皆様、おはようございます
今日は雨ですね
通勤、通学、お気を付けくださいね
この前のセッション後に
母から怒られるという
現象が起きました
私が会釈をしなかったという理由で。
私からは、その方が見えませんでした。
私は「気付いてなかった」んです。
その時、私は息子に意識が向いていたので
余計見えてなかったんでしょうね。
「気付かない」事を怒られてれてもねぇ？
見えなかった事を
「何で！見えないんだ！！！！」と
怒り狂う訳です
「挨拶するのは常識」
「挨拶出来ないのは非常識で最低」
「そんな母親に育てられる息子が可哀想だ」
「お前は最低だ」と。
他にもありとあらゆる言葉を使って。
こちらの「見えなかった」という事など
聞く耳は持たず、いやそんなすきさえ与えられず、
機関銃の様にバァ～っと
怒りをぶつけてきたんです
私を打ちのめさなくては
自分は生きていけないと言わんばかりに。
最後は決め台詞の
「だからお前はダメなんだ！」を
忘れずに付け加えましたｗｗｗ
これ、彼女の通常運転です
まぁ、いつもの事なんです。
私が大人になってからは、
暴力は無くなったので
まだマシと言えるのかもしれませんｗ
高校生くらいになるまで
母親とはこうゆうものだと
当たり前に普通に思っていました。
高校生くらいで他のお母さんと
何か違うな・・・と気付いた訳ですｗｗｗ
（気付くのおそっ！！！ｗｗｗ）
昔は母に怒られると
どんなに理不尽であっても
「どうせ私が悪い」だったので
奥底にある本当は
「分かってもらえなくて悲しい」
「認めてもらえなくて悲しい」に
蓋をして怒りで誤魔化し、
その怒りさえも見て見ぬ振りをし蓋をして
出来なかった事を後悔し
出来なかった自分を責めていました。
自分の感情を何重にも蓋をして
何とも言えない苦しいモヤモヤした気持ちを
感じるのも嫌なので、無理に違う事を考えたり
意識を他に向け忘れた振りをしたりしていました。
その溜まった、腐ったモノを
何かの折に爆発させるという事を
繰り返していました。
だいたい被害に合うのは息子です
若い頃は恋愛対象の人に・・・
そりゃ、上手くいく訳ないわｗｗｗ
今まではぐっと堪え耐え
母の怒りを受け取り
全面的に受け入れていた
素直な私ｗｗｗですが、
今回は違いました
母が何故、こんなにも怒り狂ってるのか？
まるで理解が出来ませんでしたｗｗｗ
（まぁ、いつも理解は出来ないんだけどｗ）
私が母の思う通りの行動を
しなかったという理由で
怒ってるのは頭では理解出来るんだけど、
心は母の怒りをまるで
受け入れてない感覚がありました。
そして母の怒りは母のモノで
私のモノではないんだという事を
体感を伴って感じる事が出来ました
母が怒っている事は私のせいではない。
母の怒りは母の課題で私の課題ではない。
という事を心が感じている、そんな感覚。
ちゃんと母と私の間に境界線を引いてる、
そんな感覚。
今までにない感覚です。
長くなりそうなので・・・
続きはまた心と時間に余裕のある時に・・・ｗｗｗ
皆様、良い１日を～
