皆様、おはようございます
今朝の体重は56.5ｋｇ
お鍋効果かな？
少し減りました
でも今日はランチ予定ｗｗｗ
これから年末にかけて
会食などが増えるので
今まで以上に気を付けなければ
今日の朝、息子は、
窓からお見送りしないでと
私に念を押して出掛けて行きました。
窓からちらっと見える近所に
上級生のお家があるらしく、
時間が合えば一緒に行こうと
思っていたようです。
何で見ていたらいけないのか？
息子の考えは分からないけど
カーテンの隙間から見ていると
その上級生のお家の前で
少し待っていたようだけど、
上級生は出てこず、
トボトボと学校へ向かいました。
がっかりしているであろうその背中・・・
いや、まだまだ大きなランドセルを
見ていると切ない思いが
込み上げてきました。
約束をしていた訳ではないし、
息子はチャイムを鳴らした訳でもない。
時間が合わなかっただけなのに、
「避けられてるのではないか？」
「面倒くさがられてるのではないか？」
「嫌われてるのではないか？」
そんな思いが頭をよぎる
痛々しく見えてしまう息子の後ろ姿。
これもまた私の古傷が疼いているのだろうか。
私は「私は嫌われる」を
どこまで握り締めているのだろう？
息子の後ろ姿に自分を重ね、
ひどく傷付き落ち込んでいるのでは？と
余計な心配をしてしまう
そもそも約束もしていないんだし、
チャイムも鳴らしてないんだし、
その上級生がどう思ってるかなんて
私には全く分からないことなのに、
被害妄想が強くてｗｗｗ
息子を「可哀想な子」として
私は見てしまう
一緒に行きたければ
約束をすれば良いし、
チャイムを鳴らしてみれば良い。
それで断られたとしても、
声をかける前から、
どうなるかも分からない、
息子が何を思ったのかさえ
今は分からないのに、
息子は傷付いて落ち込んでるはず！と
私が勝手に決め付ける必要はない。
更に息子を「可哀想な子」として
私が認定しなくても良いことなのに。
息子が可哀想な子なんじゃなくて、
可哀想だった（と私は感じている）
小さな頃の自分が、
暴れてるのかもしれない。
朝から1人、しかも息子の事なのに、
悲劇の妄想劇を繰り広げる、
恐怖の多い母なのです