皆様、こんばんは
今日のランチは我慢出来ずに
大量に小麦を摂取し、
既に今、身体が重く感じていますｗｗｗ
明日の体重が怖いです
この前のセッション。
身体は覚えているんだなぁ〜と、
初めての感覚を覚えました。
何かをテーマに掘り下げても
結局は母に辿り着く。
なので同じようなセッションを
繰り返し繰り返し
やってきました。
ちまちまと継続して来て、
少しずつ薄皮が取れ、
コアな部分にきたのかも？と
思えるようなセッションでした。
母が突然、失踪した事がある。
大人の事情は未だに分からないし、
私は当時の記憶がない。
私が小児喘息を患い、
それを理由に祖母宅近所に
引っ越しをして母が、
荷解きをしてる姿は
記憶している。
その母の姿を最後に
気付いたら母はおらず、
私は高い所から落ちる夢を
見るようになった。
母が失踪した頃の記憶は、
それだけしかない。
その頃は悲しいとか
寂しいとか辛いとか
実感は全然していなくて、
祖母に説明を求めたりも
しなかったと思う。
そのまま月日が流れて、
母は小さな弟を連れて
戻って来たんだけど。
悲しむことも
泣くこともなかった。
感情の実感がまるでない。
あの頃、蓋を厳重に
閉めたのかもしれない。
受け止め理解してくれる
人もいなかったから
余計深くキツく蓋を
したのかもしれない。
その蓋を何十年も経った今、
少しずつ緩めズラし
パンドラの箱を
開ける時が来たっぽいｗ
「置いて行かないでって言って」と
言われ言ってみる。
何かがこみ上げる。
「私の手を引っ張ってみて」と
言われ手を引っ張ってみる。
何かがこみ上げてきて
涙が止まらない。
「どうして置いて行ったの？」
「置いて行かないで」
そんな言葉が頭に浮かぶ。
手を引っ張り、
駄々をこねる子供のように
泣きじゃくり嗚咽する。
これで全てが解放される訳でもない。
厳重に何重にも絡まった鎖を
少しずつほどき、鎖がやっと
まばらになり箱の全貌が
見えてきたかも？
そんな感じだ。
今までもセッション中に
泣いたり咳が出たりはしてたけど、
今までとはちょっと違う感じだった。
同じように嗚咽し泣き、
咳が出てきたけど、
その咳が止まらない。
今までも、そんな感じに
なったことはあったけど、
すぐに治まってた。
けど、今回はそれが止まらず、
本当に吐きそうになったし、
身体はこんなにも我慢して
溜め込んでいたんだなと
思ったセッションでした。
当時はそんな感覚ひとつも
感じていなかったけど、
本当はこんなにも苦しくて
我慢して抑え込んでいたんだなと
「おえっおえっ」としながら、
そんな事を思いましたｗ
自分は平気だと、大丈夫だと
頭では考え平気なフリをしていたけど、
（フリをしている自覚もないけど）
身体は正直でちゃんと反応をくれる。
身体はちゃんと覚えてる。
そんな事が分かった回となりました
私はお母さんに
置いて行かないで欲しかった。
お母さんが居なくなって
とても悲しかった。
苦しかった。
寂しかった。
辛かった。
いつか、そんな気持ちを
母に伝えられたらなと思う。
責めてるのではなく、
そんな気持ちでいたんだと
ただただ知って欲しいだけ。
それくらい、
お母さんが大好きだったんだよって
伝えられたらなって。
母か私か死ぬ前にｗｗｗ
私みたいに
恐怖、寂しさ、苦しさを
実感しないままに
吐き出すこともせずに
我慢して抑え込んで
大人になってしまった人、
少なくないんだろうなと思う。
大丈夫だと平気だと思っていても
実はそんな思いを抑え込んで
何だか分からない息苦しさを
感じてる人、多いんじゃないかな？
そのまま気付かず、
人生を終える人も
多いんじゃないかな？
職場にもママ友にも
そうなんじゃないかと
思える人たち、いっぱい居る。
苦しいだろうなぁって。
自分の本当の気持ちに
気付く人とそのまま終える人と
何が違うんだろうなぁ．．．。