ひねくれ者‥

梅雨入りだってね・・・


ジメジメかぁ～

嫌ですね。



今日

転職先が決まった。


昼間

採用です‥との
連絡を受けました。


今までの会社ではある程度
自由に仕事をさせて貰っていて

それなりに居心地は良かったが

安定性を考えると‥‥‥


まぁ仕方がない。



連絡を受け嬉しかったけど‥


やっぱり複雑だぁ。



すぅちゃん・・・

昨日の寂しさを
埋めてくれるかの様に

今日は朝からメールをくれた。


嬉しかった。


お昼は電話で話し
その時に‥

新たな就職先が決まった事を
伝えた。


良かったねぇ～


そう言ってくれたすぅ。



でも
なかなか逢えなくなっちゃうし
複雑だよ‥

そう
あたしが言うと‥


俺だって寂しいと思うけど
でも、仕方がないよ‥と
すぅちゃんが言う。


まぁ確かにそう。


仕方がない‥
新たな生活の為だしね。



そして午後は‥

いつもより早目の電話。


デートの話しになり‥
ちょっと喧嘩になってしまう。


今、忙しい最中だけど
朝から１日デートを
今月に決行するか？


それともそれは
先延ばしにして

とりあえず近々
夜デートだけを決行するか？


本当は
出来たら今月に
決行したいとこだけど
可能な日にちで考えても
それだと翌日はすぅが仕事で‥。


そうなると
遅くまで過ごす事は
難しくなるし‥。


だったら先延ばしにして
うまく調整してって感じがいい。



たっぷりと過ごせないなら嫌‥

今はどうしても嫌‥



そう思うあたし。



結局

近々夜だけ逢う事で
話が落ち着いて‥。



でも‥‥‥‥



*続きはまた‥‥‥(^^ゞ

どうして‥

あぁ・・・


何でこうなんだろう。


どうして気付いてくれないのか。



こんな気持ちの繰り返しで
疲れちゃうなぁ。



今日は‥

午前中に一度
メールがあったけど


欲しいと思う時の
おやすみメール‥

ありませんでした。



今日は
日曜日と変わらない。


奥様と重なる休日は
日曜日と変わらない。



メールはあっても
一度きり‥。

電話はもってのほか。



こんな日だからこそ
おやすみメールが欲しいのに‥。



昨日の夜
ちょこっと逢ったから

これで少しは平気だろう‥

そんな風に
思っているのかな。



本当
ゆるい扱いは嫌だ。



普通は判るでしょ。


こんな日こそ
求めているんじゃないかって。


休みが重なり
窮屈な１日に

寂しくて
苛立っているんじゃないかって。



何も解っていない。


解ろうとはしてくれていない。


だから
信じても信じても

温度差を感じてしまうんだよ。



あたしの何処を
見ているの？

一体何を
見ているの？


あたしを何だと
思っているの？



こんな些細な事で
気持ちがまた振り出しになる。


勝手に期待しちゃいけない事
ちゃんと解ってる。


解っているけど
期待しちゃうんだよ。


１日中
窮屈な思いをした分

何が何でも無理をして
おやすみメールで
癒してくれるんじゃないかと‥。

我慢をした
ご褒美に‥。


たったの一度
無理をして
頑張って

おやすみ‥と
届けてくれればいい事なのに‥。



やっぱりね‥

奥様と長く過ごす１日は


あたしの存在なんて
ちっぽけなモノに
変わってしまっているんだね。



奥様に
長く見られている１日は

自分を守りに入ってしまうんだ。



そんなに奥様が怖いのか。

一生懸命バレない様に
よい亭主を努めきるんだね。


そうやって
守りたいモノなんだよね。


守りたいから
一生懸命バレない様に。


あの人の行動は
正直そうとしか思えない。


都合のつく場面では
あたしだけのモノの様に
尽くしてくれるけど‥


都合が悪いと
知らんぷりで
放置状態で‥。



今の様子を見ていると
あの人はそうやって
守り続けていきそうな‥
そんな感じがしてしまう。


そうやって
一体いつまで
守り続けて行くつもりなの？


こんなに一生懸命
家族を守っている者が

突然切り離せる訳がないのだから


いつかはあたしと
一緒になるなんて
出来る訳がないじゃない。

それだけ守っている人が
何処で切り離すタイミングを
見付けるのでしょうか？


日頃から
適当な扱いしている人なら
わかるけど‥


あの人は
向こうには向こうに
一生懸命だし‥


特別奥様とも仲が悪く
ギクシャクしている訳でもない。


考えみたら‥

