早いわっ‥

今日は友達からのお誘いで
いつも混んでて並んでる～
そんな人気のイタリアン
ちょっと早目に家を出て
車を飛ばして行ってみたよ。

頑張って早目に着いたけど
やっぱり並んでたっ(･･;)

それでもギリギリ入れて
一安心～(^^;

もう５分‥遅かったら
待ち～でしたねっ！

まずは前菜‥




そしてパスタ‥




これは‥
とろ～り角煮の
トマト何たら～かんたら～？？？

まぁ～とにかく
お肉がトロトロで
ベースのトマトソースに
なかなかパンチがあり
美味しかったわぁ～

そして‥お任せデザート。



総勢４人で行ったのだけど
一人一人違うモノ。

で、あたしのはコレだったのよ。

ストロベリーチーズケーキに
マンゴージェラード

美味しかったよぉ～(*^^*)
自分のだけじゃなく
皆してそれぞれ食べあって‥
感想を述べてましたっ(笑)！！！

どれもハズレはなく
満足でしたぁーっ(^o^)v



と、言う訳で‥

明日は土曜日、
もぉー土曜日。

時間が経つのが早いっ。。。

刻一刻と‥
どんどん先に進んで行くね。

もっとゆっくりで
いいのになぁ‥。

悲しいくらいに
時間、月日が経つのが早い。

どんどん未来に
進んで行くよ‥。


今日はランチ帰りに
ちょこっと仕事があり‥

すぅからメールが来てたけど
ろくな返信が出来ずで‥。
その後、用事も済み
暫くしてから電話をくれたすぅ。

｢来週いつ逢う？｣

そんなやり取りを繰り返し
すぅのいつもの
｢愛してるよ‥｣の
最後の一言で電話を切った。

来週‥
最初すぅちゃんは
週中のご提案でした。

でも平日だと
あたしが仕事を終えてから‥
そうなると
時間がちょっと掴めない。
そんなこんなで
結局週末かなぁ‥と。

土曜日すぅがOFFであるなら
金曜日がいいかもなっ。


まぁまた‥
来週にでも決まるでしょう。

すぅに逢える事は
正直凄く嬉しいけれど

今はちょっと‥
病み期だからなぁ。

逢ったらまた
切なくなりそうで
離れるのが嫌になり
しがみついて居たくなりそうで‥

ちょっと怖いなぁ‥。

甘えるのには限度があるし
結局最後は‥‥‥

無理矢理引き離されるんだ。

あと１時間‥
あと30分でもいいから
もう少し一緒に居て‥。

そう言いたくても
いつも言えない言葉‥。
いつも言えずに
胸の中にしまい込み
いつもそのまま持ち帰る。
時間に敏感で
シビアなすぅちゃん‥
帰りを急ぐすぅちゃんに
切なさを感じてしまう。


