バカみたい‥

頭も体も
お疲れ気味。

疲れが全く抜けない‥


休息しても
増すばかり‥。



昨夜は更に疲れる事が。

でも
勝手に疲れただけだけど‥

ほんと、バカみたい。



昨夜の彼は
会社の送別会やらで
お出掛けしてました。



あたしは‥‥‥


帰る頃には
｢今から帰るね‥｣くらいの
メールは送ってくれる？

｢おやすみ‥｣くらいの一言は
届けてくれるんじゃないかと
ずっと待っていた。

待ってみた。


３時まで待ったが
結局届く事はなかった‥。

勝手に期待して
勝手に待ってただけだけど

あたし‥‥‥

バカみたい。


所詮はそんな
扱いなんですね。


あれだけ話したのに
何も解ってくれてなかった。


悲しい気持ちを通り越し

ただただ‥‥‥
残念に思うだけ。



自分の存在価値を
知らされたかの様な‥。


ほんと、あたしって
バカだよね‥。



帰りの電車
帰りのタクシーからでも
メールくらい出来るじゃない？


それとも‥

誰かにお迎えを頼んだのか？



何か‥

疲れちゃったよ。


くだらない事を
考えてる自分。


くだらない？


でもこれって
くだらない事かな？


今のあたしにしてみたら
くだらない事なんかじゃない。


言いたい事はあっても

もういいや‥。



ガッカリ‥‥･。



あっっ‥


今、彼からメール音。


まだ読んではいない。


どーせ
何か言い訳染みた事でも
綴ってあるに違いない。


それとも
何とも思ってないとか‥。


どちらにしても

ゆるい扱いは
勘弁して‥。


心が痛む・・・。



今メール読んでみた。



はぁ～。


何とも思ってないですね
彼は‥‥‥。


飲み過ぎちゃって‥だって。


飲み過ぎちゃうと
あたしの存在は
消えてしまうのねぇ‥。


自宅には真っ直ぐ帰れても
あたしの存在は‥‥‥



些細な扱いで
よくわかるよ。



さすがに返信は‥

まともな事は送れずに

了解しました。
お大事に‥。とだけ
送っておきました。


それで彼がどう思うのか？
何を感じ取るのか？


何かに気付いてくれれば
まだ救われるけどね。


何かに気付いて
また夜にでも
メールの一つでも
送られてくればね。


｢おやすみ‥｣の一言で
許せちゃう自分も居たりね。


でも
いいや。


所詮はそんな扱いの自分を
分からされたし。


伝わらないなら
もう伝えないよ。



傷付いちゃったよ・・・

切なく厳しく‥

昨夜は・・・

すぅちゃんと
ちょこっと逢えました。


昨日はゴルフdayだった
すぅちゃん。


夜、打ち上げが終わり
いつもの様に
｢逢える？｣のメールが届いて‥。


車でお迎え・・・


時間に余裕があったので
そのままホテルへＩＮ。


とは言え‥

あたし‥
部屋着に素っぴん！！！

かれこれ何度目かっ‥‥
このパターン(*￣Ｏ￣)ノ

チョロッとお迎え&密会で
まさかそのまま直行するとは
思ってもみないので‥。


またまた
油断してましたっΣ(￣◇￣*)


でもまっ普段から
有りのままを見せているので‥

まっいいかぁ(*^^*)



お部屋に入るなり
逢えた嬉しさから
お互い直ぐに絡み付くけれど‥

昨夜もまたまた
今後についてのシビアなお話が
勃発してしまいました。


すぅちゃんが
いつか迎えに来てくれる‥

あたしは信じて待つのみ。

でも‥いつか？


いつ頃の話し？


そうあたしが問い掛けた時

すぅちゃんは‥


それはいつなるかは判らない。
いつとは言えない。


まぁ確かに‥

いつとは定かな事は言えないのは
あたしもわかってる。


でもすぅちゃん‥
遥か遠い先になるかも？
みたいな言い方も
ちょっとしてみたり‥。


ある程度の月日がかかる‥
それには色んな理由があって
すぅちゃんなりの計画性‥
理由を聞けば
あたしもちょっと
納得は出来るけど‥。


でもね‥
そんな計画通りには
事は運べないもの。


きっちりとしたとこまで
あたしが待つとしたら
あと何年先になるのでしょう？


そう思ったら
無性にやりきれなくて
思ったままの気持ちを
またぶつけてしまい‥。


余りにも長くなる様ならば
正直そこまで待てないよ・・・


なるべく早く‥
頑張って早く‥

そう言えないのなら
そう出来ないのなら

今直ぐあたしを解放して‥

厳しくも
そう言い放ったあたし。


もしくは
長い月日‥

あたしをずっと待たせているのは
心苦しく思うだろうから

すぅだけに執着しない様に
すぅとも付き合いながら
あたしは自由にする‥

他にも目をくれてみる‥


あたしがそうしていれば
すぅも少しは気が楽？？？

そうとも言ったあたし。


すぅの返事は‥


｢嫌だよ‥｣


だったら
すぅのやる気と努力で
少しでも早く迎えに来れる様
頑張ってみせて！！！



納得して終了。



本当は・・・


急かす事も
強要する事もしたくはない。


でもね・・

あやふやは嫌。
嘘や誤魔化しも嫌。


例え定かな事は言えなくとも
あたしは‥
心からの気持ちが欲しい
誠意のある‥
気持ちの込もった言葉が欲しい。


真剣に想うからこそ
ズルズル流されて行くのは嫌。

真剣だから
求めてるモノが一緒じゃなきゃ
絶対に嫌。


求めるモノが違うと言うなら‥

真剣さを幾らぶつけてみても
無意味な事。



昨夜
今一度
最終確認とでも言うのか‥

すぅの真面目な気持ちを聞けて

今度こそきっちりと
あたしの気持ちも固まった。


あの人の
やる気と努力と
あたしを想う気持ちを
心から信じたい。



でも・・・

あんまり長くは
待てないよっヾ(≧∇≦)〃

なぁーんて！

そう言いながも‥


待てと言われれば
ひたすら待ってしまいそうな
そんな自分がちょっと怖い(笑)