タイミングなんて
何処にも見当たらない。



だったら
どんな理由で切り離すのか？


好きな人が居るので
別れて下さい‥とでも
言うしか方法はないよね。

そんな事

あの人が言えるはずがない。


きっと相手を
可哀想だと思うはず。


傷付けたくはないと
強く思うはず。


あたしは違う。


あたしは‥

元旦那様に
傷付く役になって貰った。
なって貰うしかなかった。

申し訳ないが
旦那様には傷付いてもらう‥。

そう酷に思っていた。



あの人にもそれが
出来るのだろうか？


そう思えるのだろうか？

そう思っているのか？


少なくとも

今の現状を黙って見ていても

決してそうは思えない。



あたしも守りながら

家族も必死で
守ろうとしているね。



今現実を直視して

そんな現実がありながら‥

一体あたしは
何を信じればいいのかな。


昨日は優しさを
いっぱいあたしにくれて
嬉しい事も沢山言ってくれたのに


どうして今日は
守りに入ってしまうの‥



嘘のない
想いがあったとしても‥


やっぱり側に居る
家族の方が‥‥
今は大事だよね。



完璧‥

負けてます。

負けました。

惨敗ですね。



ことわざで・・・


二兎を追う者は
一兎をも得ず‥


よく出来た言葉だね。



あの人が
そうなってしまわない為には

あたしが今
引くべきなのかな？


あまりにもこの状況が
長ーく続いた場合‥


そんな事も
有り得る話しだし。



そうなる前に
ちゃんとあたしの元へ
来てくれるといいのだけれど‥。



何だかんだ言ってても

あたしは‥‥‥


あの人を
捨てきれないんだよ。


あの人に落ち度があっても
結局あたしは
グチグチ言いながらも
あの人を想っている。


すぅちゃんを
信じたい‥って。


こんなに想っている事を
あの人はちゃんと
解ってくれているのかな。

女は‥

愛して尽くすより

愛され尽くされて一緒になる方が

幸せになれる‥と言うよね。


今の感じじゃ

あたしは幸せにはなれないね。


間違いなく
あたしの想いの方が
めちゃくちゃ強いしな。



今‥

友達からメールが入ったよ。


彼と‥

日帰りで箱根の温泉に
行って来たってさぁ


いいなぁ～。

羨ましい～。


その友達も
家庭のある方と
お付き合いをしててね‥


やっぱり先々
一緒になりたい‥と

時折挫けながらも
頑張っている。


彼も彼女に一生懸命で‥


彼女に使える時間は
目一杯‥彼女に尽くして。

タマに
すったもんだあるけれど
その度に乗り越えて‥。


それにしても

日帰り小旅行かぁ～


実に羨ましいけど‥


あたし達には
到底無理な話しです。


夢のまた夢‥。


まぁ時間的には

朝から晩まで
１日デートと思えば‥

出来ない話しじゃない。


でもきっと‥


気分的にあの人が

重く思うはず‥。


何となく
大袈裟過ぎて
引いちゃう人だよな‥あの人は。


実際に
そんな事が出来たら‥

きっときっと

飛びきり嬉しい事だよなぁ。


何か‥

特別だよね。



まだまだあたし達は‥

そこまでには
なれないのかなぁ。



６年も一緒に
居るんだけどね。


あの人が
そう言う特別な気持ちに
ならない限り‥


有り得ない話しです。



はぁ～


窮屈だけど
自由で寂しかった１日が
終了でーすっ！！！


さて・・・


友達にでも
返信するかっ！


のろけるなぁーっ！
ってねぇ～(笑)。

優しさに触れて‥

今日は‥
大事な一仕事を終え
今やっと一息。


疲れましたぁーっ！！



昨夜pm21時少し前
すぅからの着信。

メールじゃない‥

不思議な時間
何だろう‥‥‥？



今、実家からの帰り‥
少し逢う？


そう言って
うちの直ぐ近くまですぅが来た。


あたしはお風呂上がり‥

まだ濡れている髪を一つに束ね
急いですぅが待つ場所へ。


後部座席に乗り込み
場所を少し移動。


適当な場所へ車を停め
すぅも後部座席に場所を移し
あたしの隣に‥。


直ぐ様
手を握ってくれた。
抱き寄せてくれた。


すぅの匂い

すぅの手の感触

すぅいっぱいの温もりが
とてもとても
心地よかった。


すぅから伝わる
全ての感覚‥


何の抵抗もなく
あたしの中に
フワッと入り込んでくる。


昨日は無性に切なくて
仕方がなかったあたし‥。


逢う直前のお風呂でも
切なさから
泣きそうになったけど
不思議と昨日は我慢が出来た。

