ここ最近Ameba blogを復活させる前、

少しの間、note blogを書いてて！

敢えて飛び込んだ葛藤のその後:さらなる葛藤を越えて！私の行動が変化した｜かまたりほ 𓇟自分の世界に恋しよう♡ なかなかnote blogが久しぶりになりました😭 更新しない間、夫が沖縄へ長期出張へ行ってておひとりさま時間を優雅に過ごしたり友達とランチで、たっっくさん笑ったり撮影会をしてもらったり、夫の実家へ、改めて結婚挨拶へ行ったりと結構アクティブでした！今日は、この記事のその後について✍️🌱 …

note.com

それが昨日書いた

やりたいことであるほどに葛藤が湧く。

でもだからこそ進む。の記事に

良い感じにマッチして、

さらにまたnoteを書いた時には

感じなかった気持ちがあったから

それを書こうと思いますっ👍

˗ˏˋ 昨日書いた記事 ˎˊ˗

『“本当にやりたいことこそ葛藤が湧く！それでも私は進む”宣言！』しばらく、更新空きました😭8月も気づいたら折り返しで本当に毎年のことながら日本の夏、暑すぎて昼間は外に出たくない日が本当にたくさんで！笑そして、ああ〜なんだか…

ameblo.jp

noteを書いてた2月くらいにね、

ブログを書くと言うことや

自己表現や自己発信について

悩んだり、モヤモヤしたり…

いままで感じていた自分に

なんだか腑に落ちない、

納得しない気持ちがあったんだ。

その時は、先月にあった

「今まで何してたんだっ？！」

っていう、肩の荷が降りた

すぅ〜とした感覚は、まだ

なかった時なんだけど

なんか、書きたいことが

しっくり表現できていないな…

ということに悩んでいて

その時は、それができない理由として

私の中に「こう在るべき」

間違ってはいけないし、どこか

正しい自分でいなきゃいけないと

思って自分を縛っていたことも

理由の一つだと思っていたんだ

で、私にはね、その時にも

本当にやりたいことに葛藤が湧くように

本当は触れた方がいい世界観

触れた方がいい人への、葛藤や苦しさから

逃げて

それらに触れないようにしている自分を

前々からずーーっと感じてて

noteを書いていた2月頃

なぜか？理由はわからないけど

その苦しさや葛藤を感じる世界や人に

きちんと触れて、どうして葛藤するのか？

それをちゃんと感じた方が良い気がする…

なんて言う、~~ドMな~~（笑）自分がいて、

敢えて触れに行ったのですよ笑

それは何かっていうと

高校生くらいの頃に

当時憧れていたブロガーさんの

ブログや情報に触れにいくこと！

私が学生の頃に、ちょうどこの

アメブロとかCROOZ Blogが流行ってて

そこでたまたま見つけたブロガーさんが

いたのね。

同じ高校生なのに、

そのブロガーさんはキラキラ✨してて。

イケメンな彼氏がいて、幸せそうで、

そのブロガーさん本人は

可愛くて細くて！

おしゃれも楽しんで、恋愛も

学生生活も楽しんでいて、

本当に羨ましくて堪らなかった。笑

今でいうちょっと有名なInstagramとかの

インフルエンサーみたいな感じで…

憧れる気持ちが、当時は結構あった。

片や私は？というと

ネタとして、ブログに書くことが

追いついてないことや心情や

そのメカニズムも、たくさんあるんだけど

思春期真っ只中にも関わらず

ほんとーーーに、自己肯定感が低くてね

ぶっちゃけ、高校も行きたくない日、

つまらないと感じていた日は沢山あったし

いまなら、不登校になって

やりたいことに没頭していても、

よかったかもしれない？と思うほど

私は高校が好きじゃなかった笑笑

今思うと、私が自分の事を責めていたり、

自分を自分で理解して認めることが

できていなかったのが理由なんだけど、

10代半ばの当時は、そんなことは

理解できなかったし

とにかく、何か自信のある自分になりたくて

必死なところがあったなぁ（遠い目）

だから余計に、私の欲しいものを

本当に全部持っているように感じて

当時は、憧れる気持ちがあった。

〜

で、noteを書いていた頃は、

そんなあの頃憧れていた

「幸せ（そう）な世界」は

それは私は、喉から手が出るほど

欲しくてたまらないからなんじゃない？！

って思って、

私は行動が全然伴ってなくて、

叶えたいことを、叶えるために

『するべきこと』を全然してなかったんじゃ？

と、感じたのだよね！

だから、敢えて触れた！

今まで見て見ぬふりをして来た自分を

真っ向から感じられるように

バンジージャンプに飛び込んで行くみたいに

その人の今の発信や、写真や文章に

触れに、自ら行った！！笑

その時は、本当にしばらく

胸の奥のザワザワと、苦しさと

言葉にならない胸の詰まりがすごくて…

そういえば、そのときは

電車の中だったから

「深呼吸、深呼吸〜」って

ゆーーーっくり、その苦しさや葛藤を

感じることを意識した👍

・

・

で、昨日葛藤があっても進むんや！！

って自分に宣言をして。

ずーーっと、このブログを書くことや

インスタも動画も、テーマやテイスト

投稿を、一から整理したいと

思っていたから

それぞれを細かく整理して、

今の私が書きたい

表現したい意図、具体的な

内容はなんだろう？って

もう一度決め直そうって思って

そしてなんとなく無意識に

またその、苦しさを感じた世界観に

触れてみようと思ったんだ👍

これはきっと、今だから

感じることなんだと思うけど

あの頃一生懸命に「なろう」としてた

なりたい！！と頑張って

どこかの憧れの世界（人）、

賞賛されるから正しいと思いそうなもの、

私はそういうものではなくて、

ほんとーーに、凸凹人間なんだ（笑）

声が可愛い訳でもない

もしかしたら、光るセンスがいまは

ないのかもしれない

けれど、学生の頃苦しいほど

生き悩んだ経験や、自分に向き合って

一つずつ体感して来たことは

そういうことも、全部ネタになるし

私の表現の味や私らしさになる✨

って感じてる😊

だからもう一度触れに行った時

2月頃に感じた苦しさやモヤモヤはなくて、

いいなぁ〜真似したい！笑

と思ったり（笑）

なら、私らしさや私が表現したいのって

なんだっけ？？って

自分に立ち返ることができて

昔感じていたよう、意識的な

優劣な差みたいなものも、感じなかった

だから、今後の私が表現したいものや

作りたいものに、ぐーんと近づけるし

さらに自分はどうしたいのか？が、

見えて来た気がするよ。

そしたらもう、やってみるだけよね

2月ごろ苦しいながらも、

見たくなかったものに触れてみて

よかったと思う✨

きっと葛藤やモヤモヤを感じるなら

蓋をせず早いほうが、良いんだろうね！笑

そんなことも、また書きます

ここまで読んでくれて、今日もありがとう🫶

あいらびゅ〜

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「あの頃憧れていた世界」に敢えて触れて感じた良い変化✨