勝手に傷付いて‥

お昼の電話・・・

会話の直後

へこんだ。


理由・・・

何て事ない会話の一部。



今日、彼はOFF。


お昼に電話をくれて
他愛もない話し。



｢これから何して過ごすの？｣と
何気に聞いた。


陽気な口調で
飼い犬とたわむれる‥
的な事を答えてきて。


一見‥
何でもない普通の会話。


でも、あたしは‥
その瞬間から
一気にへこんでしまった。


愛犬と、たわむれる‥。


何だか

穏やかで幸福な家庭を
連想させる。


それからは
一気に落ちた。

落ち出したら
止まらなくなった。


また、余計とも言える
色んな事を考えた。


お家はお家で
幸せなんだろうな。


あたしさえ居なければ
居なくなれば
きっとあの人は
普通に穏やかに生活して
休日には愛犬とたわむれて
穏やかな笑顔で
穏やかな気分で
いつもそうやって
過ごしていられるんだ。


実際
あたしの存在が
あってもなくても
当たり前に居る
家族の輪の中で
何の問題もなく
穏やかな生活を送っている。


あたしとの事は
個人的な問題であって
あの人の家庭は
円満なんだ。


あたしは
穏やかに現在進行中の
そんな彼の家庭を
壊そうとしてしまっているんだ。


お家の中で
穏やかに暮らす彼‥。


穏やか＝幸福。


他愛もない会話のやり取りの中で
瞬時に実感した。



あたしが居なくても
お家での穏やかさは
きっと何ら変わらないんだ。


お家はお家
家族は家族で
一つも嫌なものは
ないんだし‥。

そして
問題も一つもない。


不満もないだろう。


奥さんだって
居たら居たで
それでいい訳だし‥。

別に
鬱陶しいなんて事も
思っていないはずだし。


考えてみたら
何の問題もない。


問題なのは、ただ一つ。


厄介な
あたしの存在。


そう
気付かされる。



夕方‥
へこんでるあたしに
更なるダメ押し。


いつもは届くはずの
夕方のメール。


お疲れメール‥
届かなかった。


寄りによって
こんな時にＮＧ。


いつもは
欠かさずあるメール。


今日のこんな時に
届かないなんて‥‥‥。


そこから更に
極限までへこむ。



あたしには
お疲れメールがナシ。


でも‥‥‥

仕事から帰った奥さんには
おかえり‥‥‥


そう言うのだろうな。



歪んだ想いばかりが
溢れ出て‥
止まらない。


僻み。
妬み。



奥さんへの
おかえりよりも
一秒でも早く
あたしに｢お疲れ‥｣が
欲しかった。



ちっちゃいなぁ‥
あたし。


くだらない願望。



寄りによって
今日だけ欠かすなんて‥。


バカだよなぁ‥
あの人。



どんな状況だったかなんて
あたしは知らない。


今日だけは‥

後回し？
軽くあしらわれてしまった様な
寂しい感じ。



おやすみメールは来た。


その辺のコメントは
一切ナシ。


当然かぁ。


夕方も
いつもの様に
届くと思っていたのは
あたしの勝手な思い込み。


今まではタマタマ
毎日欠かさず
届いていただけだったのね。


そして今日は
タマタマ届かなかっただけ。


でも
へこんでるから
そう思えない。



そう‥
勝手に傷付いてる。




あの人‥‥‥


生活自体は幸福なんだよね。


お家の中も
穏やかなんだよね。



ちょっと外に
あたしが居るだけの事で
本来の生活スタイルは
何の問題もなく円満そのもの。



虚しいなぁ。



あたしは
どうするべきなのか？



それでも
好きでいていいのかな？



あたしはやっぱり
脆すぎるわ。


会話の中のたった一節で
落ち込むなんて。



今日はどうかしてるのかな？


お家を匂わせる話題は
ちょっとコワイ。


最近また
敏感かも。



あぁ‥


厄介なあたし‥


嫌だ。


嫌だ。