ここ最近すぅちゃんとは
今までにない深い深い話を
沢山した。

色んな感情をぶつけ合い
良い部分も悪い部分も
ほぼ全てをさらけ出し
若干ケンカになりながらも
どうにか互いを受け入れたくて
認め合いたくて
繋ぎ止めたくて
同じ答え同じ気持ちに
辿り着きたくて‥

沢山、沢山話をした。


あたしはまた更に
すぅちゃんを大好きになった。
好きな気持ちが更に増した。


今までのすぅちゃんは
意地っ張りで意地悪で‥

なかなか本音を
口にはしてくれずにいた。

でも最近のすぅちゃんは
ちゃんと素直な気持ちで
躊躇する事なく
｢失えない‥｣や｢嫌だ‥｣
そんな言葉の数々を
正面から投げ掛けてくれる。


嬉しいよ・・・


でも所詮はまだ
人のモノ‥。


心は奪い取れてても
まだまだ全てではないから‥

くだらない嫉妬心から
あたしは最近‥
タマにちょこっと
すぅに意地悪をしてしまう‥。


まっ、それくらい‥
可愛いもんでしょっ(*^^*)


そんな感じで
話が済んだあとは・・・


すぅちゃんに
激しく攻められ
いっぱい満たされて‥。


すぅの腕の中は
一番居心地の良い場所で‥

腕の中に包まれしがみつき
全てを預けて攻められている時が
最高の至福の時‥。


肌の温もりも感触も
あたしのモノだと
実感出来る時‥。


絡み合いながら
お互いの体が敏感に反応して
全ての部分を愛しく想いながら
果てる瞬間に‥

また繋がりをより一層
深くする。


肌と肌が触れ合う行為は
気持ちを凄く楽にしてくれる。


心と身体は‥

一致してなきゃねっ(^^)v



では‥また。

待ってるから‥

信じる‥

そう強く誓ったはずなのに
何故だか急に
不安が襲ってきた。


理由もなく
ただ突然に‥。


避けなきゃいけない時間帯に
メールを送ってしまった。

望み
願い

持ってていいんだよね？と‥。


急激に強烈に
襲ってきた不安な気持ちに
負けてしまった。



直ぐに返事が来ない事
判っていて‥。



すぅが寝る間際
返事をくれた。


おやすみメールと一緒に
とてもすぅらしい
要点だけをしっかり綴った
すぅからの言葉‥。


この間、言った通りだよ‥

待ってて‥
信じて‥



その言葉で
自分を取り戻せた。



でもちょっと
怒られた。


もうグチグチしない‥
信じて頑張る‥

そう言ってたよね‥って。


確かにあたしはそう言った。

断言した。


それなのに
何をしてるのでしょうか？
あたしは‥(-_-;)



ちゃんと心から
信じているのに‥

負けちゃ駄目だよねっ。


またまた謝ってた
あたしですっ<(＿ ＿；)>


先日
あれだけ話したんだもん‥

あとは信じるのみっ！！！


とは言え‥

きっと
寂しさから来るんだろうね‥

不安ってやつがぁ。。。


でも
あたしは負けないよっ！


すぅちゃんが
欲しいから‥。


先日の話し合いの中でも
あたしは言った。


すぅちゃんじゃなきゃ
駄目なんだ‥と。


他の誰かと恋に落ちても
すぅちゃんの代わりには
ならない‥。
なれない‥。


この世にすぅは
一人しか居なくて‥


どうしても
すぅじゃなきゃ嫌。


すぅちゃん以外は
何も要らないんだ。



そんなあたしの
強い強い想い‥。



どうしてここまで好きなのか‥

自分でも正直
よく解らない。



多くのモノを
犠牲にしてまで欲しいモノ‥

それが、すぅ‥。



だからあたしは
信じて待つしかない。



今は離れていても
逢えなくても

あたしを一番に
見ていて欲しい‥。


離れていても
心は全て

あたしに預けていて欲しい‥。


だからあたしは
すぅに言い寄った‥


一緒に暮らしていても
お家の方の事は
身の回りの世話をする
世話人だと思って接して‥と。
酷い事を言ってて
最低だと思うけど
あたしを想うなら
そうしてね‥って。


そして‥

すぅにとっての本当の妻は
あたしなんだと
ちゃんと心でそう思って
あたしに接して‥と。


仕事の愚痴や悩み
話したい事は何でも
あたしに一番に話して‥と。

すぅ個人の事は
あたしだけに話して欲しい‥と。


そんな事を
注文付けた。


すぅちゃん‥

うん、わかってる‥って。

今までも
そうしてた‥って。



お家の方に対して
酷く最低な事を言っているのは
重々承知‥。



でもそれは
仕方のない事。


それだけ想ってしまった今では
譲れない‥。

どうしても
譲れないから‥。



あたしはすぅを
信じて待つ。


だから‥
何にでも耐えるよ。




そんな訳で‥


明日はすぅちゃん
ゴルフだってぇ～。


練習もろくにしてないのに
大丈夫なのでしょうかねぇ(笑)


結果は薄々
見当つきますがねっ(^^ゞ


まっ、、、

楽しめれば
ヨシッとしましょう




では‥


おやすみです。