あんこのブログ

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いっそのこと、クラゲになりたいです。いっそのこと、魚になりたいです。僅かな酸素で生きられる、海の魚になりたいです。人は文字に頼らんと生きていけないちっぽけな存在だと思うんよ。文字にすがって、文字に励まされて、文字に泣かされる。この世から消えて困るものって、酸素の次は文字やと思うなあ。だって文字が人間を人間として機能させてると思うから。私は絵も勿論好きやけど、文字も好き。文字には中身がぎゅっと詰まってるから、たった一行の文でも溢れるものに限りっていうもんがないやんね。その日の起こった出来事とかその人の思考や性格で、文字の色が何色にでも変わるんよ。私も文字のように柔らかく、固くなりたいな。悩み事があるとさ、私は文字に立ち返るの。辛いな。文字から声が聞こえるんよ。文字から感情が伝わって来るんよ。文字って死ぬまで傍に居てくれる。私が悲しいって思った時は文字も悲しい色してるし、私が嬉しい時は文字も喜んでる。私が怒った時も、誰かに愛想尽かされた時が来たとしても、私の傍には文字があるねん。なんで私は人間なんでしょうか。なんで私は僅かな酸素で生きることが出来ないのでしょうか。

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便器の中の水死体カーテンの向こう側で厚く膨らんではまた沈む特殊な加工滴り落ちるそれもなし向かう先は黒い穴

アメンバー限定記事２２２

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この緩やかな病み期は一体なんなんや！？。地味過ぎる。もはや原因不明。ｗご飯作るだけ作って満足してお腹いっぱいやし。食べるけど。笑ネット徘徊のせいで可愛い子見過ぎてだいぶつらたんやし。静止画もスノウも怖いわぁー。夜勤入り出してから職員との距離さらに縮まったぜ。お前絶対結婚できひんとか笑いながら失礼なことむっちゃ言うてくるから。やかましいわ(*´∀｀)ｗ普段むっちゃおっちゃらけてるのにさすがおっちゃんず。的確に痛いところついてくるから困った。笑。しかし、不本意ながらも痛いとこつつかれたお陰でまた考え方変わりましたわ～。過去の自分の口にガムテープ貼りまくって後ろからハリセンでしばきたいような心境。気づかずもっと年くうよりかは一億倍マシやけど。イケメンナルシストの子持ちさんが語尾に５歳を「ごちゃい」って言った時はギャップ萌え♡って思えばいいのかどん引きしたらいいのか、親ばかかよって鼻で笑えばいいのか、どれｗ二人きりの空間で、自然に三回くらい使われたら、もう笑うしかないやんねｗ病院受診の送迎中に起こったこれはｗ普段とキャラ違い過ぎてｗ一瞬聞き間違えかおもたｗ運転中で私に背中を向けてたのをいいことに私の顔は百面相になってたと思うｗｗｗエッチの最中まさか赤ちゃん言葉を使ってたらどうしよ意外すぎるｗって訳わからん妄想が一瞬頭よぎったんは私悪くないって思うねんけど。笑にしても今日パートのおばちゃんの顔怖かったな笑。なんでその顔作らした張本人気づかんのやろうか。目の前で顔の表情がだんだん変わっていくのに気づかずしゃべり続けるというね。おもろすぎてわろてもーたわ。勿論気づかれないように笑。パートのおばちゃん後日絶対私に愚痴りにきはるなｗｗ最後、息を引き取る時は苦しい思いしなくて済むんやろうかな。肩で息をしていてもしんどいのは体だけで、本人はそんなにしんどい思いをしないで済んでるんやろうか。そやといいなと思う。一人で死ぬのはどんな気持ちなんやろう。魂が存在するのであれば、屍になった自分の体を囲む私たちをどんな顔して眺めているんやろうか。いろんな死に方があるから、ベッドの上で死ぬのはきっと幸せなことやと思うんやけど、思い出して泣けてくるのはなんでなんやろう。最初髪の毛長すぎて男みたいな女性やな思ったら男やったときの衝撃とか、しんどいからってその角度でご飯食べるのはさすがにあかんやろとか。入れ歯入ってるのにむにゃむにゃしながらご飯食べる口が可愛くて。普段無表情やのにふとした時ににんまり笑顔になってたり、空っぽの器を一生懸命スプーンですくってたりとか急に怒り出したり。めっちゃ細いくせに力強い腕の力とか。最期は細くて力の入らない弱々しい手になってたな。ぱんぱんに張ってたお腹も嘘のようにへこんで陥没してたな。ふっくらしてたほっぺたもげっそり痩せこけて色白の肌が青白くなってしんどそうに呼吸してた。でも暖かったよ。申し訳ないけど、亡くなってもあんまり悲しくない人もいる。だから私はあの人のことが好きやったんやなって思う。常に気が立ってる人とかに「なんやねん、ほんまにぼけぇぇ！」とか、どうしようもないことで毎日キレられるときっと悲しくならんｗでもやっぱりその人の人柄やな。最近、自問自答というか、頭の中でずっとなんか考えてるからしんどいのか？。なにをそんなに考えているんだか。しかし困ったことに今の状況から抜け出したくない。もう少しだけ、いまの状況に甘えたらいけんかな。無理って言われても、無理やねんけど。夜勤が思いの外ストレスなんかな～。ドア開けたら暗闇の中に誰か立ってるし、０時の巡回中、こっちは寝てると思ってんのに薄暗い部屋の中こっち見つめてたり、足音なく近くにおるとか、心臓にだいぶ悪い。私ホラー苦手やねん！カーテンの隙間から目玉が覗いてた時はがちで心臓止まるかと思ったわ。あぁー、もう！どうしたらいいのかわからん！嘘。どうしたらいいかわかってるけど、どうもしたくない！うえええ。吐くわもー。ごめん、ブログやけどさー日記みたいなんもんやから許して。メールとかライン返事しなさすぎてすんません。もはやおかんからの連絡も返してない。私がまだ怒っていると察しているのだろうなぁ。必要な連絡はパピーが電話で聞いてくるｗ誰かが死んだ時くらいしかかかってけーへんのんちゃうかってくらい連絡なんてして来ない親父から電話くるなんて(*⌒▽⌒*)なんて親不孝な娘でしょうｗなんかやたら心すさんでる。笑

