中年も中年、こんな年で
こんなに痛い失恋するなんて・・・
自分から別れを告げたとは言え
心を引き裂かれる様な痛み、苦しみ、辛さ・・・
一刻も早く、この痛い、辛い気持ちから
抜け出したい！早く楽になりたい！
そう思ってユーチューブで
（最近ユーチューブにお世話になってるｗ）
「失恋から早く立ち直る方法」を検索ｗ
色々な方からアドバイスを頂きました。
自分でも分かってはいたんだけど。
その辛い苦しい気持ちから
逃げても解決にはならないんですよね
見たくないモノから目をそらしても
感情は溜まるばかりで
腹ん中で腐って悪臭を漂わせるだけ。
不幸中の幸いで、ＧＷ中。
もちろん息子もいるし
約束もあるし、仕事もあったんだけど、
いつもよりも自分に時間を取れる。
人と会う時だけ、ぐっと堪えて笑顔を作って。
息子が寝てから
一人ゆっくりと湧き上がる感情に
とことん寄り添いました。
元々、感情にガッチリ蓋をしていて
感じにくいタイプで不感症だった私。
セッションのお陰でガッチリな蓋を
少しズラす事が出来たので
涙もスムーズに出る様になりました。
昔は泣けなかったんだよなぁ。。。
悲しい、辛い、苦しい・・・
湧き上がってくる感情を１つ１つ
感じてあげて、
そうだよね、辛いよねって
その感情に寄り添う。
この作業って結構面倒で
普段は見て見ぬふりしちゃいがち。
思考で感情を抑えつけちゃう。
「悲しい」が湧き上がっても
何でこんな風になってしまったんだろうって
「あの時、○○○していれば・・・」
「あんな事を言わなければ・・・」
「○○○するべきだったんだ・・・」などの自分責め。
「○○○って言ってくれたのに！！！」
「〇〇○するって約束してたのに！！」
「〇〇○だったはずなのに！」などなど。
そんな事が頭を横切る・・・
いや、そんな事で頭がいっぱいになる。
感情を感じる事を思考が邪魔をする。
感じる事が怖いから思考で誤魔化す。
罪悪感たっぷりに自分責めしてる。
起こった現実に対して
自分がただ感じる気持ちを
見て見ぬふりして
ベクトルは相手に向いていて
他人軸になってる。
そんな状態。
あくまで私の場合はなんだけど
自分の感情を感じるって
言葉で言うほど簡単じゃなくて
私には、とっても難しい作業なんです
自分責めして他人軸になってた方が
楽なんだよね、私はね・・・
もちろん、そんな事を意識してる訳じゃなくて。
無意識にしてるので
意識しないと、つい忘れちゃうし
気付かない事も多々あります
自分責めして他人軸になってるのも
辛いは辛いんだけど
それよりも感情に向き合う方が
私にとっては死をも意味する程の恐怖。
だから今まで
自分の感情を感じる、
その感情に寄り添うって事が
本当に訳分からなくて。
まったくもって意味不明。
←こんな顔になるｗ
もしくは
←こんな顔になるｗ
感情を感じるんだ！と意気込んでも
気付けば・・・
結局、自分責めしてたりします
だから凄く面倒臭いｗ
時間もかかる。
でも、いつまでも
引きずりたくなかったので
苦しい気持ちに向き合い
感じきる努力をしました。
ベクトルを彼に向けない様に
自分責めをしない様に
湧き上がる感情をただただ感じるだけ。
悲しい！辛い！苦しい！
悲しい！悲しい！悲しい！
辛い！辛い！辛い！
苦しい！苦しい！苦しい！
繰り返し繰り返し
ただただ感じる。
ムカつく！！！
許せない！！！
ちくしょー！！！とかもｗ
悲しかったり腹がたったり
結局、悲しかったり。
行ったり来たり・・・
ひたすらそんな事を
繰り返してると
そのうちに・・・
飽きてきますｗｗｗ
涙も枯れ果て
そんな自分に笑えてきますｗｗｗ
私はそうなってきた時に
湧き上がってきたこの感情は
どこから来たんだろう？って
疑問に思ったので
そこを掘り下げてみました。
悲しいのは
彼がいないから？
一人で寂しいから？
何で？
一人だとみんなに「可哀想」って思われるから？
そんなの惨めで恥ずかしいから？
あれ？「彼氏」っていう存在があればいいの？
あれ？彼がそばにいないのが悲しい訳じゃないの？
あれ？だったら誰でも良かったって事？
えっ？！嘘でしょ？！
マジ？！
掘り下げて自問自答してみると
驚愕の事実が発覚したりしますｗｗｗ
人は変化を嫌うから
「付き合ってた」っていう
今までの生活から
「付き合ってる人がいない」っていう
生活の変化を嫌い
今までと同じ状態を
取り戻そうと
必死になったりするそうです。
彼への執着ではなく
今までの状態への執着だったなんて・・・
驚愕の事実ですｗｗｗ
ただ湧き上がる感情を感じて
その感情に寄り添う事は
失恋した時だけではなく
普段から意識してみると
少しずつ自分が見えてきたり、
自分を大切にするって事が
少しずつ理解出来る様になったりするかもです。
あなたもお試しあれ
