なんだか、ありがと。

なんだか、僕が進歩していることに気が付いたんだ。ここ最近。そんな勉強ができるようになったとか、そんなんじゃないんだ。人としてスキルアップしたかな？って思ってしまったんだ。そう、卑屈になってしまっては何も出来ない。だから、恐れてはいけない。傷つけて、傷ついて。。。自分を嫌いになっては、泣いて。自分自体に後悔してしまう。けれど、それでも生きないといけない？いや、わからない。これは人のエゴだから。でも、何かの犠牲で人は生きている。その犠牲は命であったり、時間であったり、力であったりたくさんあるけれど、人は生きていた限りそれを糧に生きていたんだ。生きてきた人はその糧を背負って生きないといけなくないかい？？？一生。だから、僕らは神様のヤローがもし居ても居なくても、あんま意味はかわらないけど、出来る限り長くこの世に居ないといけないんだ。僕らが出来ることを出来るうちは。だから、自ら死にたいとか言うことは許さない。・・・未だ生を知らず、いずくんぞ死を知らんや・・・
だから、死に期待するなよ。もしそうしたいなら、まず生に期待しな。もしも期待を裏切ったなら、俺は止める術を知らない。俺を理解するために、俺になる必要もないからな。

なんて言ってる自分は実際どうか怪しいなｗ口先だけと思われるだろう？！まーいーさ。実際そうなんだから、いや、そうなってしまってないかな？
まーこんなことを吐く俺をゆるしてやってくださいな。まー最終的に人はエゴをどうしても持ってしまっている。違う生き物からすれば、人間がどれだけだるいか。でも、まーそんなことを言っても、ここはもう人間の住む場所であって、今からそれを変えることは出来ない。だから、仕方ないよね。まー俺は生き物全般嫌いだから。人も多少含むけど。

あ、そう②今、CDのケースの修復中です。まーそこら辺は俺うまいんで。というかプラモ作ってますから、伊達に。うまいですよかなり。まーそんなことは置いといて。
なんだか、暑いと思ったら、七月でしたね。忘れてました。。。というか、勉強ができてないという事実が発覚！！！まースルーで行きましょうｗそんなんはどうでもよくて、なんかやっと全てが吹っ切れた気がするんだ。僕の過ちは素直に受け止めないといけないけれど、それをいつまでも引きずるのもよくはないだろ？僕が僕であるためにも。でも、僕は話さないといけないだろ？だから、話そうと思う。僕が君と別れたのがG,W.で、僕の気持ちは君を忘れられないでいた。でも、距離が邪魔をする。そればかりはどうしようもなかった。たぶん、俺は君を心底愛してたんだ。そして、俺は君との間にできた寂しさと、愛されること、愛することを知ってしまって。ぐらつき始めた。誰かに愛されないと不安になり、誰かに必要とされてないと悲観的になり、誰かを愛さないと自分を誰にも出せなくて、誰かを必要としないと、壊れていく。一種の恋愛依存症だよ。そんなとこにきたのが、お前とあなた。ほんと、お前は傷心していた。なんだか、一緒に感じてしまったんだ。でも、お前の方が断然強かった。俺は単なる最低な軟弱者にしかずぎなかった。欲望のままの。でも、あるとき、自己嫌悪になった。やっと正気に戻ったのかな。自分がどれだけ最低かわかったんだ。そのあるときをくれたあなた。ありがと。あのまま続いてれば二人ともかなり傷ついたんだ。だから、俺の決断は正しいと思っていたい。そうしても、また俺は人を愛するんだけど。でも、それはまた前のような、君を愛したときのような気持ちなんだ。だから・・・・

ってかなり長いな。。。読むときは離れて見ましょう。では、勉強しますか？！ｗｗｗ