砕ける‥

気の済むまで病んだなら


また元気になれるかな。



定期的の様に
襲ってくる病み癖。


何かが引きがねになり
たちまち病む。



病みたくなんかないのに
病んでしまう。



あたしは
浅はかだったのかな。



誰かに言われたっけ‥

何に対しても
我慢が長過ぎると。

いつか爆発するよって。


お人好し過ぎて

その内

体も心も悲鳴をあげるからって。



でも

その意味‥

それが今なのかは
正直自分じゃ判らない。



こんな時

必要と思える人。

側に居て欲しいと思う人。

その人に

側に居て貰える事が出来ない。


どんなに辛くても
苦しくて寂しくても

一番必要と思える人が
側には居ない現実。


これが現実だったんだ。



心底辛いと思う時
弱音も全て吐き出せて
心から頼れる人‥

いつも聞き役で
聞いて貰う事が苦手なあたし‥


頼れる人が居ない。


しがみつくものが無い。



悪く言えば

良いように使われて
利用されてるだけ。



こんな時に
大切な友達‥

そう思っても

側には大事な人がいるからね。



ふと気付けば

やっぱりあたしは
独りぼっち。



我儘と自己主張は違うから
ちゃんと自己主張はしたいのに

何処にぶつければいいんだろう。


何を支えにすれば
落ち込まずに済むの。


確かな支えがないから
落ち込むの。



願いはいつか叶うの。


願いなんてないよ。

叶わない事を
知ってるから。


何の目的もなく

ただ淡々に生きてるんだ。


惨めな事を言っちゃえば
寂しい奴だよね。


願いもなく
目的もなく
希望もなく
夢も見れない。



あたしはそうやって
終わっていくんだな。


覚悟は出来ているけど
あまりにも虚しいね。



気が済むまで泣きたいと思う時

気が済むまでは泣けなくて
結局我慢する。



すぅの前でもそう。

嫌われるのを覚悟で
涙を流しても
結局途中で我慢する。


本当は

泣くならとことん
泣いちゃえばいいのにね。


そうやって
何一つ
願いは叶わない。

報われないんだよ。



泣くだけ泣いて
すぅの横で眠りにつきたい。


そんな願いも
夢のまた夢。



あたしとすぅ
一緒に眠りについた事など
一度もない。


一生叶わない夢なら

朝までとは言わず
一度でいいから
二人で眠りにつきたい。


そう願った時もあった。



でもそれすら
叶わない事
知ってるから
今はもう願わない。



それでもあたしには
すぅしか居ないのに‥



辛いと思う時
側には居ない。



他に何かある様で
何もなかったあたし。



周りには
沢山の人が居るのにね。




本音でぶつかって
本音で返してくれる
人が欲しい。



こんな時
黙って耳を傾けて
話を全て
聞いてくれる人が欲しい。


ただ
それだけでいいのに

そんな人すら
あたしには居ない。

誰も側に居ない。



例えば明日

急だけど
どうしても側に居て‥と言い

無理してでも
一緒に居てくれようとする人が
あたしには居るだろうか。


居るはずないよね。




裏切る事も
裏切られる事にも
慣れたはずなのに‥



人間不信だよ。



期待もせず
信じる事を止めてしまえば
楽になれるだろうか。



感情なんて
消えてなくなればいい。



世の中の
あたしだけ
無感情になれたらいい。



こんなあたしにも
明るい未来は
やって来るのかな。



宙ぶらりんのあたしに
存在価値はあるのかな。



こんなんで
生きてる価値は
あるのかな。



何だか
こんなグチグチしてて

明るく前向きに
生きようとしてる人達に
申し訳ない‥。



ごめんなさい。



でも

病むだけ病ませて下さい。


今はそれしか
方法がないから。


手段が見付からなくて。





明日
愛しのすぅちゃんは
ゴルフの様です。



天気も良いし
よかったね。



昨日少し
すぅにも愚痴って
ちょっと弱音吐いたけど‥



普通に接する努力‥
頑張らないと。



困るのは
すぅだから。



あたしが我慢すれば
いい事。


それで済む事。



上手く自分を
コントロール
出来ます様に‥。




おやすみ。