往生際が悪い‥

今日は‥‥‥

茹だるような暑さでした！

そんな中‥
１日中お掃除に没頭した。

ボォーッとする時間が
少しでもあると嫌だったから
次から次へとやる事を見付け
ただひたすら‥
お掃除に専念したっ！！！

普段から
神経質なあたしだけど
今日は特に念入りに‥。


掃除の間、彼の事は‥

頭の中にチラついたり
離れたり‥。


掃除をしながら
自問自答を繰り返し
でも結局‥‥‥
あやふやな答えしか出てこない。


諦めなきゃ
離れなきゃ‥と思っても
６年と言う長い月日が
邪魔をする。



これ以上
一緒に居れば居る程
長く居れば居る程‥

シャットアウトの
その時が来た時に
辛くなるのにねっ。

辛さが増すのにねっ。


幸せな時は
一つでも想い出が
多い方がいいけれど‥


幸せじゃなくなると
想い出が多ければ多い程
後が辛くなるだけなのにさっ。


判っているのに
何やってるんだろっ‥
あたしって奴は。



結局ね‥

毎日、毎日、
待ってるあたしが居るの。

彼からの言葉‥。


撤回の言葉‥。


何があっても
一緒に居ようね‥
一緒になろうね‥の言葉。


あれから‥

毎日、毎日、
待っている‥バカなあたし。


昨日も無かった。
その前も‥。


そして‥

日曜日の今日
珍しく夕方に
電話をくれた彼‥。


でも‥‥‥

やっぱり何も
ありませんでした。


ただ普通に
他愛もない話で終わり
電話を切りました。



普段と変わらず
いつも通りの彼。


何も気付いていない彼。


まぁあたしも‥
普通を装っているからね。


気付く訳ないかっ！！！



それからまた
自問自答を繰り返し

やっと出た答え‥。



もうちょっとだけ待ってみて
彼からの救いの言葉がなかったら
撤回の言葉がなかったら
何があっても一緒になろうね‥の
言葉も何もなかったら


あたしは‥‥‥


今度こそ彼から
身を引こうと思います。


もうちょっとだけ待ってみて
彼から何もなかったら‥



あたし‥‥‥

諦めます。



だってそれが
彼からの答えだから‥。



もうちょっとって
あたしも往生際が悪いけど‥


今まで頑張って来たんだもんっ
後ほんの少しくらい
ほんのちょっとだけ‥
いいよね。



あたしからは
何も言わないよ。


何の素振りも見せないよ。

あたしからは
その話しは持ち出さない。


ただ‥‥‥

待ってみるだけ。



賭けでも何でもない。



答えを出さなきゃ
いけないだけ。



これ程までに
真剣に思ってきたんだもん。


あやふやじゃ‥

自分が可哀想。



どっちに転ぶか判らないけど
結果、自分自身が狂っても
おかしくなってしまっても
仕方のない事。



あたしは本当
弱虫だから
どうにかなっちゃうかも知れない

でも‥

あんな言葉を聞いてしまった以上

決断しなきゃいけないよね。



今すでに
どん底の暗闇にはまってるけど‥


自分に与えた
後少しのチャンス‥


１％の望みもないけれど‥。



来月は
記念日だったのになぁ。


毎年楽しみにしていた
特別な記念日‥。



今年はすでに
逢う約束もしてたのに‥。


もう‥


逢う事も
出来なくなるのかな。


当たり前の様に
迎えられると信じてたのに‥


当たり前とは
言い切れない今‥。



果たされていない約束も
沢山あるのになぁ。


単車の後ろにも
絶対乗せてくれるって
約束してたのに‥。


映画も観に行こうって
約束してたのに‥。


野球も観に行こうって
約束してたのに‥。


お弁当も作るって‥
うちにも遊びに来るって‥


約束した事
沢山あったのに‥。



あたし‥

どれもこれも
楽しみにしてたのに‥。



すぅだけが
支えでした。


すぅだけが
全てでした。


あたしの
全てだった‥。




あたしの全ての結末は
どうなるんだろう‥。




でももう‥
決めた以上は
全てを失う覚悟は出来ている。


あたしは
真剣だったのだと
最後まで
貫き通したい。




彼と一緒に居られる為の
色んな努力は惜しまない。
一緒に居られる為なら
幾らでも頑張れる。



でも‥‥‥


そうじゃない努力は
あたしには無理。


いずれ終わると判っていて
耐えて行くなんて‥


あたしには無理。



ずっと一緒に居る為に
頑張ってきたのだから‥。


あたしの中に
嘘は一つもないんだよ。




ほんの少し

待ってみる。



ほんの少しは
自分の中で
もう決めてある。


日にちの延長もしない。
ズルもしない。


決めた日で
決断する。



あたしの最後の‥‥‥



覚悟。