まりんちゃんとの写真
お気に入りだから、沢山使っちゃう♡♡
私には、『嫌いだと言われたらイヤだな』
って気持ちはごくごく普通にあってね。
よく嫌われる勇気！！とか、
嫌われるときだってある！とか、
嫌いな人も好きな人もいる…とか
いろんな事が言われているけれど
寂しがり屋で、ビビリな所もあって
感情はすごく揺れやすくて
不安も怖さも感じやすくて
その分、幸せになるのも単純で
結構現実的に行こうよって
コツコツしか進めない私は
実際、嫌われる勇気とか
それでも気にせず、前に進もう⭐︎とか
そういう強さって、ないかも
ごくごく普通に、好きな人が
去っていってしまうことも
あ〜やっちゃったなって感じることも
ごくごく自然とあって
あ、嫌われたかもな
私は好きだけど、伝わらなかったなぁ
ってときは、恋愛も含めて人として
寂しいとか、悲しいなって気持ちは
あって普通なんだ思う。
だからね、ただただシンプルに
あ〜寂しいな、やっぱり凹むなって
そこに素直になれる強さの方が
必要なんじゃないかと思う。
あと、私はここのところ
そういうネガティブな気持ちと同じくらい
自分に対しての『ここ好き』って所を
』って所を同じくらい素直に認めるタイミングなんだって
強く、強く思ってるよ！
自分のお手てが、可愛くて好き♡私には、『私が楽しいことは人を傷つける』
って想いがずっとずっとあった。
そういう人になりたくなかったし、
なによりも、それで人が離れていく事が
本当は寂しくて仕方なかったみたいでね。笑
でも私も同じ様に、人の言動で
心がザワッとすることもあるし、
そのあと、それを引きずるのかどうなのか
自分でちゃんと感じで認めるのか？？
ここは、私が選んでいるんだって
ことに気づいたら、傷ついたってことを
人のせいにしているのも、私だったんだ
って思ったの。
『私が楽しいことは、人を傷つける』
↑ ↑ ↑
これもね、遠回しに薄ら人のせいに
していたんだよね、私が
あなたが傷ついて、嫌な顔するから
だから私が幸せになれないんだよ！！！
みたいな、目の前の人のことを
勝手に弱い人にしてたのは私で
自分で自分のことを、責めてるな
とも思ったし
自分を傷つけられるのって
自分しかいないなって思ったの。
実際、いま私の目の前に
自分のことがすごく好きで、可愛くて
楽しそうにしてて、相手の意見や
賛同したくないことに対して何にも動じない
言いたいことを、はっきり伝える人を見て
『私、あの人のせいで傷ついた』
なんて、思うかな？って。
多分何も思わなくて、むしろ
なんで楽しそうなの？！コツ教えてーっ
って駆け寄りにいくかもしれない♡
と、なると感情って全部、自分のもので
目の前のことに、反応しているだけで
何がどうだから、それが痛く刺さるのか？
ここは本人にしかわからないんだよね。
そして私は、大切な人を傷つけてしまったら
謝りたいなって思うのと
私も傷ついたり、モヤッとする気持ちを
体験することは、この先もたくさんあるから
私も含めて、そんな不完全さを
受け入れようって思う。
そしてね、わざわざ『嫌われ者』で
いるのを、やめようって思う
多分ね、素直に『嫌われるの嫌だな』
これが言えるようになったからだと思う。
ずっと、うまくいくこと、楽しいこと
自分が幸せで、思うことを伝えるの
ダメなことだと思っていたけど
やっぱり全然違った
それでよかったんだよね
不完全さにマルッと降参して
それでも、自分らしく楽しくてよかった♡♡
いまも、嫌われるって
何も感じないわけじゃないよ。
怖さだって湧くときだってあるけれど
いまは少し前の自分よりも、
そこにある、寂しいなひとりだなぁて
ポツンと感じるポッカリしたものに対して
動じなくなったり
ただ、そうなんだぁて落ち込むことに
対して素直になれる様になっただけ。
それから、それを超えてでも
もっともっと私は自分のために
パワーを発揮したいだけ
気持ちが、すごく増した、だけ
私はね、目立ちたいんだ
自分で仕事がしたいし
自分のことを、もっと知りたいし
自分に可能性を、たくさん観たい
弱いまま、強くいこーーっ
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