あの人は、いいな可愛くて
あの人は、いいなモテて
あの人は、いいな彼氏が途絶えなくて
あの人は、いいなお金があって
あの人は、いいな…いいな…
嫉妬心湧いちゃう時ってあるよね
私もあるけど、嫉妬心は
前よりも減ったかなって思う
もちろん感じるときもあるけど
『何処がどう羨ましいのか』
自分でわかるようになったのと
じゃあ私もそれやる♡
私もそうしたい！！
と言えるようになって、
わからなければ素直に
『どうやってるの？？』って
聞けるようになった
嫉妬心って、『私もそうなりたい』
『私だってそうしたい』
自分の望みと、願ってることを
見つけるエッセンスなんだよね
否定するのは勿体ないけれど
素直に認められない気持ちも
ものすごーーく、わかる。
私が、そうだったから〜
素直に、嫉妬もできなくて
ましてや、『私だってそうしたい！！』と
素直に言えなかったときは
とにかく、今の【私には、ない】
【私にはできない】って事実と
そこで感じる、落ち込みや悔しさ
惨めさとか、とにかくネガティヴな気持ちを
感じたくなかったんだよね。
感じたくなかったというか、
感じて素直になったら、身体が持たないし
涙が止まらないような気がして
なかなか素直になることができなかったよ。
けど、嫉妬してることすら認められなくて
『興味ないもん』『私はタチじゃないもん』
と（ものすごーく）拗ねてたときは
自分がその望みを叶えられるような努力を
全然していなかったんだよね
努力とか、そこに対してエネルギーを注ぐ
ってことを全然していなかったのに
心の中では、指だけ加えて羨ましい
ってことすら、言えなかったなぁ
と、そんな過去ダメダメだった自分を
ウェルカムできるようになったのは
やっぱり、
ネガティブな感情を感じる自分を
少しずつ、体感として身体で感じる
ことができるようになってきたからかな
・
・
私が特に、抵抗感と心にドンっと
衝撃を感じるほど、素直になれなかった
『羨ましい』『私もそうなりたい！』と
感じていたひとは、
自分のことを、可愛い存在だと扱ってあげて
かわいく綺麗でいて、愛される事に素直な
そんな女性
もう本当に、ざわざわが止まらないのと
『私もそうなりたい！！』が言えるために
『いま、そうではない』
ここに感じる、否定する気持ちだったり
嫌悪感だったりが、本当にすごくて
3、4年くらい、素直になれなかったんだ。
ここに、素直でいることも今思うと
女らしい可愛さなのにな（笑）
って思ったりする
心の中はこんな感じ
これ、なんだか可愛くない？？笑
女性はね、怒りたいときのプリプリ怒って
笑いたいときに笑うのが可愛いと思うんだ！
と、全然素直になれずに
ネガティブな気持ちが、怖くて怖くて
認めたくないその抵抗感もよくわかるからこそ
世の中可愛くない女性はいないと思うし
努力と自分の『こうなりたい』って
熱量があれば、いくらでも変われると思う
私もやっと、腹の底からそこに
素直になれて、実践してる最中だよ♡
Facebookで、可愛いと憧れる
うららさんって方がいるんだけど
こんな風に素直にコメントできる
ようになったのも
自分以外の人を『可愛い❤️』と
素直にいえるようになったもの
自分なことを、大切にしていい存在だと
思えるようになったからです♪
私、自分はとびきり可愛い
とびきり大切な宝ものだ
と、自分に感じることに
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