2日眠れないなんて初めてだった
そして激堕ちして、Twitterで毒吐き。。
かなり酷かった………(._.`)
だから今は鍵付き…；
あそこまで堕ちたの、ほんとに久しぶり……；
楽しみなグループ展だけど、やっぱりすごく緊張してるみたい(苦笑)
みんなは寝ていて、誰も頼る人がいなかったから、自分が我慢するしかないと思った
我慢するとこうなることはわかってた
解ってたけどどうしようもなかった
特に悪いことしてないはずなのに、堕ちてきたなと気づいたのはすごい罪悪感あったから
自分が生きてるのが悪いことのように思えた
死ななければいけないと思い込んだ
どう死のうか色々検索した
その間も涙は溢れるばかり。。。
相談場所も時間外で役に立たなかった
どんどん涙は溢れて静かに…泣いた
酸素は少し外してしまったけど、何ともない
内臓を痛めることでしか、自分に罰を与えることは出来なかった
薬に目がいったけど、しなかったのは、やるなら市販薬と思ってたから…
でも、欲しかった市販薬は見つからなくて、逆によかったんだと思う
首は絞めても全然。。。
ほんの少しだけだし。。
でも罰を与えるということはできたから、少し気持ちが和らいだのは確かだ
決してMではない
ほんとに、自分に罰を与えることが、堕ちたときよくやること
なんで罰を与えなきゃ安心できないのか、自分でもよく解らない
ただ、与えなきゃって。
自分が悪いからって。
その一心なのだ
死にたがりもなんでそこまでしたくなるのか、根本的な理由は解らない
どこでそんな考えがついたのか、ほんとに解らない
たぶん、いじめられた時についたんじゃないかなと……
いじめが長かったから自分は価値ない人間に思えるのかもしれない
いじめが多かったから自分は要らないんだと強く思うのかもしれない
ただ、堕ちたときは自分で止められなくて、抑えられなくて
堕ちの気持ちが強くていつも、気持ちで負けてしまう
ほんとにどうしようもできないんだ
だから、堕ちたときは何かに縋るしかできなくて、Twitterに毒吐くしかできなかったの
かなり心配はかけたし、不安も与えてしまったんだろうけどね。。
でも。環境を無理やり変えることで、その堕ちた気持ちはかなり薄らいだ
真夜中にシャワーすることで
酸素は外したままだったけど
でも、その時シャワーできた自分を褒めてやりたかった
何とか、今回もやり過ごせた…
よかった……
