岡田さんが、一言メッセージを受け付けしてて
私もお願いしたよーっ！
と、いってもコメントを読み間違えたから
そのままメニューとして受付してる
を、お申し込みした
↓ ↓ ↓
【ダレカからの一言メッセージ】
わかってもらいたいという焦りから
届かなかったら嫌だという不安から
語りすぎてはいないか？
どれだけ多くの言葉を尽くして語ろうとも
相手が受け取れるか？は
相手次第。
言葉を尽くして語ることで
わかっている気になっても
あなた自身腑に落ちていなければ
響くことはない。
大切なのは
どれだけ全力で伝えようとしたか？ではなく
どれだけ体験して腑に落ちているか？
言葉に逃げるな。
不安から語るな。
頭を納得させることで
抑えている不安感を認め感じること。
落ち着かせるために
発している言葉を捨てて
まずその落ち着かない自分を
認め感じること。
・
・
私、いま特に深刻な悩みとかもなくて
『この先、どうしよう…』みたいに
思い悩む、グルグル、落ち込むことも
あんまりない。
岡田さんに出会った頃の私は？というと
いつも人にビクビクしていたし
自分のことは大っ嫌いだったし
とにかく『オンナ』っていう自分の性への
否定が、ものすごかった！
悲しいって何？寂しいってなんだろう？？
みたいな感じだったし、
怒りを出したら嫌われるかもしれないし、
素直に喜んでも、人に気持ち悪いって
思われるかも…。
と常にドキドキ、ザワザワしていたよ。
本当に思うこと一つ、口に出せないし
親にも本音を言えたことも、目の前で
弱音を吐いて泣くこともできなかったり。
自分のことが全然分からなくて、
周りの人に『素直』でいれたことなんて
あったかな？？って感じだった
そこから岡田さんのブログとか動画を
何度も見て、『感情』ってどんなことを
いってるんだろう？？とか
親に対してちゃんと向き合うことも
自分から親に口を開いてみたり
やりたいことを間違えて罪悪感が
身体から溢れ出たりして
失敗しつつも
自分なりに、少しずつ
感じる→感じ切る→感情を解放する
ザワザワ、モヤモヤを感じつつも
『本当はどうしたいかな？？』ってことに
対して、できることをやってきて
気づいたら、自分を責める考え方も
その癖に気付けるようになったり
ザワザワしてるな、落ち込むなってときの
モヤモヤを、じっと感じれたり
なによりも、そういう色んなことを感じる
こと自体が段々できるようになって
自分のことは『ここダメだな』を含めて
スキーっ
と感じる瞬間が
と感じる瞬間が多くなった♩
ここ最近特に、深刻な悩みもなく
ただ、目の前のことに対してやるべきことに
優先順位をつけて、コツコツやっていく…
という感じの日常生活だったんだけど
言葉に逃げるな。
不安から語るな。
頭を納得させることで
抑えている不安感を認め感じること。
落ち着かせるために
発している言葉を捨てて
まずその落ち着かない自分を
認め感じること。
不安から語るな。
頭を納得させることで
抑えている不安感を認め感じること。
落ち着かせるために
発している言葉を捨てて
まずその落ち着かない自分を
認め感じること。
ここを読んで、最近感じてた
モヤモヤした『不安感』が
ドンピシャだった！
それは
“なんとなく幸せで楽しいこと”
自体に、言葉にならない『不安』を
感じていたこと
“なんとなく幸せで楽しい！”
それが『不安』って、私自身も
不思議だったんたけど、
その不安をどうにかしようとして
動いていたのは、本当で図星だった。笑
私、去年『やりたいこと』を誤魔化して
やりたいことをやるときの（それこそ）
不安感や、恐怖をどうにかしたくて
そこから逃げるように
特別やりたくないことを、やりたい事にして
取り組んでみたり、とにかく逃げ腰だった。
その時に使ったお金の支払いがあったり、
『一番やりたい事』にエネルギーを
注げてないのと、
私は、やりたいことと
いま私が最低限取り組むべきことの
優先順位も自分でわかっていなくて
本当は必要ないんじゃない？？
ってところに、お金も時間もたくさん
使って、それが今に回ってきてる
まず支払いはきちんと終わらせる。
その上で少しずつ、やりたいことを
勉強したり、こうやって発信したり
自分で仕事がしたいなら
それをやろう！
と、決めて
今できることをどうやってやって行こうかな
と考えていたりするところなんだけど
そういうときって、楽しいんだよね
同じ失敗はしたくないし、結局何事も
コツコツと目の前の事に取り組む以外
できることってないのに
やりたいこと
（ブログ書いたり、知りたい事を聞いたり）
（美容にもっと力を注いでみたり✨）
が、日常の中でやれるようになってきて
やるべきこと
（私でいうなら、都内での毎日の仕事とか）
（支払いするものは、支払い済ませるとか）
が、これも一緒にやれるようになってくると
あれ？なんだか、楽しい♡♡
となって、言葉にならない不安感が
同時にやってくるの！！笑
楽しくて何となく幸せなのに『不安…』
みたいな感じかな。。
これでいいのかな？こんなに楽しくていいの？
みたいな感じ。
幸せとか、日常がなんとなく楽しい♩って
ディズニーランドにいるときの、るんるん
なハイな状態が続くというよりは
なんとなく陽だまりの温かみを感じるような
ほっこりとした幸せが、じわじわ在る感じ
それが私にとっての、言い様のない
モヤモヤザワザワした『不安感』
そしてここ最近は焦ってそれを
どうにかしようとしてて
行動してたこと、沢山あるなぁと
岡田さんのメッセージを読んで
振り返るべきところかなと思った
じゃあどうするか？？というと
胸の真ん中あたりに、モヤモヤァと
不安を感じるシーンがあったなら
そこでじっと、黙って、感じること。
これ以外に、ないんだよねーっ
落ち着かない自分を認めて感じる
って直訳すると黙れ！！感じろ！！！
なんだと思う。
私がやるのが、モヤモヤとした不安とか
ザワザワした罪悪感みたいなものを
感じるときは
胸のあたりを意識して『ふぅー』と
息を吐いて、じっとその状態に対して
身体に意識を向けることかな✨
身体が疲れてくると途端にできなくなるけど。笑
・
・
あと、冒頭のわかってほしい気持ちは
自分に対してものすごくあるなってことも
自覚としてすごくあるなって思う。
理解されないって思っているからなのか
『届かないとダメだ』とか
『人に分かってもらえない』ことは
人として、ダメなことなんだ
だから、わかるまで伝えなきゃ
って焦りはすごくあるかも。
わかってもらえないときに、シュンと
寂しい感じがするからだと思う。笑
つまり、語ろうとしないで
もっともっと身体を使って体験しんしゃい
ということ何だと思う。
頭でっかちにならないで、体感しろよーい
いまから、ちゃんと認めて感じて
体感していくこと。体験していくことを
もっと意識していこーーっと
岡田さんありがとうございましたーっ♡♡
時に痛いけど、本当のことをズバッと
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