比べなくていいことなのに、
自分は頑張ってない、頑張れてない、と思い込む
つらさが脳内を支配して、堕ちてるときは、鬱が勝つ
ネガティブ感情が勝利して、自分の弱っちい心が無くなる
つらさしかなくなる、
誰にも助けを求めなければ、伝えもしない
ただただ、思いを綴るだけ
ブログに吐き出すだけ
生きてるのがしんどく思う
つらさしかないこの世から離れたくなる
自分だけ逃げたくなる
どこかで無理があったのかもしれない
でも今更どうしようもない
堕ちた自分は抗おうともしない
ただ沈む自分を更に落とすだけ
ばかなんだけど、落とすしか脳がない
自分から堕ちにいくように
自分から悪いことをしようとする
すべて自分の弱さが招くこと
だから自分を責めるのは理にかなってる？というのかな(笑)
仕方ないのかな、、
もうね、自分なんか、居なくていい
自分死んだ方がいいという気持ちが大きくなる
経済的に余裕ないのに、散財したりとかね
親に負担かけてるの分かってて、自分をとめられなかったりさ、
自分で自分を抑えられないの、こんな自分嫌だ！ダイキライ
いろんなテレビを見てると、がんばってるのを見えてて。。
そんで、あぁ、自分のがんばりのなさが浮き出るようで
まるで自分の弱さを見てるみたいで
大袈裟かもしれないし、被害妄想連発してるけど
でも、それでも
そうしか思えなくて
自己否定強くて
自己肯定感なくて
自分嫌いで
どうしても
どうしても
自分がんばってるって思えなくて
自分生きてていいって思えない
普段と違うことをすると心の乱れが生じる
ただこれだけのことでって、毎回思う
普段と違うアクション(ライン、シェア、FB、など久しぶりなSNS投稿、ほぼ慣れてない行動すべて)があるだけで、
こんなんなる
ばかだろう、ばかだよね
分かってる
死にたがりはこんな所に転がってるんだ
その小さな段差、小さなトゲに引っかかって転んで堕ちて、奈落の底へ行き着く
ばかみたいに
