天国から地獄‥
地獄とは‥
ちょっと言い過ぎ？
でも‥‥‥
落ちた
落ちた
落ちた。
最高に幸せを感じられ
穏やかさで一杯だったのに‥。
理由‥‥‥
くだらないと言われれば
くだらない。
でも‥
あたしにとっては
くだらなくない。
デートで撮ったプリ‥
そこに写った二人の表情や
雰囲気がとてもよくて‥
それを見るだけで
幸せな気持ちになれる感じ。
なのでデート中に
その画像をあたしの携帯の
待ち受けにしてみた。
すぅにどう？
そう言って見せたら
｢いいんじゃない！｣と
サラリと普通に言った。
携帯を開く度
そこにはあたしとすぅの
幸せいっぱいの顔‥。
見る度キモチが
ホクッとなって‥。
あたしは幸せなんだ‥と
そう思える実感。
暫くそんな幸せ気分に
浸っていたくて‥
すぅも別に嫌だとは
言わなかったから‥
ただ‥‥‥
問題が１つ。
うちとすぅちゃんちは
お互いの家族を含め
顔見知りだから‥
万が一、あたしの子供が
あたしの携帯を開いたりしたら
間違いなくすぅちゃんだと
一目で判ってしまう。
でもそんな事は百も承知。
だから完璧気を付けるつもりで
少しの間だけでも
ちょっと待ち受けにしときたくて
思い切って設定をした。
正直今まで色んな事に我慢。
こんな事だって普通なら
躊躇なく出来る事‥
でも訳ありだから
普通に出来る事も
普通にしちゃいけない‥
解っているから今までは
普通に当たり前に我慢をする。
でも‥‥‥
間違いなくストレスにもなる。
指輪もそう‥
プリもそう‥
眺めていて思ったんだ‥
例え間違っている事だとしても
許される範囲で我慢をなくし
許される範囲で
自分に正直でありたいと‥。
小さい事で我慢を続け
自分自身を辛さに追い込むより
出来る‥許される範囲で
満足していられるならば
もう少し楽になれるのではと‥。
だから今回思い切って
二人を待ち受けにしてみて‥。
辛さも寂しさも
一気に吹き飛んで
幸せなんだと思わせてくれた
一枚の写真だった。
日曜日
朝家に戻り
一眠りして目覚めた後‥
携帯を開くと
あたしとすぅちゃん‥
その瞬間に
心は穏やかさでいっぱい‥幸せの余韻‥
寂しくならない‥
そんな想いも束の間‥
その日の夜に
すぅから来たメールの文中‥
携帯の待ち画
気を付けてよ‥と。
釘を刺す様に‥。
すぅちゃんは何て事ない様に
サラッと言っただけなのかも‥。
でもあたしは‥
深く傷付いてしまった。
一気にへこんだ。
一気に落ちた。
そう言えば
ホテルを出る帰りがけにも
言っていたんだ。
その待ち画‥
不味いだろ‥的な事。
その時も
ちょっとチクッときたから
すかさずすぅちゃんに
さっきはいいよ‥って
言ったじゃない‥
そう聞き返すと
言ったけど気を付けなよ！
そんな風にその時も言っていて。
そしてまた‥メールでも。
万が一見られたら不味い
それは解るけど‥
そんな事は言われなくても
十分解っているし‥
それより何より
またあたしの悪い癖かも知れないけれど‥
またメールでまで
気を付けなよと言われてしまい‥
何だかとっても
マイナスに考えてしまった。
バレるとかバレないとか
そんな問題ではなくて
この人はきっと‥
何処までも何処までも
隠し通して行きたいんだろうな‥
本当は心の何処かで
死ぬまでずーっと
隠していきたいんじゃないか‥
そんな風に
受け取ってしまった。
本物だと言えるなら
どうしてあたしを信じて
黙って見守っててはくれないんだろう‥
どうしてそんな冷める様な事を
