ひとまず、何はともあれ…
ブログ更新が
すごく久しぶりに
なりましたっ
笑
笑私は元気です♡笑笑
気づいたら、5月！
しかももうGWも終わって
季節はもう梅雨になる所もあって
この間まで、桜の話とか
花粉の話とかしてたのに…
早いなぁって。
1日1日が本当に早く感じてます！
・
・
ブログを最後に更新したのが、見たら
4月14日だったから丸１ヶ月くらいかな…
この１ヶ月間…、というか
それよりも前のことも含めて
ブログに書こう書こうってしてたのに
結局言語化できてないこと綴れてない事が
本当にたくさんです
日々のことや、私の中の変化
そのために何をしているか・して来たか
そこでの気づきのシェアとか
本当に言語化できてなくて
アウトプットできてないことが
溜まってる、溜まってる
あと、やっとiPhoneを13proに
変えたのもあってカメラ機能が
良くなったのもあり
ラッコさんに撮影方法を教わりつつ
動画を撮っていたりね…♡
新しく始めたことも
たくさんあるんだ
これも少しずつアップしていくよー！
・
・
本題の前に、この「溜まってる」って
感覚について少し書くと、
（本題と少しズレるんだけど♪）
今までブログやSNSにおいて
私はね、ちゃんと書かなきゃいけない
って価値観に囚われすぎて
なかなかさくっとSNSをやるとか
ブログを書くってことができなかったの。
わかったこととかね、
腑に落ちたことを言語化して
すっきり分かりやすく書きたいって
気持ちは嘘ではないんだけど
こう…なんだろう
自分の言葉で発せられないというか
内容がどうであれ、「私はこう感じた」
って部分に自信がなかったの。
そこに、がつんと自分の意志を込めて
言葉として発するってことに
罪悪感がなんとなくあった。
言ってることが間違ってるか
合ってるかというよりは
伝えたいことが、伝えたい人に
伝わらなかったら、やっぱり嫌だな
悔しいなって気持ちと
あとね、自分のことを
ものすごく責めていたから
「こう感じる」「こう思う」に
わかってよ！！！って、意図と感情が
乗っていたなぁと、振り返って思うのです！
対話や人間関係でもそうだけど
「これやってよ！！」とか
「なんでこうなの？！」
「どうして、わかってくれないの！！」
って言われると
なんか急に、え…なんか嫌だなって
ならない？！私だけかなわら
わらコントロールされてるというか
「どうせわかってくれない」だから
今まで我慢して来たけど、私実は
やりたくないし、わかって欲しいから
だからやってよ！わかってよ！
って言われると、気持ちとして
強制されてるような、感覚に
相手が感じたりするんだよね。
これ、私がっつりやってた
笑
笑私の意識として、自分以外の人に
「どうせわかってもらえないかも…」
って言う気持ちと
それであったら、実際ものすごーーーく
寂しいのに、それすらも感じたくなくて
ビクビクと自分の言葉で
軽く、サクッとこうやってブログを
書いたり、綴ったりができなかったんだ。
私の場合全ては、
罪悪感が理由かな。
自分のことを責めていると
やることなすこと、全部自分が悪い💦と
罪悪感が揺れるから
自分のその意図が本当はなくても
反応がないのは、私のせいかも。
やっぱり私は、愛されない…！
ってすぐこのループに入って
何かを軽くやってみたりができなかったし
そのつもりがないのに、相手の反応に寄って
私も自分が揺らぐ事が多かった。
でもいまはその感覚が変わって来て、
シェアしたいことをある程度
言語化することはしたいけれど
感じたこと、想うことは
軽く私の言葉でブログを書きたいし
SNSをやろうって気持ちに
やっとやっと変化して
やっとそこにちゃんと意志が
乗るようになってきた！
わーーーっ♡個人的に嬉しいです
笑
笑だからまたこうして
変化した私のまま
しかもそれがまだ下手なまま
やっぱりブログを再開して
SNSも再開しようと思った
まだ下手な自分
まだ「理想」ではないけれど
それに対しての「今」と理想と
そこに優劣の意識もなくなって
できない、まだそうではない自分と
