淑澤 ここ（よしざわ ここ）です。
４４歳で結婚♡しました(*^_^*)
夫との毎日は、高校の修学旅行の夜
みたいに楽しいです
はじめましての方はこちらから♡
数年前の私
［ネガティブなわたしの過去を綴っています］
３８歳 結婚に焦りを感じ、夜寝るひとりで寝るさみしさを抱えている
社内恋愛の年下の彼とケンカ別れ
理想の彼で神様のプレゼント
そう思っていました
でもね。。今回も違った
神様は、どうしてこんなに
わたしに試練ばかり与えるの？
別れたあと
ただでさえ居づらい社内
彼は、一年もしないうちに
社内の別の女性と結婚し、子供を授かりました
怒りと悲しみに
明け暮れ
嗚咽するほど
毎晩、泣きはらしました
この世から
わたしの存在を消したい
「わたしって何？？
わたしの生きてる意味って何？？」
「今までも人生を立て直そうと頑張ってきたよ
でも。。もうだめだ・・・」
か弱く 心の中でつぶやきました。
これまでも
早朝から、夜遅くまで残業月６０時間
残業でデートが当日キャンセルになることも。。。
仕事は男性に負けていない。
時々、男性の上司とも同僚とも揉めることも。。。
男性に負けたくない！でも給料では負けてる。。。
出世コースではなくただの事務員
一人で生きる経済的な怖さを感じている。
周りは結婚していき、飲み友も減ってきた。
結婚という流行りにのれなかったダサいわたし。
数年前の出来事
社内で
結婚した、当時２９際の女性が、
「３０歳までに結婚できたから勝ち組ですね。」って
言っていたのを耳にしてしまう・・・
その後
後輩たちは、私みたいになってほしくなくて、
残業を
引き受けて
自己犠牲もいとわない。
自分よりも自分の恋愛よりも後輩のたちの面倒見が良かったようで
周りからは「お母さん」って呼ばれました
仕事でもプライベートでもNOといえない。
資格マニアで、勉強好き、とにかく完璧な女性になるために
習い事もかかさない女子力高めな方だったと思います
彼も年下、高収入、高身長、高学歴を狙っている
だって
彼も人生のスペックの一部だから、妥協はできない。
だってだってこんなに頑張ってきたもの
振られることが怖くて、いつも自己主張ができない。
いつも間にか
嫉妬深く、我慢に我慢を重ね、感情が爆発し
コントロールができない。
こんなはずじゃなかった。３ヶ月ともたずに別れを繰り返す。
恋多き女。それがわたし。
我慢強く、理不尽にも絶えれる。
孤独感が強く、偽りの笑顔で接しているため友達がいないと思っている。本当の私を出したら嫌われる。
自己犠牲しがち。
いつも周りを優先して、言いたいことが言えない。
言う時は、感情的になり、取り返しがつかない。
無価値感が強く、好奇心が旺盛だが、大失敗を繰り返して自信を失っている。
自分のことが信頼できない。
人間関係にはドッと疲れ、飲み会にも疲れた。
親からは褒められたことがない
いえ、思い出せないだけかも
自分も恋愛に失敗しているので
自分の選択がいまいち信じれない。
ハイスペ男子に選ばれることで、自分の不安を払拭できると確認している。
ハイスペ男子に愛されるも自分のだめな部分をさられ出せず
頑張り続けるしかなくて苦しい、出来すぎ女子を演じることになり
苦しい。
埋まらない孤独感に
生まれたときのままで、ありのままで
愛されたい欲求が強く、無償の愛を男性に求めて
大きく空いた穴を埋めようとする。
相手は、精神的にオトナの付き合いがしたいのに
どうしてすべてを受け入れてくれないの！！
まるで親に愛してもらえた小さかったあのころのように。
友人や会社では
社会的に頼られる仕事ができてユーモアがあッて
ステキな女性と言われる。
でも、ありのままで
いいとこも悪いところも受け入れてほしい
「無償の愛」に飢えている。
子供のままで社会的におとなになったわたし
愛する人の前に立つと
子供の自分が出てきて止められない
心と行動が一致していないストレスで悩み
オトナってそういうものなんだって思っていきてきました
３１歳の年
癌の治療中に
ひどい躁鬱になり支離滅裂な言動を繰り返し
母親には、社会復帰は
無理だろう、当時のことを思い出すと
言われます
「癌になったら
お嫁には行けないから
絶対人には言ってはだめ！！」
そう言われました。
わたしは、いよいよ
体も心も欠陥商品になってしまった
告白してくる男性は、なぜか
二股彼氏
既婚男性
暴力をふるうDV彼氏
ヒモ彼氏
チンピラ彼氏
バカみたいに彼に貢いだ。。。
あぁ・・馬鹿な過去
なんで、大切にしてくれない男性ばかりに
出会うの！！！！
生きててもいいことな・・・い。。。
消えたいな。。。消えたいな。。。
消えたい
わたしの存在を消したい。。。
高い場所から
下を見る癖がついていました
歩くときも
下を向いて歩く癖がついてしまい
本当に電柱にぶつかったこともあります。
電柱に顔面がぶつかり「ゴン！！」って
音がして
しばらくしゃがみ込んだことも
ボロ雑巾
しぼってもしぼっても
黒い汁がでる。。。
それがわたしにふさわしい
表現
結局ね。。
消える勇気がなかった
だからせめて。。。
「せめて。。。堂々と生きたい。。」
「人間扱いされたい」
わたしの小さな願い
今は、会社でも
夫にも言いたい放題のわたし
ほんの数年前のわたしと
今のわたし
信じられないくらい
別人、、だね
と会社の人に言われて
私が驚きました
人は、うまく行かないにしても
ただ一生懸命に生きてるだけ
それでもなんとか生きているので
変化することを
とてもこわがるもの
それは、自分だけじゃなくて
周りの人も
わたしが変わらないように
仕向けてくることも
ありますよ
変わるきっかけは
次回のブログに綴ります
読んでくださって
ありがとうございます♬
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COCO♡
