我慢が１番の愛だった‥

やっぱり‥
雨ですねぇ。

夜になり
本降りです。


深夜に聞こえる雨の音‥

結構好きです。



今日は昼から
心許せる親友と
お昼から会う事に‥。


二週間振りの再会です。


今年は会える頻度が高く
凄く嬉しい。


あたしの数少ない
心許せる人‥

凄く貴重です。


昔のあたしも良く知ってるから
やっぱり気が凄く楽‥。



今日もアッと言う間に５時間程
語るだけ語ったわぁ～。


それでも話しは尽きなくて‥。



すぅとの話しも
常に真剣に受け入れてくれて‥

今のあたしの
心の拠り所だわっ。



すぅとの事を話してる時って
ホント幸せそうに話すよねって
そう言われた直後‥


更に続けて‥

今、胸を張って
あたしは幸せよ‥

そう言えちゃう感じ？？？

そう彼女に聞かれた時‥


あたしは‥‥‥

即答で｢うん｣とは言えず

瞬間的に言葉ではなく
涙が出てしまった。


幸せだとも思う。
でも
幸せと言ったら
嘘なんだ‥とも思う。


想像を絶する我慢の上で
成り立ってる愛‥。

我慢が出来てこそ
成り立ってきた愛‥。


我慢をしたから
手に入れた愛ではなく‥


手に入れた愛は
我慢をするしかなかった‥


我慢に慣れてしまった今は
我慢する事も立派な愛‥

そうとも思うけど。



この状況でも
すぅからいっぱい
愛を与えて貰ってる。


幸せと言えば幸せ‥

不幸と言えばかなりの不幸‥


そんな質問は
正直今のあたしには
答え様のない
どちらとも言えない
かなりの難題だね。



この状況でも
あたしは幸せなの‥

本当はそう
言いたいけどね。




このまま行ったら
絶対にいつか‥


心も体も奥様に
全てを返さなきゃいけない日が
やって来るんだろうね。


貰ってないし
借りてる様なもんだしさ。

すぅちゃん物じゃないけど
今は実際そんな感じだし。


原点に戻れば
行き着く先は
最後にはそこ。



すぅちゃんもいつの日か
帰る予定で必ず居るよね。


悲しいけど
判るもん。



ただまだ‥

いつ？って言う
決まった指定日もないもんだから
あたしも今は
呑気にしてるけど。



すぅと出逢って
どうにもならない
どうする事も出来ない事が
あると言う事を知った。
教えられた。



あたし‥
好きって気持ちが最後は勝って
結局全てを受け入れてるけど‥


この間‥
ちょっと本音が見えて
正直ショックだった。


今でも頭の片隅に焼き付いてる。



世間体を気にする‥。

そう言ったすぅちゃん。



その言葉の意味するもの。

あたしは
漸く解った。


今思えば
長い目で見た
あたしの存在価値を
評価された言葉でもある。


どんなに頑張っても
あたしは永遠に
補欠なんだよね。


誰かが欠けるのを
待つしかない
補欠選手みたいなもの。

誰かが欠けなきゃ
出番はないんだよね。



男の人の言う世間体‥。

ある意味プライド。

今まで積み上げて来たものを
崩してしまうのも
嫌なんだろうね。


そこを自ら壊してしまう事で
周りに責められたり
軽蔑されたりと‥

色んなモノを失う
大きさを考えたら‥


あたしとなんて
比べ様もないしね。



確かにそれが現実かも。



解るよ‥
あたしは今まで
積み木の様な生き方してきたし。


積み上げては
崩れたり
壊したり‥。


崩れても壊しても
また積み上げて‥

今までそんな生き方出来たけど‥

次は‥

崩したままにしておこう‥
そう思ってる。


今はあたしのこの先の人生で
積み上げる予定のモノは無いし。


そんな風に
人それぞれに
色んな生き方がある。


すぅにはすぅの望む
生き方がある。


もうそれを
尊重してあげなきゃいけない。

諦めでも何でもなく
仕方のない事。



あたしは‥

すぅがこの先
幸せでいられるのなら
それでいい。


すぅが望んで求める
幸せがそこにあるなら
それでいい。



お人好しでも
嫌味でもなく

あたしが犠牲になって
それで済む事なら
もう本当‥それでいい。


すぅの言う世間体‥
大事にしてあげたい。


すぅが守りたいものを
守らせてあげたい‥。


だからあたしは
もう邪魔はしない。

邪魔もしたくない。



すぅちゃんがもう少し
気楽にいられる様に
あたしは少し
控え目な存在でいないと
いけない。



あたしさえ居なきゃ

すぅちゃん今頃
平穏に幸せだったかも‥。


あたしはすぅに出逢えて
最高に嬉しかったし
こんなに好きになれて
運命だって思えたし
出逢えた事に
後悔は一つもないんだ。

むしろ出逢えた事に
感謝してる。



でももう‥

すぅを苦しめたり
困惑させたりするのは
可哀想だから‥


あたしはもう少し
大人しくしなきゃ‥
そう思う。


今まで凄く重荷だった分
少しでも負担を軽く
してあげないとなぁ‥。


あたしは‥

自分自身よりも
すぅが１番好きだから。

自分の事より
すぅちゃんが大好きだからなぁ。


二人一緒に
幸せになる事は出来ないから

あたしの分まで
すぅには将来
幸せになって欲しいよ。


これからは
そんな感じで接して行く様に
努めますっ。


邪魔にならない様‥
程よい距離で。


すぅの居心地のよい
距離感で‥。



とっても寂しくて
とっても切なくて
とっても苦しくて
とっても惨めで‥

そんな決断だけど。


もしも今までとは違う
あたしの変化に
すぅが気付いたとしても
何もあたしに聞いてきたりせず
そのまますぅが普通にしてるなら

きっとそれが
居心地良い‥って
思える証拠だろうし。


逆にすぅが
そんなあたしに対して
今までと違う感じで
寂しいと感じたなら
直接何かを聞いてきたり
素直に疑問をぶつけて来る
だろうしね。


まぁ正直言ったら
何かが違う‥って
疑問に思い寂しく思い
聞いてきてくれる様な事があれば


あたしも少しは
報われるけどねっ。



でも
大丈夫。


頑張る。


愛してるから
耐えるよ。


これがあたしの
計り知れない
すぅへの愛だから。




では。