平気で言えるのだろうか‥
気を付けろ
気を付けろ‥って
現実的な事ばっかり。
言われなくても
解っているのに‥
幸せを感じられる
ささやかなモノに
釘を刺された現実‥
悲しすぎた。
待ち受け‥
ただそれっぽっちの事で
この上ない幸せを感じていたのに
満足していたのに‥
X'masもお正月も
一緒に過ごせなくても‥
携帯を開く度に
幸せ一杯の二人が
いつもそこに居て‥
あたしに元気をくれる‥
そんな想いは
ものの見事に打ち砕かれて‥。
すぅちゃんの
何て事ない一言が
あたしにとっては
痛い一言となってしまった。
そんなシラケる事は
言って欲しくなかったな。
あたしを信じて
黙って放っておいて
欲しかったよ。
本当は写真なんて
わざわざ待ち受けなんかに
しなくたって
他の方法でいくらでも
いつでも見れるけど‥
でもあえて
待ち受けにしてみる事で
自分自身の何かを
変えたいなぁ‥‥‥
そんな想いもあった。
結局はコソコソと
密かな事かも知れないけど
全てをひた隠しにするのではなく
携帯なんてプライベートな物だし
家の中でも管理をしっかり
自分でしていれば
何ら問題はないはず。
くだらない事かも知れない。
幼稚な事かも知れない。
でもあの日‥
あたしは凄く幸せだったから
幸せの延長で
自信と安心が欲しかっただけ。
だから勇気を出して
待ち受けにしてみただけ。
くだらないかも知れないけど
バカみたいに泣いちゃった。
そんな事ですら
自由に許される事は
ないのかな‥って。
気を付けろ
気を付けろって
何でもビクビクしてなきゃ
いけないのかな‥って。
自分自身の気持ちや想いも
自由に操れない‥。
何処まで行っても
我慢しかないのかな。
気を付けて‥‥‥が
あの人の本音だね。
また‥
何を信じたらいいのか
わからなくなる。
どの言葉を信じて
どの言葉を疑うの？
疑う‥‥‥
嫌な言葉だね。
どうして
どうして
どうして
穏やかなままでは
居させてくれないの‥。
嬉しさで心を預けると
たちまち換気でもされる様に
清浄されてしまう。
換気されずに
ずっとずっと
その場で漂っていたいのに‥
あの日の
前向きになれた幸せなキモチ‥
帰って来ないかなぁ‥。
今きっと
満足しているのは
すぅちゃんだけ。
これから暫くは
ちょっと冷め気味になるのでは？
まっ、いつもの事。
逢ってしまえば暫く冷める。
きっと暫くの間は
顔を見せに来る事もない。
用事があって外に出ても
わざわざ逢いに来る事もない。
メールの文面も
熱いメールは減るだろう。
いつだってそう‥
判り易い。
維持出来ない人。
まっこれからは
家族のイベントも忙しくなるし‥
X'mas‥
また今年も
家族で食べるケーキを
あの人が買いに出るのかなぁ‥
お正月‥
家族で実家に行ったり諸々と
家族との行動も増えたり
もしくは家族で
お家でマッタリ過ごしたり‥
よくよく考えれば
何も問題ないんだよ。
仲の良い
一つの家族。
あたしのお正月‥
何して過ごそうかな？
状況が変わっての
初めてのお正月となる。
何して過ごしていいのか
わからない。
まっ上手く
寂しさをまぎらわせれば
それでいいかなっ。
あぁーあっっ
幸せを感じられるはずの
プリクラだったのに‥
どーして溜め息が
出ちゃうかなぁ(*￣Ｏ￣)ノ
謝ってもくれないし‥
機嫌直して
もう一度
待ち受けにして‥
とか‥‥‥
そんな慰めを
くれないかなぁ‥。
落ちて行く一方だよっ(泣)。
くだらなすぎて
すみませんっ<(＿ ＿；)>