私よく、ラッコさんに
「大好き！」「大切な存在だよ、ありがとう」
「こういうところいいね！！」とか
思うことや、気持ちをわりと伝えてる
笑
私が恋愛が急にうまくいく様になった
その一つして、自分の気持ちにただ
素直になったこともあると想う👀♡
元々私は、人に好きだということも
あんまり躊躇がなくて
それをタイミング関係なく言うとか
どこでも誰の前でも、自分のテンションと
感情のままに、言う・表現する！！
ということじゃなくて
なんか単に、あなたが好き
あなたを好きな、自分も好き
という感じで、それ自体の気持ちに
あんまり嘘がないと言うか…
私の場合その気持ちが
雰囲気なり、見た目に
ダダ漏れでしまいます
笑！
だからきっとわかりやすいね！笑
ただ、私も自分から好きになるとか
好きを表現するのって「損」だと
思っていたのと
そういう表現をするのって
大人として、どうなの？
みたいな…。
恥ずかしいし、素直すぎて、
もっと大人の女性のように
（そもそも大人の女性とは）
すましたような、余裕があるような
そう出なきゃいけないと思ってたけど
それは全然違ってて、むしろ
私の、表現すること自体が、喜びで、
好きなものに、ときめく素直さは
わたしらしさなんだと認められたんだよね
自分のことを。
私はそうなんだって
そこにただ素直になったら、
恋愛も急激にうまくいきはじめて
ラッコさんとも仲良しでいられてる😊💕
惚れたら負けみたいな価値観は
きっと、自分から好きになったら
相手が同じように応えてくれないときに
傷つくリスクがあるからかな？👀
それは、どこに繋がってるかというと
やっぱり、やっぱり
お母さん関係だったよ
私、恋愛もそうだけど
人生そのものが詰まってしまう
多くの女性の理由は、自分の意識の中の
母親との関係にあることがほとんどだと
結構確信してます
❗️
でもだからこそ、私も
自分で自分のことを，大切にすることが
結果的に、守りたかった「母親」を
守ることにも繋がると思う
子供の頃にね、
お母さんに構ってほしかったり
甘えたかったり、泣いたり怒ったり
寂しさをわかって欲しかったり
子供なりに色々訴えるんだけど
お母さんに余裕ないこともあるし
お母さんがどうしたらいいか
わからないとか…
お母さんが本当に毒親だったとかね
理由は色々あると思うんだけど
子供側としては、
自分から愛を放っても（表現しても）
わかってもらえないやん！
そんで、わかってもらえなくて
怒られたり、スルーされたりして
傷つくやん
そしたらもう、自分から
お母さんにわかってほしいって
愛情を向けることは、損する
（傷ついちゃう）と思うから
お母さんがくれるまで、
応えてくれるまで、私から表現してやらない！
与えて（お母さん大好きだから構って♡を）
やらないからっっ！！
って、怒ってるんだよね
それをわかって欲しい
お母さん（あなた）が、応えないなら
私からは絶対与えないから！！
だって、損（ネガティブな体験）
するもん！
と、なってる状態だったなぁと
私は自分を振り返って思う
これは恋愛以外も一緒だったなぁて。
確実にわかってくれて、
確実にうまくいって、全部を受け止めてくれる
お母さんにわかって欲しかった、それがないと
私からは開かない、喜びや
素直に嬉しいことを、表現してやらない！
って、めちゃくちゃ怒ってました
わら
ほーーんとに、私は
ものすごく怒ってたと思う👀❣️
感情が溜まると、どうしても
勝った・負けたの優劣意識が
入りやすい。
でも、相手は自分の大好きな人で
その人と戦うというよりは
その先にある、気持ちをわかって
なんなら、応えてほしい♡が本音
その一番の本音である
同じ様に応えてほしい
（愛して欲しかった）
が、自分でわかってから
寂しさや悲しみ，怒りが
昇華されて、気づいたら
ラッコさんにも、母親にも
先に表現する、先に喜びでいる
みたいなスタンスが
ナチュラルになって行ったよ！
与えることが先、というのは
自分が満たされてないと
やっぱり辛いよね。
私も、素直でいるために日々
自分に対してまず、素直に
どんな感情にも、忠実でいたいから
そんな日々です。♡
恋愛と母親関係のこと。
自分を整える必要がある理由♡
もっと書きたい✨わかったことを
アウトプットするのが、楽しすぎる。♡！