2017/04/22

気持ちが悪いと、しかめっつらをして直接攻撃されたとしても、おぞましいからと距離を置いたとしても、私が私を否定しない限り、私は正しくそこに存在し続ける事が出来るという事を私は知らねばならなかった。これは私の生きていく術である。心が抉られたとて、私はそれに屈してはいけない。もしそうなってしまったならば、1人の人間としての存在が危うくなってしまう。自分を否定して生き続けなければならなくなってしまう。枯れた花畑を飛び回る、蜜蜂の末路は想像に容易い。私が私を主張することで、私はこの世界に私自身の足跡を残し、この地球に私という存在を縫い付けてゆく。私が私になった時、私は桜になることが出来るのだと思う。桜は、咲いて散る。小さな飴玉一つ、貰う相手により、その飴玉が飴玉では無くなるのが人間だ。

アメンバー限定記事4

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「同じ」を繰り返すのは、耐えられないものだ。毎日の微妙な変化は嫌である。しかし予測のつかない緊急事態もごめん被る。私が求めているのは、毎日の変化である。ある安定した一定の期間の変化が続くこと。しかし、その変化はある一定期間をすぎると、別の一定の変化にすり替わる。一定の期間の変化が永遠に続くこともない。永遠に続くことがあれば、近い未来に「同じ」になってしまうだろうことは想像に容易い。また、私の求める「一定の変化」と「同じ」と「習慣」は全くの別物である。食事を毎日摂取する、毎日眠る、一秒も休まずに呼吸することは「習慣」でも「同じ」でもない。安定した一定の変化を、不規則なリズムで繰り返しす中で私は生きたい。とても簡単な話である。喜怒哀楽。たとえば感情。一日の中で人間はある一定の安定した感情を仮面をかぶるようにして変化させている。どれほど悲しくても、悲しみを続けられる人間はいないし、怒り、喜びも然り。私はそれを感情としてではなく、日々の変化として一定期間の安定を不規則なサイクルで変化させていきたいのだ。その不規則のスタイルは自分の知らない所で始まり、自分の知らない中で突然終止符を打たれる。そして気づけばまた、流れるように始まっていくものである。

