連休で旅行の話題が出ると、昨年母と二人旅したことを
思い出します。
おいしいものを食べて、綺麗な景色を見て、お土産買って、
来年はどこにいこうか？と話していたのに、
今年に入ってがたっと体調が悪くなり、
あっという間に亡くなってしまいました。
この連休は幸いにして仕事なので、悲しみに浸らなくても済みますが、
ふとした瞬間に母とはもう旅行できないのだと
寂しい気持ちになります。
これからどのようにして立ち直るのか、
具体的にいくつか試してみないといけないですね。
このブログでありのままの気持ちを綴るということも
立ち直る一つの手段になるといいのですが・・・。
泣く：つつ～と涙が頬を伝って落ちるような泣き方をしています。
この1年は、母のために生きてきたと思います。
母のサポートをするために自分のプライベートは犠牲になってもいいのだと
思っていました。
半分は本当のことなのですが、半分は自分の生きる目的を放棄していたのかもしれません。
今の私は、何のために生きているのかよくわからなくなってしまいました。
社会に役立っているわけでもなく、結婚して旦那をサポートしているわけでもなく、
子供を育てているわけでもなく、
仕事はしていますが、こなしているだけのような気もします。
今が私の本当のターニングポイントなのかもしれません。
・・・正直、考えるのが「面倒くさい」です。
結論が出ないまま、また今日が終わります。
泣く：涙はいつだって出る。ただ泣くタイミングを選んでいる。
温泉や海の番組を見ると、いいなあとは思うけれど、
実際に外出する気持ちには全くなれません。
49日が過ぎるまでは、引きこもりしていようと思います。
友人は心配してくれて、お茶に誘ってくれますが、
おしゃべりをする気持ちにもなれません。
有難いという気持ちと放っておいてほしい気持ちと半々です。
本当に落ち込んでいるときに遊びに誘うというのは、
親切とは言えないのですね。
私は友人にそれをやっていました。
今までいい歳して大人ではなかったと反省しきりです。
それから、いい歳して母親に依存しまくっていたんだなあと思いました。
泣く：涙が出る前に大量の鼻水が出る。
