今日のお昼ご飯♡
私、2日前くらいから
生理前もあってか
絶賛ネガティブ期だよ
理由はね、自分から抑圧してた
感情にスポットライト当てて
気づいてしまったもんだから
これはやり切って出し切るしかない！
って、
身体に溜まってる、怒りとか
悲しかった気持ちを絶賛、体感中で
自分から「やり切る」って決めて
怒りを吐き出して、紙に書いたり
悲しみを感じたり
さっきも、イライラしすぎて
身体動かしたかったからウォーキングにも
行ったりしてた
でもね、自分で決めて
感情吐き出して、感じて…
本当はなんで言いたいか？
本当はどうしたいのか？
その都度気づいたり、紙に書いたりして
整理しているんだけど…
やっぱりその渦中で
重いし、しんどさあるよね
感情が抜けてくると、
本当はやりたかったこと、言いたかったこと
こうしたかった、自分をこう扱って
そのために、こうしたかった！
こういうことに、身体を使いたかった！とか
本望とか、願望がよりわかりやすく
クリアになってくる✨
で、そうするとさ
いままで我慢してきたことへの怒りも、
本当はこうしたかったのに、罪悪感で
やってこなかった
自分に直面して
悶絶するの。
人は関係ない、自分だなって。
私、本当はもっとSNSをやりたくて
本当のことをいうと、もはや
そればっかりやっていたいくらい
SNS好きです♡！
でね、SNSとかこういうブログや
Instagramをやるときに、なんかずっと
自分を偽っているというか
どこか、等身大を隠してる気がしてて
情報を書かなきゃ、役に立つことを
書かなきゃ誰も見てくれない💦みたいな
そんな気持ちがあった。
SNSとか情報発信をする上では、
「誰かに観られていない」と
いけない、ダメだって固定概念が
どこかの情報に触れて
きっと、私の中で出来上がってたんだけど
情報発信をすることと、
自分が等身大でいられないことは
なんかまた、違うなって感覚があって
私の中では
その都度、新鮮な等身大の私
＝情報発信・情報源
な気がするんだ
誰かに観られてないと、いけない情報
誰にも観られていないから、価値がない…は
そのほとんどが、
注目されてないと、愛されてない
注目して、こっちを観て、私はここにいるよ！！
って言う、自分からの承認欲求だなと思った。
私の中には、自分の何気ない日常とか
その中で生きてる自分の選ぶものには
価値がない、誰も見て「くれてない」
だから、正しいことを書かないといけない
間違えてはいけないし、
私が書く、普通のことは、誰も興味ない…と。
だから、自分のことを書くよりも
情報を書く方がいいよなって思ってたけど
誰にも見てもらえてなくても
私はわたしのこと観てるよ👀♡
ってことが、わかって
愛されたかった、注目されたかった
寂しさをやり切ったら
なんかもっと等身大の自分の
なんてことないことも、大切にしたくて
それを、ただ、書きたくなった。
それがどうだ！！とか、
周りと比べてどうかというよりは、、
そのほとんどは、自己満足です♡笑
でもそれでも観てもらえたら嬉しいし
そんな言葉を直接聞けたら、嬉しいよね
私は、正しさとか役立つ情報というよりも
私が、等身大で生きてて、わかったこととか
感じたことを、もっと簡単に言語化する。
なんかね、そんな感じに
もっと気楽に、私のままに日々思うことを
簡単に、形にしたり、言葉にしたい！
もしそれが、誰に観られてなくても
私自身が観てて、楽しいのが大切♡笑
だから、まず何事も
未完成のままやってみることだよね❣️
私はいつも、右も左もわからないまま
それでも、行動してきたじゃん！
だから、これからもそれで良いと思うし
やってみないとわからないことが
この世の中、大半だよね♡✨
サクッと言葉にできるこの感じ好き♡！