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私の恋心を奪った男へあなたは何食わぬ顔をして私に結婚の報告をしたわよね。覚えているかしら。私の肩を抱くその腕には知らない名前が刻まれていたわ。ずっと昔から仲良しだったでしょう私たち。私のことが大切だと言うその言葉を、私は馬鹿みたいに信じていたの。いつか私に振り向いてくれるんじゃないかと、そんな夢みたいな日をずっと待っていたのよ。あの日、幸せそうに歩くあなたたち二人の姿を見るまでは。よく晴れた日だったわ、目の前から歩いてくる見知った姿を見つけたの。そしてその隣を歩く笑顔の素敵な女性。正直言うとね、とても驚いたの。あなたの未来の奥さんがあんまりにも可愛らしかったんだもの。ショートカットがとても似合っていたわ。でも、あなたロングヘアーが好きって言ってたじゃない。だから私の髪はいまでも風が吹くたびになびくのよ。そうそう、あの時あなたは私のことなど目にもとまらない様子で楽しそうに話しながら私の横を通り過ぎっていったの。私があなたを真正面から見つめていたなんて知らなかったでしょう。私はね、近い未来に結婚すると言われた時よりも、惚気や愚痴を聞かされた時よりも、子供のように無邪気な顔をして話すあなたの顔を見たとき、そんなあなたが私に気づかず通り過ぎていったことがなにより辛く感じたの。通り過ぎる時、あなたの可愛らしいお人と目があったわ。純粋な綺麗な瞳で、あなたよりも彼女の幸せを奪ってはいけないと、恋敵の幸せを願ってしまった。恋敵に幸せを願わせてしまうほどの素敵な人だった。惨敗だったわ。でも私は名前も知らない人からあなたを横取りしている罪悪感からようやく抜け出せたの。清清した気分よ。あれから数年、ようやく私もこの長い髪とおさらば出来そうだわ。あ、恋心を返せだなんて言わないわよ。そちらもうまくやってるのかしらね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ロングヘアの女より

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近頃、私の中にあった愛の形、重さ、それらの定義が覆されそうになっている。電話口からは、大量の愛の言葉が吐き出される。愛を大量生産できるのだ。もしかすると私の返事など必要ないのかもしれない。もしかすると、生産することが重要なのかもしれない。愛の言葉を囁くことの出来る相手がいること、それが重要なのかもしれない。認知症のように繰り返し繰り返し、まるで自分に言い聞かせるかのように静かに囁く。どんな表情をしているのか、どんな体勢でいるのか。想像を膨らませながらも、私の心臓は脈を乱すことなく静かに動いている。そして飽きてくる。しかし、私はその時間をとても大切に思う。囁かれることで確かに私の心は潤うのだ。独りぼっちの心は枯れた華のようだ。矛盾した毎日の中を生きていると思う。私は矛盾の塊だ。その日の気分で生きている。過去を引きずりながら生きているのに過去のことはあまり覚えていない。そんな矛盾した世界。日記帳を開くと知らない名前をよく見つける。紛れもない私の、かつての日記。名前も思い出せないような友達と過ごしていたのだ。そんな中身のない生活を送っていたのだ。なんて愉快なんだろう。一瞬のその時に感じた感情は偽物じゃない。一秒後にそれが別のものに移り変わろうとも。自分に素直になり、生きたい。自分で自分に嘘をついて生きている。子供のように奔放に、人の目を気にせず、自由に生きたい。でも、まだ檻の中からは出ないと決めている。文章を書いていると嘘がつけない。するりと本音がこぼれ落ちる。一年前の私は生きたいなんて絶対に書かなかった。そして一年後、生きたいと無意識に文章に起こしているなんて夢にも思わなかっただろう。

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秩序を保つためにルールが存在する。社会、組織の歯車を正しく動かすために存在する。同じように、私という一個人の社会を正常に動かすためのルールが存在する。私は私をその規則で縛った。なぜなら、その規則がなければ私の体は我がの思うままに動き、崩壊と混沌の中に身を置くことになるから。私はそれを恐ろしく思う。私はまだ上手に呼吸する方法が分からないから。世の中には崩壊と混沌の大海を泳ぐ器用なものがいる。私はそれらをある意味で嫌う。しかし私もそんな風に自由に泳ぎたいと願っている。そこには縛るものは存在しない。カオスの中で生きたいと思う。混沌の中に身を置くのは至極簡単なことだ。その中に身を投げたこともある。しかし私には一つの欠点がある。大海の中で呼吸ができないという致命的な欠点。大海に身を投じるには酸素マスク必須だ。そして酸素が途切れてしまうかもしれない恐怖と戦いながら私は海の底を歩く。まだ勇気が足りないのだ。酸素なぞ私には必要ないのだという、そういう勇気が私にはない。でも私は確信している。酸素マスクを必要とせず、海の底から足が離れたときの姿が本来の私なのではないかと。本来の私が顔を出し、本来の私になることで私が幸せになるかどうかはまた別のお話。あなたは自分の本来の姿をもう見つけた？そして本来の自分になった？セックスとはなんぞや。欲求不満解消。新しい生命を宿すため。寂しさを紛らわすため？セックスは簡単にできてしまうね。心を開くほうがよっぽど難しいものだ。セックスそのものに重きを置く？セックスを「した、していない」に重きがあるのか。「薔薇の騎士」を聞きながら免色さんの自画像を描く男。「ばらの騎士」を聞きながらブログを書いているわたし。笑世間から見れば不道徳なセックスをしている主人公の男はセックスを楽しんでいる。そのお相手の女性とともに。境遇が二人の気持ちを解放させるのか、年齢がそうさせるのか、それとも価値観の一致がそうさせたのか。セックスに罪悪を感じないのは何故。