未来を比べなくなったのも
大きな変化だったよ！
身動きがすごく取りやすくなりました♡
そんな話も、少しずつアウトプットします♡！
さてさて、ここから本題…♡
最近のラッコさんとの恋愛の話と
私の変化について。
私は今まで恋愛においては
ずーーっと、愛されたくて
好かれたくて、堪らなくて
ラッコさんと出会った頃は
私がその「愛されたい」
寂しいんぼちゃんから少しずつ
卒業していくようなタイミングだった。
いまの自分のポジションから観ると
「愛されたい」「寂しい」って
感じる女性（女の子）って
それ自体に素直だったら
それはすごく可愛いなって
可愛いというポイントでもあるなって
今なら思うんだけど、
拗らせていた頃の私は
絶対にそんなことバレたくなかったし
自分にも隠したかったから、
わかってもらえない事自体にすごく
怒りを感じていたんだよね。
だから、余計に
わかってもらいたくて、
愛されたくて、堪らなかったのかも。
ラッコさんとお付き合いした頃は
怖がりながらも、ビクビクしながらも
「ラッコさん」の素直な愛情を
受け取ることを意識していたり
どうして欲しいのか？
何が嫌なのか？を
勇気を出して少しずつ伝えながら
たまに失敗したり、たまに喧嘩したり
それでも少しずつ自分から
歩み寄りと、その中で気づく
自分の感情や、気持ちや
メカニズムがわかって来たりして
ラッコさんとは、出会った頃より
ものすごく仲良しで、
一緒にいるのが自然体で、大好きで
愛し、愛される関係が
ごくごく自然なものになったよ
いまは一緒に住んでるわけじゃないから
私はたまに、ラッコさんに会い
週の半分くらいは、実家に帰ってる♪
（元々実家が、私の家でもあるから✨）
それでも、一緒にいることが
自然と当たり前で、何をするにも
殆ど一緒にいるし
私は、日々起こる事や
思うこと、どうしたいか？などなど
日々の自分のことを伝えて
聞きたいことや、気になることは
ラッコさんに直接聞くのが
ごくごく自然に当たり前になってる☺️
元々こんな感じじゃなくて
伝え方を間違えて
「理帆ちゃんが何が言いたいのか
わからないよ」って喧嘩になったことも
言い難いことを、伝えて
意図的にラッコさんを傷つけたり
私も逆に、落ち込んだり…とか
紆余曲折は、今までもあったし
これからもあるんだろうけど
私は、ラッコさんとの関係で
頼りって甘えさせて貰える部分も
自分からアクションすることで、
私自身が成長させてもらう機会も
どちらも体験として
与えてもらってると思ってる
「俺は何があっても理帆ちゃんから
離れて行かないから、言いたいことを
なんでも言っていいんだよ？」
「泣くなら1人じゃなくて、
俺がいる所で泣きな」
「もう1人じゃないんだから、
もっと幸せになっていいんだよ？」
…って、それを言われても最初は
伝えたいことを言うって、
怖さもビクビクもあったり
言うことで、実際ラッコさんの感情を
乱すこともあったけれど
そんな風にきちんと言って貰えることで
私は、できなかったことができて
伝え方や距離感がうまくなったり
私がいうことで、きっと
ラッコさんの器や度量を
大きくしているとも思うから
甘えさせてもらえる優しさと
私を、強く逞しくして貰える
その体験を、どちらもさせて貰ってて
ただ、愛しあいされるだけじゃない
私が望む、人として成長し合える関係は
自然と、作られているなって
そんな風に思ってるよ！
そんな今のラッコさんとの関係が
私は嬉しくて楽しくて、幸せです。♡
・・・という感じで
また少しずつブログアップ
再開していくねーっ
バナーも新しくしたよー♡！
↓ ↓
𝐇𝐨𝐦𝐞 𝐩𝐚𝐠𝐞
↑ただいま、準備中↑
❤︎ただいまLINE@より初回限定30分
無料ご相談受付中！お気軽にどうぞ
アカウント→@tnl9237s
⭐︎ご登録後スタンプか一言お願いします
⭐︎ただ話を聞いて欲しい！元気が欲しい！そんな時も
LINE大歓迎です✨応援メッセージ送ります♡！
❤︎その他ご質問・お仕事のご依頼は以下より
ご連絡をお願いいたします