アラフィフの りん です。
更年期迷走中ー
令和4年９月からプラセンタ注射開始
対処法法を模索中です
老人ホームに住む父に
そろそろ会いに行かねばならない。
そう思って重い腰を上げて会いに行った。
前回いつ会ったかな、、、３月の末だと思い出した。
3ヶ月前、娘についてきてもらって会いに行った。
一人で行くのはハードルが高い。
姉と二人で父が待つロビーへと入って行った。
父は久しぶりだったが変わりなく文句ばかり言っていた。
ここの施設のスタッフの対応が悪い
ここの入居者は寝たきりばかりだ
施設の運営がなってないから半数の部屋が空いている
死ぬまでにもう一度、妻に会いたい
妻はなんで認知症なんかになったのか
あんな奴と結婚するんじゃなかった
情けない。
離婚してやろうか。（本当は離婚済み）
早く死にたい
…
聞くに耐えないことばかり。
早く死にたいと言いながら、
ワシの喪服はどこに行ったかな？
妻の葬儀に行く時に必要だから。
って、え？まだまだ、長生きするつもり？
って、苦笑してしまった。
認知症になって、理解できなくなった方が幸せだという記事を見た。
なぜなら、長生きすればするほど、
悲観的になり、鬱になったり、病気に悩むからだと。
確かに確かに、
父は自分に誰も寄り付かなくなり、
寂しさと怒りの塊になっている。
自業自得なのに理解せず怒りをぶつけてくるから、
さらに誰も寄りつかない。
誰も自分の88歳のお祝いをしてくれないと
今日怒っていたが、
祝ってやる気にもなれない。
ただ私は自分の罪悪感と戦うだけ。
父に会いに行かなければ、
親不孝な娘になる、その罪悪感の問題だけ。
お前なんか産むんじゃなかった とか、
お前とは縁を切る とか
死んでしまえ とか
何度も言われたのに
父に会いに行かなければならない
という使命感とか、義務感とか、
それだけで父に会いに行って、
悲しい思いになって帰ってくるのだ。
その日もかなりのパワーを父に吸い取られて、
悲しくなって帰ってきた。