と、言うより‥

我慢しなくてはいけない‥
そう思って。


何故かお風呂だと
泣けてくる‥

いつもそう。


辛い時は
お風呂でよく泣いてしまう。


必死に堪えた
お風呂上がり直後‥

すぅが現れて。



そして
あたしの転職話になり

その瞬間‥
あたしはダメだった。


堪えていたものが
一気に溢れ出て‥。


ギリギリのところで堪え
耐えていたから‥。


仕事を変えたら
すぅとの距離が遠くなる‥

今までだって
逢う事が大変なのに‥


これ以上
逢えなくなる‥


安定した仕事につける事は
嬉しい事だし
有難い事‥。


でも‥

すぅと逢えなくなるのは
凄く凄く辛い。


でも‥

一緒になりたい
一つになりたい

二人の夢の為に
頑張らなくちゃ‥


二人の夢を叶える為に
少しだけ離れるだけ‥


そう自分に言い聞かせても
複雑な想いが消えない。



距離をおこうかな‥？

そう思った自分。

でも‥
そんなの嘘。

嘘と言うより
無理に決まってる。


いつだって
有言実行ならず‥。



そんなこんなで
複雑な想いが込み上げて
涙が溢れ出てしまった。



どうして泣くの‥
頑張るって言ったでしょ。
俺の気持ちは前に話した通り‥
何も変わらないよ。


そう言って
抱き締めてくれたすぅちゃん。


すぅちゃんが
優しく気持ちをぶつけてくれた。



そうだったね‥
頑張るよ。


そう言って
必死に泣くのを止めて。



昨日は何故だか
すぅの顔を
まともに見れずにいて

でも‥

俺の気持ちは変わらない‥

そう言った時
その日初めて
すぅの顔をまともに見た。


とても真剣な目で
そう言ってくれたすぅ。


その瞬間‥

何があっても
信じなきゃ‥‥‥‥


信じて一緒に
生きて行きたい‥‥‥


そう心に強く思った。



でもね‥

逢えない時間が長すぎると
どうしても
挫けそうになる。


不安でたまらなくなる。


辛くてたまらなくなると
本当は離れたくないくせに
離れられないくせに

無理にでも突き放し
離れたくなってしまう‥。


そこがあたしの
厄介なとこ。


寂しさに直ぐ
負けちゃうあたし‥。



でも‥

すぅにひと度触れるだけで
一瞬にして
想いがまた膨らんで‥


フルとはいかなくても
いっぱいいっぱい
充電されて‥


また頑張れる。



いつもサッパリしがちな
すぅちゃんが‥

昨日はいつになく真剣で
とても優しいすぅちゃんでした。


と、言うか‥

今日の俺って
凄く優しくな～い


なんて‥

自分で言っちゃってた
くらいですっ(*￣Ｏ￣)ノ


話の最後に
すぅがサラリと言った‥

引っ越し先‥
新しい部屋の場所
見てきたよ‥って。


普通にサラッと言ったけど
あたしは何だか
凄く凄く嬉しかった。


あたしが知らないところで
すぅちゃんなりに
ちゃんとあたしの事
気にしてくれてるんだって。

何て事ない
ただそれだけの事だけど‥

ちゃんと意識して
気にしてくれている‥


そんなすぅの行為一つで
何だか特別を
感じられる。


ずっとずっと
特別でいたいから

もっともっと
気に掛けて‥
もっともっと
あたしを見て欲しい。


独りを感じるのは
寂しいから‥‥‥。


あたしには
すぅしかいないから‥‥。



今日はすぅちゃんOFF日です。

そして奥様もOFF日です。

二人一緒のOFF日。


そうやって
タマに休みが重なります。

何をしてるのかな？
奥様と過ごす時間は
どんな時間？

どんな風に
同じ時間を過ごすのだろう？


そんな風に考えてみても
今は特別な感情は
特に何も湧いてはこないけど‥


でも
一つだけ言える事


すぅはまだまだ
あたしのモノではない。


同じ時間
同じ空間を共有する
パートナーと並んでいる。


そう思うと

あたしはやっぱり
まだまだ独り‥なんだね。


側に居ないと
やっぱり孤独を感じるね。


今日は電話も出来ないなぁ。

声が聞きたいなぁ。


寂しいなぁ。



もしかしたら
今日の罪滅ぼしで
昨日の夜
逢いに来てくれたのかなぁ‥。


でも‥

昨日は昨日で
切なさで挫けそうだったから

すぅに逢えた事‥

神様に感謝かなっ。


感謝ついでに
お願いしちゃおうかなぁ～


神様お願い‥


すぅちゃんを

もっとあたしに
近付けて‥‥‥‥‥


もう少し
あたしの側に
近付けて欲しい‥‥‥



略奪の神様‥

居ないかなぁ～。



そんなの

居ないかっ！！！