皆さんこんにちは
スコットです
お久しぶりですね
久々にブログを書こうと思います
本日のテーマは人生について
仕事は去年の11月から休職中
去年7月に心の底から愛していた
彼女との別れ
去年の10月は自殺未遂で
止められて…
それでもなんとか今を生きています
何をやるのも怖い
人と繋がるのが怖い
自信がない
この蟻地獄にいる感覚から抜け出したい
つまり
行動したい
今までの成功法則からして
タネを撒かなければ実にはならない
私は初めて無になる感覚を味わった
今までは『死にたい』という言葉を発する時は
本当に『死にたい』ではなく
噛み砕くと…
『死にたいくらい辛いから助けて』
というSOSサインなんです
去年の秋頃
暴力を振われたり
業務連絡を私にだけせず
ハブられるような職場環境にいました
この時代にも関わらずです
仕事でも自分の存在価値を認められない
生活の余裕もなくお金を失う怖さから
死ぬものぐらいで仕事に行ってました
別れた彼女のことも引きずり…
過去の辛い記憶の投影もおきながら
病みに病みまくって人間不信の頂点までいって
誰に頼っても今の状態は変わらないじゃん
という気持ちのスイッチが入り
無になった方が楽という思考回路になり
死ぬことを決意しました
ずっとその思考回路
部屋のカレンダーを破り10月15日以降を切り捨て
ベランダから飛び降りるところを
いつもと違う私に気がついていた
母親に背中を抱きしめられて止められました
長年涙なんか枯れていた私ですが
自然と涙が溢れてでてきて…
いつも優しい母親でしたが
ナーナーな関係の母親と
初めて向き合った気がします。
当時は
どう命を断つかを考えていました
無になりたいけど
死ぬのが怖い気持ちはあった
そのため
包丁で刺すのも怖い
電車に飛び込むことも怖い
不眠症にも悩まされていたので
処方されていた睡眠薬20錠の一気飲み
スイスに行くと
安楽死できるカプセルがあるとかないとか
最終的に大好きな愛車で宮ヶ瀬ダムにある
自殺スポットに車ごと突っ込んでやろうと思い
真夜中に行きましたが
私にはそんな勇気がありませんでした
その結果
マンションの5階のベランダから
飛び降りることを決意し運良く止められました
こんな私ですが
今までの辛いしんどい経験は
きっと誰かの助けになると信じていて
今も暗闇のトンネルの中ですが
抜けた時にはさらに役に立てると信じている
そんな過去の経験
そして今置かれている経験を
ブログに書いていきたいと思います