白昼夢

本当に今日は
いつも以上にダメでした

我慢できなくて
トイレで泣いてたら
そこから
止まらなくなっちゃって

ほんと今日一日中
泣いてた気がする

楽しいこと
考えようとしたけど
ダメでした。

誰かと話す度に
｢今日元気ないね｣って…

もう正直、
心も体もボロボロです

｢なにがあったの？｣
って聞かれても言えない

色々ありすぎて
多過ぎて言えない

死にそうです

もう、ひん死状態です

そんな状態で朝から
怒鳴られてしまったよ

普段怒らない人だから
余計ダメージでかかった

男の人に大きな声で
怒られんのって

恐い。

もう、恐怖感しかない。

反省というより恐怖

もう、誰とも話したくない

ショックがでかすぎて

元気がない

土曜日休めない

休みたい

一生休みたい

眠りたい

永遠に眠りたい

もう楽になりたい

色々考えるの
疲れてしまったよ

大好きな
UVERworldの曲聞いても
全然元気でない

どうかしちゃったの

目の前の線路に
飛び降りる勇気はない

だから生きるしかない

目の前の線路に
飛び降りる勇気はないけど

飛び降りたあとで
どれだけの人たちに
迷惑がかかるかを
考える余裕はまだある

だから、まだ
がんばれるはず！

もういっそのこと
がんばれるとこまでがんばって
ただ自分が壊れていくのを待てばいい

もうなんでもいい
どうなったっていい

しらない

アメーバさんに書くって事は？

もうみなさんも
わかりますよね？

私は彼の
アメンバーではありません

だからアメンバー記事
見れません

でも認証して貰うには
正体をばらさなければ

それはむりだ

だからアメンバー記事
増えてると
腹がたつのであるよ←

星屑ロンリネス

どうしていつもそうやって
わざと元気なふりを
するのでしょうか？

どんなに頑張ったって
文面からは
｢限界｣なのが
バレバレですよ？

心配するじゃないですか

辛いじゃないですか

わたしからは
もう何もしてあげれない

言葉は人を救います。

だけど、

わたしの言葉は
いつもあなたを
傷つけてしまうから

暗闇からあなたを救う
｢誰か｣が現れることを
ただ、ただ、願います

わたしではない
他の｢誰か｣が。