彼と付き合って3年8ヶ月
最初の2年はほとんど会ってない
1年の半分以上海外に出張で
彼の予定に合わせて私も動いてない
会わない時は4ヶ月会わない時もあった
ラインだけで
そのラインも毎日じゃない
声聞きたいも会いたいもない
そもそも彼と付き合ったのも
自分の年齢
身体のこと
彼の仕事の安定や収入
一度断ったのに
また一年後に告白してきた彼
自分の好きより
相手からの好きのが大きいのがラクだと思った
もう自分が誰かを心から好きだと思うことはないと
好きが強いとしんどい
不安になったり心配したり
彼と付き合えばそんなことに振り回されることはない
真面目だし女っ気ないし
ただ真面目だから面白みがない
話しも下手だし
趣味もないし交友関係もないのか
彼が話す事って仕事の話しばかり
お酒も飲まないし
食に興味もない
ご飯を食べに行っても
楽しい時間ではない
私がお酒飲んで楽しくしようとしてる
安定さはあるけど刺激はない
でもそれでいい
それがラクだと思ってきた
同棲して1年半
私は専業主婦のような感じ
身体のこともあるから
彼も理解してるし
何も言わない
でも家政婦だなって思うようになった
お小遣い貰えるわけじゃない
生活費で渡されたお金をやりくりしてる
それも手をつけずに
使う時は彼の許可を得てから
病院代や美容代、携帯代
友達と遊ぶお金は自分の貯金を崩してた
全てを面倒見てくれてたら
また我慢してたかもしれない
いや、でもお金云々より
同棲してる、共同生活をしてるってのがない
全く家事をしない
平日はいい
土日一緒にどこか出かける予定なのに
彼は自分の用意が終わったらずっとスマホ
私は朝ご飯の支度から後片付け
洗濯してる間に自分の用意
干してまた自分の用意して
彼の周りをバタバタ動き回ってるのに
何も手伝おうとしない
帰ってきてからもそう
晩ご飯の用意しながら
合間に洗濯物片付けて
その間も彼はスマホ
何をそんなスマホ触ってることある？
動画見ながらケラケラ笑ってるのにイラッとする
動画見ながら洗濯物畳むことできるよね？
何か手伝う？も言えないの？
最初は何も言わなかったけど
流石にと思って言うように
言ったらやってくれるけど
後からやるわって言われることが多くなった
あなたの後からっていつ？
結局他のことやり終えた私がやるのが早い
目眩が出るようになって
食欲もないし
彼のご飯は用意して横になるわって言ったら
ゆっくりしてればいいよって
ゆっくりしてればいいよって言うけど
何もしないよね
結局次の日に辛いのを我慢しながら
彼が洗わなかったお皿洗って
また朝食作り
そして洗濯
もう大丈夫なの？
動いてるけど平気なの？って
大丈夫じゃないけど
やらないとどんどん溜まっていくでしょうが
なんで元気なあなたが
ずっとベッドでゴロゴロしてるの
病院に連れて行ってほしい
だからいつもより早く起きてほしいって言ったのに
結局遅くまでゲームしたり動画みたりして
朝起きてこなくて
しんどい中一人で病院に行った
数時間後に電話かかってきて
どこ？って
どこって笑
病院行くって言ったでしょ
謝るのもないのか
2週間の海外出張も
どうぞ行って下さいだった
最初は彼に合わせて帰ろうと思ったけど
体調不良を理由にずっと実家にいた
2ヶ月後に帰ったけど
会いたいもなかったし
またこの家政婦のような生活が始まるのかとげんなりだった
それから1年
モヤモヤしたものがありながら
この生活から抜け出したいと思ってた
抜け出すにはまず仕事してお金を稼いで貯めないといけない
でもこのまま淡々と生活してれば
何不自由ない生活ができる
そんなことをずっと考えながら過ごしてきた
結局動けなかった自分
彼との生活が惜しいのもある
彼と結婚しても
私は子供を作る気はない
どこかゆっくりできるとこに引っ越して
猫飼って
悠々自適に過ごしていければいいなと
世の中が落ち着いたら
私は外に出るのが好きだから
好きなアウトドアしたり習い事やジムに通ったりできれば
この狭い空間での生活も少しはマシになるかなと思ってた
一緒に住む前は
一緒に生活したらもう少し彼のこと好きになれるかなと思ってた
元々マイナスからのスタートだったし
些細なことがプラスになる
それなのに彼はプラスにするよりもマイナスにするのが多くて笑
付き合う前から数々の奇行があったけど笑
彼のいいとこと言えば
こだわりがないこと
ご飯にしても食べれればいい
片づけにしても片付いていればいい
どこか行くにしても
自分の意見がない
だから私が行きたいとこしたいことができる
金払いはいい
それくらいか笑
でもこんな生活できてても
満たされなかった
それに彼と身体関係を持つのが嫌で
付き合って2年近くは何もなかった
会ってないのもあるけど
そういう雰囲気を察して
眠たい、帰りたいって言ってきた
流石にもう言い逃れはできないと思って
自分の身体のこと伝えた
気にしないし
これから一緒に治していこうって言われた時は
少し嬉しかったけど
それでも抱きたいと思う彼の気持ちもわからないではないけど
彼のこと受け入れなきゃいけなくなったことに嫌悪感しかなかった
彼とキスしたいとか抱きしめてほしいとかない
もちろんそれ以上のこともしたくない
経験値が低いのか
気持ちの問題もあるんだろうけど
気持ちいいと思わない
早く終わってほしい
そればかり
そんな生活を続けてきて
この生活を望んだのは自分
だけど満たされないこの日々につまらなさしかない
もう誰かを愛したり愛おしいと思ったり
相手のために何かしてあげたいとか思うことないんだろな
もう何年そんなことないんだろって
このままこの人と淡々とした日々を送って
形だけの結婚して
人生終わるのかなって
彼がまた海外出張になって
今度は2ヶ月帰ってこない
2ヶ月実家でゆっくりできる
自由になれる！
そう思う自分も嫌で
なんのために一緒にいるのか
この人とこのまま生活して結婚して
幸せだと言えるのか
お金さえあれば愛は要らないと思った
愛はいつか冷める
一緒にいて問題ない人ならと思ったけど
問題ありすぎ
これを私が一つずつ対処していくのか
我慢していくのか
今までさえ直してほしいとこは言ってきたけど
結局直らない
最初は直そうとしてくれてたけど
何度も注意すると
ムスッとして
しまいには疲れてるとかの言い訳
いろんなところで言い訳してくるから
この人はこうやって言い訳して生きてきたんだなって
プライドが高いからか
他人からの意見を聞き入れない
食べ方のマナーや外での対応も悪いし
それをいちいち注意しなきゃいけないのも
だんだんとめんどくさくなってくる
私は母親じゃない
不満、我慢の繰り返し
そんな同棲生活で
一緒にいるより
一人でいるのがラクだった
お金さえ家に入れてくれれば
出張でも行ってほしいと