マメな気持ち‥

おはよっ・・・


今日のすぅサマは
午前中からメールをくれたぁ！



引いたり
満ちたり‥



マメな気持ちを届けてくれると‥


自然とあたしの気持ちも
満ちて行く・・・


気持ちをくれると
気持ちが側に行く感じ‥。

想いが近くに‥

ちゃんと側に居る様なぁ‥。


すぅちゃん・・・

お昼を食べたら
お昼寝だってぇ～


子供みたいっｗ



早く約束のお弁当‥
作ってあげなきゃなぁ。


バタバタしてて
タイミングがなかなかねぇ～


でも早く
作ってあげたいなぁｗ



すぅにだったら
毎日作ってあげても
ちっとも苦じゃないなぁ～

どんなに疲れていても
惜しまず毎日作れたり～。

逆に楽しめちゃうなぁ～
あたしっ


凝ったお弁当じゃなくても
それなりにバランスよく
お腹を満たせるお弁当～


まっ・・・


近々試しに
一度は作って持たせるかっ


イタズラしてみちゃったり～


ご飯をハート型にしてみたりっ！


そんな事したら

すぅちゃん発狂して
怒るだろうなっ(*≧m≦*)ププッ


さすがにそれはしないけど‥


普通～のお弁当。



まっ近々ねぇ～(*^^*)



こうやって

すぅがマメな気持ちを
届けてくれると・・・


すぅに温かく穏やかに
執着出来る。


こんな自分で
いつもいたいのに・・・



すぅちゃん‥


あたしをちゃんと
マメに見ててねっ‥。



さて・・・


片付けしなきゃ(*￣Ｏ￣)ノ


頑張ろぉーっ。

複雑だなぁ‥

新しい生活に向け
安定を求めるがゆえに
めちゃくちゃ転職を考えて‥

今日は一社
出向く予定になっていた。

今の会社は
そこそこ長く勤めていて
居心地は良いのだけど
先々の安定性となると
ちょっと厳しいなぁ‥

と、言う訳で・・・


まぁボチボチ気長に探そうと
まずは今日一社目。


午後の約束だった為
お昼にすぅが電話をくれてっ！


暫～く振りの
就職活動の為
さすがにあたしも
若干緊張気味だったが

いつものすぅらしく
茶化されたりと‥

ジワジワきてた緊張感が
気付けばいつの間にやら
すぅのお陰で和らいでいた。


今日は筆記試験とやらで
まぁ色々やらされて
その結果を踏まえて
２～３日中に連絡が来た場合のみ
次の二次面接へ‥みたいなぁ！


終わってみると
何だかそれだけで疲れちゃって‥


しかもソコソコ大きな会社‥

細かそうで厳しそうで
何だか無理そぉ～(*￣Ｏ￣)ノ


すでに諦めモード全開で
｢終わった～｣とすぅに連絡！！！


すぅの帰り間際に
また電話でアレコレ話し‥
今日のその様子を
面白可笑しく｢こりゃ駄目だ！｣
なんてトークをして
電話を切って‥。



その直後・・・


なんと一次通過の電話が入り
二次面接に是非来て下さい‥と。


今日の今日で連絡が入るなんて
思ってもみなかったし‥


諦めモード全開だったあたしは
ビックリと嬉しさが入り交じり
ちょっと興奮ーっ！


直ぐさますぅに電話をして
ビックリだよぉーと
ご報告っヾ(・ε・。)