そして‥

｢帰ろっかぁ｣のすぅの一声に
精一杯の我慢をして
我儘も言わずに従うあたし‥

そんな自分には
虚しさを感じるよ。


あたしにだって
｢もう少しだけ‥｣
そう思う時だってあるのにな。


とことん‥我慢だね。


記憶‥‥‥

無くなっちゃえば
いいのになぁ。


頑張れば
耐えていれば
いつかは
報われるのでしょうか‥。

今でも後悔はしてないし
この先後悔もしたくない。

ただ純粋に真っ直ぐに
好きなだけなのに。


何をどうしても
許されないと言うなら‥

誰かが
何かが
無理にでも
引き離してくれればいいのにさ‥


二度と‥
逢える事のない様に。


自分じゃどうにも出来ないから‥


こんな関係
こんな形でも
想いは真剣なんだ。

でも‥
このままでいいのかなぁ。

あたしはいつまで
何処まで‥
流されて行くんだろうね。


すぅちゃんと
ただ宛もなく‥。


一緒に過ごしても
溜まる事のない時間。


一緒に過ごした時間は
こっそりと
ひっそりと
想い出に変わって行くね。

アルバムに残す事もなく
形のない想い出ばかり。


記憶の中だけ。


でも
だから余計に
記憶の中の想い出‥
愛しく感じる。


唯一
頼りになるのは
自分の記憶だけ。


記憶が薄れてしまったら
何も残らない。

ホント‥
記憶だけが頼りだね。




あぁ～

やっぱり駄目かなぁ。


来週までには
スッキリ出来るかなぁ。


この変にしぶといモヤモヤが
早く何処かに
吹っ飛んじゃえばいいのになぁ。


こうなったら‥

｢すぅちゃんは人のモノ‥｣
｢すぅは奥さんのモノ‥｣

すぅには優しい奥さんが居て
何でもお世話をしてくれて
いつでも大事にしてくれて
すぅを大切に思ってて
美味しいご飯も作ってくれて
しようと思えば相手もしてくれて

あたしなんか居なくても
全然平気で何も困らないんだよ‥


そうやって
毎日毎日呪文の様に唱えて
自分に言い聞かせ様かぁ


何百回、何千回、何万回‥
って唱えていれば
いつかはそう思えるかしらぁ？



でもね
そうやって‥


実際にいつかは‥‥‥


帰さないといけない。




はいはい‥


解ってます。





もう寝ます。


おやすみなさい。

我慢が１番の愛だった‥

やっぱり‥
雨ですねぇ。

夜になり
本降りです。


深夜に聞こえる雨の音‥

結構好きです。



今日は昼から
心許せる親友と
お昼から会う事に‥。


二週間振りの再会です。


今年は会える頻度が高く
凄く嬉しい。


あたしの数少ない
心許せる人‥

凄く貴重です。


昔のあたしも良く知ってるから
やっぱり気が凄く楽‥。



今日もアッと言う間に５時間程
語るだけ語ったわぁ～。


それでも話しは尽きなくて‥。



すぅとの話しも
常に真剣に受け入れてくれて‥

今のあたしの
心の拠り所だわっ。



すぅとの事を話してる時って
ホント幸せそうに話すよねって
そう言われた直後‥


更に続けて‥

今、胸を張って
あたしは幸せよ‥

そう言えちゃう感じ？？？

そう彼女に聞かれた時‥


あたしは‥‥‥

即答で｢うん｣とは言えず

瞬間的に言葉ではなく
涙が出てしまった。


幸せだとも思う。
でも
幸せと言ったら
嘘なんだ‥とも思う。


想像を絶する我慢の上で
成り立ってる愛‥。

我慢が出来てこそ
成り立ってきた愛‥。


我慢をしたから
手に入れた愛ではなく‥


手に入れた愛は
我慢をするしかなかった‥


我慢に慣れてしまった今は
我慢する事も立派な愛‥

そうとも思うけど。



この状況でも
すぅからいっぱい
愛を与えて貰ってる。


幸せと言えば幸せ‥

不幸と言えばかなりの不幸‥


そんな質問は
正直今のあたしには
答え様のない
どちらとも言えない
かなりの難題だね。



この状況でも
あたしは幸せなの‥

本当はそう
言いたいけどね。




このまま行ったら
絶対にいつか‥


心も体も奥様に
全てを返さなきゃいけない日が
やって来るんだろうね。


貰ってないし
借りてる様なもんだしさ。

すぅちゃん物じゃないけど
今は実際そんな感じだし。


原点に戻れば
行き着く先は
最後にはそこ。



すぅちゃんもいつの日か
帰る予定で必ず居るよね。


悲しいけど
判るもん。



ただまだ‥

いつ？って言う
決まった指定日もないもんだから
あたしも今は
呑気にしてるけど。



すぅと出逢って
どうにもならない
どうする事も出来ない事が
あると言う事を知った。
教えられた。



あたし‥
好きって気持ちが最後は勝って
結局全てを受け入れてるけど‥


この間‥
ちょっと本音が見えて
正直ショックだった。


今でも頭の片隅に焼き付いてる。



世間体を気にする‥。

そう言ったすぅちゃん。



その言葉の意味するもの。

あたしは
漸く解った。


今思えば
長い目で見た
あたしの存在価値を
評価された言葉でもある。


どんなに頑張っても
あたしは永遠に
補欠なんだよね。


誰かが欠けるのを
待つしかない
補欠選手みたいなもの。

誰かが欠けなきゃ
出番はないんだよね。



男の人の言う世間体‥。

ある意味プライド。

今まで積み上げて来たものを
崩してしまうのも
嫌なんだろうね。


そこを自ら壊してしまう事で
周りに責められたり
軽蔑されたりと‥

色んなモノを失う
大きさを考えたら‥


あたしとなんて
比べ様もないしね。



確かにそれが現実かも。



解るよ‥
あたしは今まで
積み木の様な生き方してきたし。


積み上げては
崩れたり
壊したり‥。


崩れても壊しても
また積み上げて‥

今までそんな生き方出来たけど‥

次は‥

崩したままにしておこう‥
そう思ってる。


