軽い話から重い話へ（笑）

食生活が変わって体調が良くなりました。
とは言っても別に寝込んでいたではなくて
体がなんか重くて放って置いたんですよ、
マズいのは知ってて、笑。

そいで、今までダイエットとは無縁だったんですが
（別に太っていないとかいう意味じゃなくてねやる気がなかったんです、
そう禁欲っちゅうのが面倒で興味がなかった）、

でも今回多少頑張ってみたんですよ
こう、カロリーとかね、気を遣って、
1日大体1500-1700kcalくらいに入るようにして、
朝に食べたいものを多めに食べる（これ一番大事なのかも）。
昼は、バナナ2本ないしバナナ１本プラスαで消化が良いのにして、
夜はバリエーションを変えていろんなサラダを作る、
サラダのみ。

ただし食べたいだけサラダをとる。
で、水。1日1.5Lくらい目標でがぶ飲みする。

こんな生活、4週間で違う自分になれます。（変な宗教じゃないですが）。
大げさに言うと、結構自分に惚れる体を作れますよ。
何かきっかけがあると、よりダイエットへの気合いが入るもので、
僕のスイッチも結構きれいにONになったんで達成できたのかも知れないですが、、、

そいでそいで、久々にユニ○○以外の服
（笑、だって結構服には無頓着だったんで）
買いに新宿に出たんですよ。

もう、欲しい服は昔から決まってて、
TK（タケオキクチ）。

僕が今んところ唯一好きなブランドですね、
和のデザインがしつこくない形で自然に服に入ってて
好きなんですよ。

これを着たら他のブランドは着たくないっていうくらい
（実はこれ以外のブランドあんま知らんかったりする）。

まー、年に一回とかで買うんですが
（都心に住む安月給サラリーマンでエンゲル係数高く、
買えないんで）。

買っちゃいました。

ご褒美っちゅうやつです、
ズボン、よく女の子が言うじゃないですか、
サイズがひとつ下のものが着れるようになったって、
それを生まれて初めて味わいました。

今まででかくなる一方でしたから、ダウンって変な感じですね。

ま、粋で気に入った買い物が出来て久々に嬉しくなりました。


さて、いきなり。

みなさん自分の魅力って何だと思います？
ただただ学生とか仕事をやっている毎日で、僕は今まであんまり
そういうの頑張って考えなかったかもしれないんですね。

本気で自分に向き合うっていうことをサボってきたのかも。
要所では自分と軽くは向き合ってはきたけど。
今、自分探ししてます、精神的に危ない状況は脱出しているので平気です。

が、なんかいろいろ考えちゃってます。
A型の駄目な部分が大きく出ている今日この頃です。
笑


あー、結構、自分って今まで自分中心に周囲を回していたのかもって思ったり、
まずは自分ありきみたいなところがあったんですよ。
きっと。

口で思いやりとか言ってても。
でも、それに今さら気付いて、居ても立ってもいられず、
大事な周りの友達に相談して、場合によっては関係を修復したりって
そういう風に地道にやってます。

なんで、こんなディープなことを書いているかっていうと、
初めて自分っていう奴とちゃんと向き合うといろいろわかったんです。

自分としては勝手に28歳にもなって「成長」と思ってます。
勝手にね、、、笑。

世の中の事件とか、
今まで自分が常識的にダメって切り捨ててたヒト達

（愛は込めてるつもりです、、
わかりやすいように雑ですがこう書かせてください）

に対して全く非難できなくなるっていう状況になってるんですよ。
もちろん、それでもいいことはいい、悪いことは悪いって
28歳としてちゃんと表現したい。

だから、いろんな活動に参加して勉強してます。
でも、良い、悪いの区別が昔の自分ほど簡単に線引きが出来なくなってる。
明日自分が悪い自分に簡単になりうるってそういう可能性が無視できなくなってる。

自分が今まで嫌だったタイプのヒトに、
例えばこういったバックグラウンドがあるならって考えて、
そのバックグラウンドを自分がもし同じく背負ったとしたら、
自分はそのヒトと違う理性に従った強い行動とれんのかなーって。

すると絶対に自分はそのヒトと線を引くことはできない、
みたいな感じなんですよ。

通じます？
このキモチ。

さっきも書いたように進歩だと思っているんです、
この時期に、よく言えば、世の中全てのことに対して、
昔は何でも理論的に考えて難しいことばっか考えて、
批判的な見方をしていたのに対して、

今はかなり寛容になってしまいました。

ま、いつかこれが裏になって現れることもあるかもしれません。
でも、何か今変わりつつあるこの性格が実は好きです。
（脱A型のコントロールができつつあって。）

これでよかったと思えるのにちょっとかかったんだけど。
いま居ないアイツから一番教えられたような気がするから。
この性格って、変化球に対して、慌てずに広く考えられるし、
新しいものをいっぱいいっぱい自分にとり込める感じ、
自分の敷居がかなり低くなったから。

自分がしょうもないヒトになれたから。

って書くと、じゃ、今まですげーヒトやったんかと。
そうではないんだけど。
多分、もう今までのイメージは薄いかも。

でも目の前のこと何も判断できないような、
そんなヒトにはなりたくはないけど
裏を知るココロの広さとそれと向き合う勇気を
ちゃんともって誰とでも付き合いたい。

前とは想像できない軽い人間になってる自覚がはっきりある。
昔のきちんと考えるっていうのにプラスして、
へらへら生きようぜ！
みたいなものが加わったから、いいんかな、こういうのも。笑。

なんか、今日の話は結構重いっすね。。。
ごめんね、付き合わせてしまって。。。

僕が一番嫌いな言葉の「癒し」をまさに今求めてしまっているのかもしれません。
自分が。
くそー、何か、耐える毎日に飽きてきた。。。。
ブレイクスルーないい事件起こしたい。
最悪、自分が作れなくても起こって欲しい。
つらいときはつらさを正面から味わう
そしたらいいことがあったときに今まで味わったことがないほど
嬉泣きできるしね、、、

そうは、ココロでは思ってる。

まー、いろいろこうやって書いてきて、
なんとなくまた気分的なスタートラインが欲しくて、
そいで、富士山に聞いてくるんです、夏ね。

なんか人間関係も、お互いが目の前の小さいものに
一瞬ものすごく気が奪われて、
本当に一番大事なことって他で見回すとすぐ近くにあるんだろう
って思う。

そっちに気付けたら
さっき気が奪われた宝石なんて笑っちゃうくらいすっげぇ小さく思えて、、、
そんなもんなんだろーと思うんだ、きっと。

バンプのアルバム聞きながら、、、
そんなさむいとこ今すぐ出ておいで。。。って。

P.S.　また、くだらないアート
頭に構図はあるんで、
3つほど形にはしたいと思います。