んまっ・・・

次回の面接で
どうなるか判りませんが‥

一応ここは
次に繋げられたと言う事に
素直に喜ぶとしてぇｗ



結果どうなるかは判らないけど


今はとっても
複雑な気分です‥。


もしも採用になったとしたら‥


あたしホント‥
忙しくなる。


余裕な時間がかなり減って
すぅとの時間もかなり減る‥。


新たな安定した仕事が
決まると言う事は
とても嬉しい事だけど‥


実際そうなった時の事を思うと‥

正直凄く寂しいわぁ‥。



すぅは実際‥
どう思っているのかな？

そりゃあたしの安定の為には
喜んでくれるのは間違いない。


でも‥
それと引き換えに
なかなか逢えなくなると言う事に

正直どう思うのかなぁ？


あたしが自ら選んだ道とは言え‥


言い方を変えると
すぅを選んだ道‥。

すぅだけを見ていたくて
すぅだけを感じていたくて
すぅだけの人になりたくて

あたしが選んだ道‥。


その為に頑張る事。


それはそれで仕方がない。

頑張るしかないのだけれど‥


それでもあたしが
寂しいと思わない様に

すぅちゃんは‥

更なる努力を
してくれるだろうか？



なんて
考えてみても‥


更なる努力なんて
あるはずがない。

出来る訳がない。


だって‥

あの人があたしに合わせる事は
絶対に無理だから。


いつだって
あたしが合わせて
成り立ってきたからね。


例えばこの先‥


あたしの日々の生活の中で
小さいわずかな時間の余地が
あったとして‥

あの人がそこに合わせて
逢いに来てくれるとか‥


そんなの絶対無理な話しだし
まず有り得ない。


夜だって
呑みに出たりしない限り
わざわざ適当な嘘をつき
どうにかしてでも外に出るとか
まず有り得ない話しだし‥。


本当に用事があって
それを利用して
逢いに来る事はあっても
嘘をついてまで
わざわざ逢いに来る事は
絶対に有り得ない‥からなぁ。


そう思うと‥


やっぱり現実は‥


距離が遠くなって行く一方かな。


そうやって‥

次第に冷めて行くのかも。

電話やメールだけでは
寂しさを埋められない事
今からすでに判っているし‥

近くに居るのに
逢おうと思えば
5分でも10分でも
たったそれだけでも
逢える距離に居るのに‥

遠距離恋愛‥みたいなねぇ。


んまぁ・・・

融通がきかない
すぅちゃんですから。


でもさぁ

そんなに真面目に
お家に忠実に尽くすなら

ホント真面目にしてれば
いいのにねぇ‥。


向いてないよ‥

あの人には。


今更ながら思うけど

両方と上手くやろうと言う人には
絶対に向いてない。


向いてないと言うよりも‥

するにしても
あたしみたいな人を
選んじゃいけなかったのねぇ。


もっと
割り切ってくれる人‥


そう‥

そうじゃなきゃ
駄目だったのよねぇ。


ホント‥
今更だけどさっ。


すぅちゃんは

実際本当に
先々離婚をして
あたしだけに‥って
考えてくれているのかな？

今だけの言い逃れ？

どうせいつかは
別れが来るはずだから

今はそう言っておいて
今だけを楽しめればいい‥とか？


こんな事
言いたくないけど‥

だって
あれっきりだし‥。


前に話をした時以来
それっきりで
言ってはくれないし‥。


遥か遠い話だとしても
タマには言って欲しいもの‥。

待っててね‥とか
待ってろよ‥とか

いつか迎えに行くからね‥とか
絶対迎えに行くからね‥とか


あの人は
あれっきりで
その後は一度も口にはしない。

してはくれない。



避けているのかなぁ‥

その言葉。



待っててね‥‥‥


その言葉は
あたしにしてみたら
愛してる‥に等しいよ。



そんな風に
本当は欲しくてたまらない
求めている言葉‥


求めている
欲しい言葉が聞けなくて

だからきっと
寂しくなって
切なくなって
自信がなくなり
不安に陥って


愛してる‥の言葉の他に
信じる力になる言葉‥


タマには聞きたくて。


愛してる‥の
その先にある言葉‥


欲しくてたまらない。



これから
忙しい日々が始まれば
尚更欲しい言葉だよ。


逢えない日々が続いても

待ってろよ‥

そんな一言で

乗り越えられそうなぁ‥。


とは言え

嘘は嫌だけどねっ。




本物だと言うなら

もっと色んな言葉を
ぶつけて欲しいなぁ。


言葉って
凄い力があるし
言葉にして伝える事って
とても大事な事だよね。


言わなくても判るでしょ‥は
不安や誤解を招いたり‥。


言葉にして伝えられる事は
ちゃんと相手に
届けたいものだよねぇ。





あたしには