今はあたしのこの先の人生で
積み上げる予定のモノは無いし。


そんな風に
人それぞれに
色んな生き方がある。


すぅにはすぅの望む
生き方がある。


もうそれを
尊重してあげなきゃいけない。

諦めでも何でもなく
仕方のない事。



あたしは‥

すぅがこの先
幸せでいられるのなら
それでいい。


すぅが望んで求める
幸せがそこにあるなら
それでいい。



お人好しでも
嫌味でもなく

あたしが犠牲になって
それで済む事なら
もう本当‥それでいい。


すぅの言う世間体‥
大事にしてあげたい。


すぅが守りたいものを
守らせてあげたい‥。


だからあたしは
もう邪魔はしない。

邪魔もしたくない。



すぅちゃんがもう少し
気楽にいられる様に
あたしは少し
控え目な存在でいないと
いけない。



あたしさえ居なきゃ

すぅちゃん今頃
平穏に幸せだったかも‥。


あたしはすぅに出逢えて
最高に嬉しかったし
こんなに好きになれて
運命だって思えたし
出逢えた事に
後悔は一つもないんだ。

むしろ出逢えた事に
感謝してる。



でももう‥

すぅを苦しめたり
困惑させたりするのは
可哀想だから‥


あたしはもう少し
大人しくしなきゃ‥
そう思う。


今まで凄く重荷だった分
少しでも負担を軽く
してあげないとなぁ‥。


あたしは‥

自分自身よりも
すぅが１番好きだから。

自分の事より
すぅちゃんが大好きだからなぁ。


二人一緒に
幸せになる事は出来ないから

あたしの分まで
すぅには将来
幸せになって欲しいよ。


これからは
そんな感じで接して行く様に
努めますっ。


邪魔にならない様‥
程よい距離で。


すぅの居心地のよい
距離感で‥。



とっても寂しくて
とっても切なくて
とっても苦しくて
とっても惨めで‥

そんな決断だけど。


もしも今までとは違う
あたしの変化に
すぅが気付いたとしても
何もあたしに聞いてきたりせず
そのまますぅが普通にしてるなら

きっとそれが
居心地良い‥って
思える証拠だろうし。


逆にすぅが
そんなあたしに対して
今までと違う感じで
寂しいと感じたなら
直接何かを聞いてきたり
素直に疑問をぶつけて来る
だろうしね。


まぁ正直言ったら
何かが違う‥って
疑問に思い寂しく思い
聞いてきてくれる様な事があれば


あたしも少しは
報われるけどねっ。



でも
大丈夫。


頑張る。


愛してるから
耐えるよ。


これがあたしの
計り知れない
すぅへの愛だから。




では。

気持ちの整理‥

明日から
お天気崩れるそうで‥

久し振りに
まとまった雨が降る‥とか。


憂鬱ですねぇ～。



今夜・・・
もしくは明日目覚めたら
きっと
すぅちゃんは
頭が痛い～と言うか
頭が重い～と言うか

きっとそんな感じに
なっている‥

間違いない。


あの人・・・

雨が降る前は
必ずと言っていい程
そぉーなるんだよね。


何だか不調になるんだよっ。

頭と首付近がねぇ～。



まぁ～
それはさて置き‥




ここ何日か
地道に病んだ結果

今日辺りから
ちょこっと開き直りに
入りましたね。


もしくは‥

投げ遣りとでも
言うのかなぁ(笑)。


一つの事だけじゃなく
幾つか気持ちの整理を
しなきゃならなかったけど‥


今はどの事に対しても
更なる切っ掛けを
待つとでも言うのかなぁ‥。


どこかで
見切りをつけられれば
きっとその時
気持ちも一気に楽になり
視界も良くなるはず。


モヤモヤも
いつかスッキリ
する事でしょう。。。


全てが一気に片付く事が
１番の理想だけど‥


そうは上手く
行かないものよね。


一つは時間の問題‥

二つは自分次第‥

もう一つは意味不明‥

更なる一つは怒りのみ‥



はぁ～


大人の世界って
色々あるよねぇ～。


まだまだ若～い頃は
勢いなんかで
答えも直ぐ出せたり
適当に流せたりと出来たけど

ある程度の大人になってしまうと
そう言う訳にも行かないしね。

一つ一つの事を
それなりによく考えて
１番後悔の少ない答えを
最後は自分で見付けたいしさ。


なんて‥

綺麗事を言ってはみても

本当のところは‥


今は正直

どれもこれも
どーだっていいやぁ‥

そんな開き直りもチョット‥。


だから‥

人って開き直ると
怖いものだよねっ(笑)。



ある意味
残酷な考え方も

それもそれで
人間らしい‥かも。



元々‥

冷めた部分
めちゃめちゃ持ってたし
時にはその
冷めた部分を引っ張り出して
その感覚で物事を考えてみるのも
気持ちを楽にするには
いいのかもなぁ。


自分を追い込まずに
済むかも知れないね。


結果逆に
寂しくなっても
構わないよ。


元々寂しい人だしさっ。


‥‥‥‥‥って

何か滅茶苦茶
投げ遣り気分だなっ(笑)。


仕事もそぉ‥

プライベートも
その他も‥。


全てにおいて
人との繋がりがあるから
色々あって
時には挫けて疲れるよね。

寂しくても‥
独りが本当は楽なんだ。


人としての
成長は止まるけどさっ。





そんな訳で‥

今日のすぅとは‥

夕方ちょっとお話して
いつもの様に
さよならしました。


話の内容は
正直余り覚えてないやっ。


今日は内容薄かったかもっ。


でも何か‥
変な事ばかり言ってたな。


エロエロすぅちゃんだったかも。



んー、、、

確か‥

頭の中で愛撫してるとか‥

鏡に映ったあの部分が
いやらしい～とかっ(笑)。

そんなすぅトークに
ちょっと笑えたなぁ。


本当は
お昼にも電話をくれたけど
丁度
取引先の人と
会社でお話し中だったから‥
今日はお昼トークが出来ず
残念でした。



まっ‥

仕方がないかぁ。




ではまた明日‥



おやすみなさい。