息子。
全落ちしました。
受けた大学、全て落ちたと言う事です。
この一年、私は見守ってきました。
と言うのは、出かけても・電話していても・ダラダラしていても。
怒っても仕方ない！
文句言ってやる訳ではない！
自分に言い聞かせて。
それでも、もちろん何度か爆破してしまったけど。
できるだけ冷静に話すようにしました。
でも、現実から逃げていたのかもしれません。
正面からぶつかって、もっとお尻叩いて、こうしろ！ああしろ！それじゃあダメだ！って言った方が息子のためになったのか？なんて考えてしまいました。
もちろん、私の子供です。
だけど、一人の人間です。
自分で考えて行動出来る年齢になったと信じて。
私は大学に入って、とか。
有名なところに就職して、とか。
そんな事は子供に求めていません。
そりゃあ、有名な大学に入ったら親として自慢したくなっちゃうだろうけど。
有名な企業に入れたら、入れないより安心出来るだろうけど。
私の子育ての最終目標は［自立］です。
欲を言うなら［幸せな家庭を築いて欲しい］かもしれない。
でも、それは求めないように・口に出さないようにしています。
今、やるべき事をやり精一杯生きてくれたらそれだけで充分。
私だって今、出来ているか？と聞かれたら。
なんて答えられるのか…
でも！子供の幸せを思って、願って生きている事に幸せを感じています。
これから、二次募集に願書を出す事になりました。
試験は息子本人の卒業式の日です。
やれる事をやって、現実を受け入れるしかないです。
初めての挫折で、もう抜け殻のようになっている息子を、今はしっかり支えて、一緒に悩んで、最後まで諦めないで。
今は休んでいる時ではないから。
また、その結果が出た時に次を考えようと。
「オレの気持ちわかんねーだろ！」と言われて。
私は、そりゃ大学受験したことないし・受験生じゃないし、わからないよ。そもそも人の気持ちなんて分かるはずがない。でも、今それを逃げ場にはさせない。と強く思えました。
「わからなくても、今辛いこと・苦しいことはわかってる。」「それでも前向いて踏ん張らなきゃならないんだよ。」と伝えました。
そして、今これだけははっきり分かります。
“息子の幸せを一番願っているのは私”だと。
3月になっても終わらない受験戦争。
諦めないで！頑張れ！っていくら思っても本人には届かないのかな…
現実を言い訳に、このままダラダラさせる訳にはいかない。
前を向いて、道が見つかったら大学受験も無駄にならないと思うから。
三年間通った学校の卒業式に出られない辛さ、
先の見えない学生と言う世界の中で生きていた息子にはどれだけ辛い経験になるだろう。
今、踏ん張れ！なんていくら言ってもキツイだろう。
でも、全て自分のした事。
自分の選んだ道。
そして！！
親子であっても、夫婦であっても、親友であっても幸せにしてなんてあげられないし・してもらえない。
自分でなるもの。
私があの時…この時…っていくら言っても・思ってもやはり最後は自分次第なのだ。
と、改めて思います。
だって、今ある状況を家族や他人のせいにして不幸だ・辛い・苦しいと言っても感じているのは自分なのだから！
最終決断は自分にあるのだから！
幸せ。を感じるのも自分次第！
なんとか！サクラ🌸満開で笑顔の春が来ますように！！