すぅしか居ないのに。

自由と引き換えに‥

眠れない‥

どうしても
眠れない‥。


今夜も色々考えてみたり。


明日は大事な予定が入っている。


昼間の電話ですぅちゃんは
頑張れよ‥と、言ってくれた。


珍しく
優しい言葉も投げ掛けてくれた。


嬉しかったけど・・・


出来ればこんな日こそ
｢おやすみ‥｣メールが
欲しかったり‥‥‥。


でも
届く事はなかった。



元気付けたり
勇気付けたり
励ましだったり‥


そんな時って
直接的な優しさが欲しかったり‥


帰りがけに
ちょこっとだけでも
顔を見せてくれるとか‥


近くにいても
通り道でも
ちょっとした
そんな事ですら
なかなか融通がきかない。

そんなくだらない些細な事に
ちょっと苛立ったり‥。


融通がきかないすぅちゃんが
いっぱいいたり‥。


ほぼキッチリと
同時刻にはお家に到着みたいな‥


そんな人です
すぅちゃんは‥。



今までとこれからを比べてみると
思っていたより
溜め息が多そうな‥。


自由と引き換えに
色んな面で
我慢の日々が続くのだろう‥。


自分自身は
もう我慢をしなくて済むはず‥

それは行動の自由。


でも‥
自分だけの事。


そんな自由を手に入れても
相手に全てを
合わせなきゃいけない
不自由な思い‥。


この不自由さに
一体あたしは
何処まで耐えられるのか‥。


これからは
逢える時間も凄く貴重になる。


独りになったあたし‥


今まで以上に仕事も
忙しくこなさなきゃならない。


今までの様に
平日の昼間に時間を作る事も
正直難しくなる。


だからと言って
土日や祝日の昼間に逢う事は
絶対に無理な事‥。



もう‥

昼間のデートもなくなるね。


メールも電話も
断然減る‥。


夜だって
そうそう逢える事もないし‥。


約束した
夜デートだけになるね。



自由な身になった分
不自由になった自分が
いっぱいいるね。


何か‥
目に見えて判る。


繋がりが
薄れて行く様な‥。



すぅとは約束した。
いっぱい話し合って
確かに約束をした。

ずっと一緒だと‥

いつかはあたしを
迎えに来てくれる‥

すぅは確かにそう言ってくれた。


だからあたしは
頑張ると言った。

そう断言した。



でも

いつかの話し‥。


きっと

果てしなく遠い話し‥。


好きだけど
失いたくはないけど

我慢に何処まで
耐えられるだろうか‥。


何処まで前向きな
我慢が出来るだろうか‥。


普通

好きだとか
愛してるだとか
大切だとか

心底そう思っていたら


一緒に居たい
側に居たい

そう思うよね‥。



なかなかそれが出来ない
あたし達って‥
何なんだろう。


物分かりよく現実を見て
忠実に我慢して
割り切って考えて‥


本物と‥言えるだろうか。


あたし次第にされてる
あたし達‥。

あたしが別れたいと言えば
別れると言うすぅちゃん。

前からそう‥

寂しく思う程に
そんな所で物分かりがいい。


あたしが別れを選んだら
すんなり終わるね‥きっと。


繋がりが薄れたら
辿り着くのはやっぱり
別れ‥なのかなぁ。


普段の
サッパリしたすぅを見ていると‥


不安をハネ除ける程の
強い絆がある様には
今は思えなくて‥。



あたしはもっと
マメに気に掛けて欲しいと
思う人‥


もっともっと
愛情を投げ掛けて欲しいと
思う人‥


愛されてる
想われてる
守られてる
尽くされてる


もっともっと
感じていたいと思う人‥


それが‥あたし。


完全なる満足じゃなくても

もっと満たされたい‥。



あぁ・・・

今はもう少し

融通がきく

すぅちゃんが欲しい‥。


無理にでも嘘をついて
融通をきかせてくれる
すぅちゃんが欲しい‥。


まぁそんなのは
あの人には到底無理な事だけど。


でも‥

今が一番大事なんだよね。


無理をしてでも

今が一番大事な気がするんだ。


これからの事を
自分の立場で考えると
いくら約束したとは言え
不安はまだまだ消えないし
逢えない時間も増えて行くし
声すら聞けない日々も
増えて行くだろうし‥。



何かもうすでに
挫けそうだよ‥。



寂しさに早く慣れる様に
気持ちをシンプルに切り替えても
シンプルに振る舞ったり
シンプルに想いを流したり
シンプルさに慣れる事を
凄く切なく感じたり‥。



届かぬ想いは
尽きる事はない。



本当は
夜遅くメールを入れとこっかな‥

そう思ったけど

甘えちゃダメだって
また我慢をした。


いつまで出来るかなぁ‥


そんな我慢。


頑張れるかなぁ‥


あたし。