僕の妻は怒ると過去の不満をぶつけてきた。
何度も何度も、同じ過去の不満をぶつけられた。
何度も謝ってきたことを、
それなりにケリが付いたはずのことを。
それも僕が何かをしたというよりも
「私の寂しさを気づいてくれなかった」
「私が心細いのに、仕事を優先した」
「あなたの実家の、ｘｘがいやだっていてるのに無視した」
みたいな、僕がうまくできなかったことを、
何度も何度も。
毎年数度、新しい不満をぶつけられ、
猛烈に責めあげられた。
いつも僕だけが一方的に悪いことにされた。
妻の中で年々僕を責める材料が増えていった。
最初は、場を収めるために、
「気が利かなくて、ごめん」
って謝っていた。
その度に「いや、全然わかってない！」って
つるしあげられた。
一度怒ったら、一週間以上責められた。
僕が疲れ果てて、言葉を失って、
どうしようもなくなるまで、許されなかった。
全部が妻の言う通りではないけれど、
僕にも悪いところはあると、
自分を言い聞かせてきた。
数年たって、僕は妻の言うことが
理不尽だと思うようになった。
妻が怒り出すと、僕はキレるようになってしまった。
キレた後は、家の外にでて公園で途方にくれてた。
ビール飲みながら、公園で泣いたり、
インターネットカフェで朝を迎えたりした。
それでも、僕の方から謝っていた。
ことを収めるために。。。
しばらくして、僕は謝らなくなった。
謝っていたら、この状況は変わらないと思った。
もう耐えらないと思った。
それでも、妻は時々僕を責めてきた。
理不尽なことを、いっぱい言われた。
無理難題に聞こえた。
そして、僕は妻がしゃべれなくなるくらい
大きな声を出して、わめいて、
話しを遮るようになった。
自分が気が狂うんじゃないかって
思うぐらい、わめくようになった。
それでも、僕が変われば、状況が変わるんじゃないか？
何か方法があるんじゃないか？
って、いろいろな本を読んだり試してみた。
心屋や斎藤一人を読んでみた。
瞑想もやってみた。
セドナメソッドや、ホオポノポノもやってみた。
妻を変えたいと思い、NLPやコーチングの本も読んでみた。
でも、上手くできなかった。
妻を変えられなかった。
妻は、僕の言うことを何も聞かなかった。
妻は、実母や姉妹の言うことも聞かなかった。
妻は、人のアドバイスは「自分の努力を否定する言葉」と受け取っていた。
僕が「変わってほしい」いっても、キレられたり泣かれたりするだけだった。
妻の気持ちを聞けるようにと傾聴の本も読んで、
色々と兆戦しみた。
でも、上手くできなくて、修羅場になった。
いつも、頭のなかがどんよりしてた。
楽しい気持で取り組めるものがなくなった。
仕事も、どんどん行き詰っていった。
そして、ある時妻が暴れだした。
そしたら僕は、妻を殴ってた。蹴ってしまった。
僕は、DVの加害者になってしまった。
単身赴任先から家に帰れなくなってしまった。
子供たちと話す機会もなくなった。
子供も学校に行けなくなってしまった。
僕には、どうしようもなかった。
妻はきっと辛かったんだと思う。
子育やなんかで、心細かったんだと思う。
そう思っても同時に、
僕は心の中で妻を責めてた。
今は、妻はモラハラだったんだと思う。
僕を猛烈に責める妻を受け入れられない。
今の状況を、どうにかしたい。
妻に変わってほしい。
僕はこんな人間じゃなかった。
子供たちの将来の不安が不安でたまらない
僕にも他にやりかったがあったかもって後悔が沸き上がる。
こんなことを、繰り返し繰り返し
思い返している自分も、まだ受け入れられていない。
これを書いている自分の中で、
気持ち悪くなるくらいの、強い感情が湧いてくる。
このことを思い出すと、一人で大きな声を上げて泣くこともある。
きっと、この中に僕を変える大きなヒントがあるんだろう。
でも、今はわからない。
この現実から目を背けたい。
でも、この現実にこだわり続ける自分がいるのもわかる。
いつまでも、こんな思いがこみ上げる自分を変えたいと思ってきた。
僕の改善すべき点を探してた。
でも、まずはそんな自分を許してあげるのが先かもしれないな。