉーしよう、って考えてるくせに何も行動に移せていない。


それでも、時間は経つし、周りはどんどん動いていて焦りは感じる、でも何もしない自分。


さよならを言うべきなのに、さよならが言えなくて、ただ一人でいる時に何もしないで涙を流している自分。


こんな暗い女の子じゃないのに、いつも笑っていたいのに、、、最近心から笑えません。


まいっちゃうな。


どぉーしたもんかね。頑張らなきゃいけないのは。自分でも分かってる。でも、何を頑張ればいいの？何をすればいいの？


最近頭が弱っています。強くなりたい。笑っていたい。やりたい事をやっていたい。



　　　そのためには、何をどうすればいいの？それを今、模索中です。