音楽、文学、縷縷とした日々。

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バラが咲いた

最近、園子温の映画にハマっている。

高校時代、受験ノイローゼになりかけて一度だけ学校をサボった時、
制服姿のままどきどきしながら行った小さな映画館

次にそこをのぞいてみた23歳の冬に
園子温の作品を初めて観た

彼の作品はおぞましくて毒々しくて
初見では、人間の狂気を意地悪く炙り出そうとしているような印象を受けるものが多い

もう二度と観るまい、と思うのに、
ふとした瞬間ワンシーンが甦って
再び手に取ってしまう

彼は登場人物に、実に多くのことを語らせる
台詞の多すぎる映画はあまり好きではないけれど
詩人でもある彼が敷き詰めた言葉はまるで音楽のよう
その世界に呑み込まれて、
溢れ出る血も流れる狂気も観る毎に音楽に近付く
抽象化された狂気
誰もが抱く狂気
私も持っている狂気

リストカットに走る女生徒が一定数いる
彼女たちは同じような髪型、同じような目をしている
きっと可愛い女の子はリストカットなんかしなくても心配や注目を集めることができるから
そういう手段を選ぶのは少しぶさいくな女の子
少しぶさいくであることを彼女たちも自覚しているから、一様に彼女たちは女の子らしく見せることを諦めて、
アシンメトリーな髪型や鋭い目つきで、「女の子らしさ」への反発の意志を表明しようとする
彼女たちの思考を、彼女たち自身は複雑で崇高なものだと信じきっているけれど
それは実に単純でわかりやすい

20代のメンヘラには嫌悪感しか抱かないけれど
そこに「女子高生」という価値がプラスされるだけで少し愛おしくなる
処女だと尚良い
鬱屈した性への関心や、でも自分は少しぶさいくだから男の目を惹きつけるには少し不利だという諦め
そういった臭気が彼女たちを鮮やかに見せる

だけど大人になってもそのままだとあなたの脆いその魅力は腐ってしまうよ
誰もあなたに関心なんか示さなくなるよ
みんな自分のことで精いっぱい、だから心配している素振りは見せても心の中ではあなたのことを煙たがるようになるよ
彼女たちにそう言いたい
中途半端な心配は彼女たちを腐らせる方向に持って行ってしまうだろうからただ事実だけを伝えたい

狂気は誰でも抱いている
だけどその狂気は自分だけのものにしておきなさい
他人に見せつけたり、他人に向けたりした途端
つまらない陳腐なものになってしまうよ

二度目の園子温の映画は、私だけの狂気を静かにくすぐる
それが心地よくて、もう一度観たくなってしまうのだろう

昨日観たのは『紀子の映画』
やはり二回目。
愛おしい臭気にみちている。

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バラが咲いた/マイク眞木

http://m.youtube.com/watch?v=hNHlyGgcpdM

思い出を貪る

久しぶりの投稿

卒業したけど、一応社会人なったけど、勤務地筑豊だけど

大学時代を過ごした場所から離れることができなかった

今日はけんじさんのバーに行ってきた(^-^)/

けんじさん…笑
カレン（笑）とアレだった人だしもうあれっきりになってたしほとんど話したことなかったけど

大学4年の夏
警固公園で二人してカップラーメン食べてた時代、
多分人生で一番キラキラしてた時代に出会った人だから懐かしかった

あの頃に戻りたい
だけど戻れないっていう葛藤が

なんだかちょっと心地良い

この葛藤もきっと、今しか得られないものなんだろう

昼間は田舎の景色や生徒の無邪気な姿に心洗われ
夜は都会で大学時代の思い出を貪り

きっと今のこの生活が今の私にはぴったりなんだろう、って言い聞かせながら
不安と闘っています

とりあえず、今んとこの夢は
西南か大濠か若葉かその辺の中心部の進学校に採用決まって
今泉か大名に住むこと(^-^)/

いつもいつも言ってる気がするけど

がんばらなくちゃ

iPhoneからの投稿

前向きなニヒリズム　【遠藤周作　『満潮の時刻』　】

MOUSE ON THE KEYS "Completed nihilism"&"Spectres de mouse":LIVE AT SHIBUYA O-EAST

NINE DAYS WONDERの元メンバー、川崎昭と清田敦のユニット。

私の中で、この人たちが創る音楽、映像と今結びついている小説

満潮の時刻 (新潮文庫)/遠藤周作

￥500
Amazon.co.jp

遠藤周作の言葉には心地よい重みがあって
何も考えたくなくてただ語感を楽しみたい時にも小説の世界に入り込みたい時にも彼の作品を読みたくなります

『満潮の時刻』は、病院で長い闘病生活を送る男の心の動きを辿った作品。

生きることのすべては無駄であり、無意味である

何度心を巡らせても、答えはそこに行き着く

だけどその姿は決して退廃的ではなくて、虚無を受け入れることの強さや潔さや美しさを感じさせてくれる

私は多分、こういうものに一番魅力を感じる

最近卒論の準備を始めたんですが、三島由紀夫で書くことに決めました

高校時代に豊饒の海と出会ってから、彼の生きざまや世界観が私の一つの軸のようになっていて

きっと私は一生、終焉の美や儚さに憧れ続けながら生きていくんだろうなぁ

今まで人々が最高の価値とみなしていたものが突然無価値になってしまった第二次大戦後の日本の状態が一番美しかったと思う。そういう時代についてもっともっと知りたいし、自分が学んだ軌跡を残したいなぁって思います

私の小さな小さな世界を確立したい

PVちょっと蓮コラっぽくて気持ち悪いけど漂う孤独感がすき。
Delphic-Doubt
＜YouTubeモバイル　PC推奨＞

昨日は福岡住みの（わさだ）西中生のプチ同窓会でした。

中学の時はほとんど絡んだことなかった人とか別にそこまで好きじゃなかった人（あゆちゃんは中学の時から大好きだったよ！）がみんなそれぞれ大人になってて、すごく優しくなってたり一生懸命就活してたり昔からの夢を叶えたりしてて、
みんなのその変化を好意的に受け止められた自分が嬉しかった。

小さい頃からの一番の私らしさって多分、良くも悪くもマイペースなところだった。
だから人と自分を比べて優越感に浸ったり焦ったり嫉妬したりする今の私は私らしくない！
昨日の私のように、人は人、自分は自分って思えて、みんなそれぞれがんばってるねすごいねって単純に認めることができる私であり続けたいって心から思いました。

一番理想的なのは、「あの人危機感足りてなくてマイペースに見えるくせに実はこっそりがんばってるよねやるときはやるよね」って周りに言わせること…笑
とか言っておきながらほんとに勉強間に合わなくて公務員試験落ちたらまじかっこわるいからがんばろう笑
自分は自分周りは気にしないっていうのとなんだか矛盾してるけど、他人からの好評価をいちいち期待してしまうのもある意味私らしさってことで。

勉強が明らかに遅れていたり、サークルではやっぱり疎外感を感じてしまったり…
落ち込むことはたくさんあるけれど、現時点がゴールなわけじゃない。
いろんな人から刺激を受けて、ゆっくりゆっくり、好きなものとやりたいことを見つけて、私が居心地がいいって思える小さな世界を作り上げていきたいなぁって思います。
去年の私に比べれば私の世界は少しははっきりしてきてる。だから大丈夫。