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ふと思ったことを支離滅裂に今日も語る。自分にとって必要なことをしてるときは時間が有限であるとわかる。無駄なこと、どうでもいいことをしてるときは時間が無限に感じる。いまは時間が有限だと感じる。有限のなかだからこその充実。それを自覚できたことも充実の一つ。死にたくて仕方なかった頃は、時間が無限にあるように思えた。死ぬまでのタイムリミットが200年先くらいに感じた。明後日死ねると分かっても遅いと感じてたかもしれん。無限に感じるとつまらなくて仕方ない。死にたいと感じる時は無限に思うし、生きたいと思った時は有限に感じる。同じ時の流れなんだろうけど、実は流れてる時間はその人によって違うんじゃないかとそう思う。表面は同じだけど、体内を流れる時間は人それぞれかも。

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月曜 その柔らかな暖かに頬ずりしたい。火曜 鋭く尖ったもの静めて撫でたい。水曜 真っ直ぐなその黒い目に射貫かれたい。木曜 繰り出す片足を引っ張りたい。金曜 独り佇む孤独に惹き込まれる。休日は、ふわふわの羽毛にまみれてまどろむ。あなたのためにあなたのために。

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あなたの心臓を撃ち抜いたとき零れ落ちるのは血液でしょうか、それとも愛でしょうか。乾いた血液がついた手を眺めたその時に、あなたを失った私も朽ちるでしょう。あなたがいない世界を生きるのはとても恐ろしいのです。

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どこで見たかも忘れたけど、綺麗な詩がある。ゲーテの詩。これまでにない、かわいい花。折ろうとすると、花が言う。「私にゃ根がある 人の知らない 地面に深く 根ざしているので それで私の花はきれいだ」私も地面に深く根をはって生きていく決意。直ぐに落ち込むけど、生きている限りいくらでも立ち直って、立ち上がる事ができる。状況を嘆いても状況は変わらないんだった。本当に不思議。落ち込んでる時ってこんな事が分からなくなってしまうんだものね。人任せにしたって、自分が変わらなければ根本的な解決にはならないのに。海月みたいに、ふよふよ漂うのも心地が良いね。だけど沖に流されて流されて、帰り道が分からなくなってしまうのは嫌だ。魚のように大海を自分の意思で泳ぎたい。私はまだこの箱の中にいる金魚のよう。

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人の行動の９割を無意識が占めている。それに基づいて考えたこと。ふと思ったこと。「お母さんの子になんか生まれなきゃよかった」反抗期の子供が一度は口にするか内心思っている言葉だと思う。何気ない言葉だけれど、どこか違和感を感じる。まるで自分でお母さんを選んで生まれてきたかのような口ぶりだから。「子どもは親を選べない」と意識的に口にするけれど、無意識に選んでいる言葉は「お母さんを選ばなきゃよかった」という言葉。不思議だね。私の場合は「どうしてここに生まれてきたんだろう」と、そういう気持ちであふれていたよ。結局のところ、子供が親を選んでいるか、いないか、それは死んでみないとわからない。だけど私は「子供は親を選べない」という考え方は好きではない。それは逃避に過ぎないから。毒親のもとに生まれた不幸を嘆いても、なにも変わらないじゃない。毒親の元に生まれたことが不幸なのではなくて、それに囚われ続けていることが不幸なんだ。どんな環境であったとしても、どれだけ親や人のせいにして生きても、最終的な判断をして自分の人生を左右しているのは自分自身。今や気づいたことは、私自身に囚われていたってこと。そしてこれからも