今日は久しぶりにオフの日だったんだけども、、l
とはいっても卒論やってたけども、
久しぶりに家で親の夜ご飯たべれて
自分の人格とか将来についてとか、さっきのブログのことについてとか話したのね
そうしたらふとなんで生きてるのって考え始め今に至る。
そんな背景から２回目の投稿になったんだけども、
なんだろ、病みタイムではないんだけど
お金を稼ぐために毎日長時間働いて、忙殺する日々、
毎日やることに追われ余裕のない日々、
でもこうやってオフになったらで友達もいないから話す人もいない。
自分の承認欲求を満たすために高い服、身の丈に合わない買い物をしてその支払いに追われる日々、、
友人と気軽に飲みに行くにもお金が気になる毎日、、
ってか飲みに行く人いなかった。
友達が欲しいけど作り方がわからない。
どうやら僕はすごく相手に距離感を与えてしまうようです。
確かに僕自身が人を寄せ付けなかったりしてるからだよね、、
感情を出すことがいけないことって意識が自分に染み付いちゃってるからね、、
恋愛工学で異性とのコミュニケーションでは聞き役に徹しろ、相手のことは肯定しろを忠実に再現したら
自分の意見を言えなくなった。下手な相槌ばっかして感情がないロボットのようだ。
よく言われたけど、人間ぽくないとかね
だからこそそんな自分と向き合うために就活は意識した。自分の価値観を変える人にも
出逢えた。少しは人との距離を詰めるように出来て相談事とかもしに来てもらえるような人に少しなれたみたい。
でもなんだろ、なんで満たされない、、
最近学んだこと。人から愛されたいなら人を愛しなさい。
友達が欲しいなら自分から作りなさい。
自分がして欲しいことは先に相手にしなさい。
それは自分に返って来る。
バカやれるくらい自分出せる人。辛い時に一緒にいてくれる人
本気で好きな人、愛される人になりたい。
友達がたくさん欲しい。
自分の心をさらけ出したいけど、まだ怖い、、
でも変わるって決めたから
だって今のままですごい社会的地位とかお金持ちになれるかもしれない。
でもひとりぼっちなんだったら幸せじゃない。
たとえお金がなくても、社会的地位がなくても愛される人でいたい。
周りに友達で溢れた人になりたい。
そのために自分に嘘はつかない、ありのままの自分でいること
母校の硬式野球部出身ですなんて嘘はもうつかない、、
芸能関係の仕事をしてるからって芸能人とめっちゃ遊んでるとか嘘つかない
めっちゃモテるキャラとか作らない。
→ありのままの自分で行こうよ
そんな作った経歴で勝負したってそれは本当に自分じゃないから
そんなので幸せ？
そんなことしなくたって自分にいいところはあるよ
好きな人に振り向いてもらうために１０キロダイエットしたんでしょ？
髪だって、服装だって、コミュニケーションだってめちゃくちゃ当時頑張ってたじゃん。
今だったらメイクだって、
監督だって自分なりにめっちゃ頑張って来たじゃん。
そんなに本気で自分のこと見つめなおせるのってすごいことだと思うよ、
だからもっと自分に自信持ちな、、
着飾った経歴なんて作らなくても僕には僕なりに誇れるポイントがあるんだから、、
あとはあれだね、もっと何かに本気で何かやってごらん、
そうしたらこんなバカなこと考えることもないから
監督時代本当に充実してる顔してたじゃん。
僕が僕自身を愛せるようにもっと自信を持ちな
僕は僕が思ってるよりずっとすごいから
めっちゃ頑張ってるから
嘘はつくな
明日から経歴嘘ついたら夜ご飯抜きだから
僕の大好きな母親のご飯抜きだからな
いやだったらありのままの自分で勝負しなさい。
頑張れ
僕から僕へのエール
こんなこと考えるから
だからこそふと出来る暇が僕は嫌い