いまの横浜市内のシェアハウスに引っ越してきて
もうちょっとで1ヶ月が経ちます！
とーーっても、早いなぁ
引っ越し自体は、ずっと一人で暮らしたいな
って思っていたからしたかった事なんだけど
いまの私が実現できる方法が、
シェアハウスで初期費用を抑えて暮らす事で。
『もう実家を出て、引っ越ししよう‼️』
って決断した１つのきっかけは、このブログに
私が自分の女性である部分の否定があったのは
母からの一言も、恐れていた理由の１つだった
って書いたことで、まあ母と揉めて…笑
なんとなく、物理的に距離を保つ方が
お互い良好な関係でいられるかな？と
その時感じたのもあるし
私自身、自分の生活リズムもそうだけど
やっぱり、自分で自分の望む人生を選んで
もっともっと自分らしく生きていきたかったから
その選択の１つとして、まず
両親から距離を取ることも私には必須で。
元々自炊をすることや、買い物に行くこと
洗濯とか掃除は全然嫌な作業じゃなくて
私は結構、それらが好きなことだから
それでお金貰ったりもしているしね
そこの辺りで困ることはないけれど
最近、子供の頃から持ってた鼠径ヘルニア
（脱腸というやつ。病気じゃないよー！）が
悪化して、歩いたりするのも痛みを感じて
私も痛いのは嫌だから、
腹を括って手術するぞ！と思っているんだけど
それが理由で、立ち仕事であるデパ地下の
バイトも私が身体やシフトを気にして
焦って仕事をする感じになっていたから
急に退職する流れになったり
仕事したいし、お金も必要なのに
仕事できないっ
って焦っていたんだけど、
結局両親にこの短期間のうちのお金を借りたり
手術代も支払って貰うことになってて
その時急に、
実家にいて、私が勝手に、家族や親に
対して罪悪感を感じていただけで
助けて欲しいってちゃんと言えたら
寄り添って貰えるんだなって
当たり前の事かもしれないけど
そんな風に感じたんだよね。
シェアハウスに引っ越ししたときは、
引っ越しする！って決めて
住みたい場所も、ここって感じた所に
住んでいるから、ものすごく快適です♡
住んでいる方も年が近くて
リビングで会うときはお話しもするし
でも生活リズムが違うから
寝起きするタイミングとか、自炊洗濯の
タイミングも被ることは滅多にないし
私の部屋は、梅雨明けして夏日になって
日当たりも良いし、文句なしです
☆
と、感じるけれど
ふとした時に
実家にいた時も、もっともっとその良さや
できることを自分にどんどんしてあげる事も
できたかもしれないなぁとも感じたり
貯金をして、準備万端で引っ越しを決めた
わけじゃなかったから、
引っ越ししても結局親には頼る所もあって
そこで、何でもかんでも1人で頑張ったこと
じゃないと喜びや幸せを受け取ってはいけない
って思っているんだなぁて思ったんだ。
引っ越ししたときは、足りない家具や
必要なものは一緒に買い出しに行って貰って
引っ越し自体も全部家族に手伝って貰ってて
ものすごくお世話になっていることとか
結局離れていても、とっても大切にされてる事
そしてものすごく愛されていることを
感じていたはずなのに、
実家にいたときは、
うまくいかないこと、弱みやできない事を
素直に話して、怒られること責められる事を
恐れて、ビクビクして言えなかったりしたけど
それも私が勝手に、自分自身に罪悪感を
感じてて『言わなかっただけ』で
もっともっと、助けて欲しい
今は頼りたい。今は話しを聞いてほしい！
って、甘えたり頼ることを
しなかっただけ なんだろうなぁと思う。
そしてほんとはもっとそれをしたかったのと
実家にいるときに、私が勝手に
自分自身に罪悪感を感じていたのは
喜びや素直に、嬉しいことは
自分1人で頑張ったことでないと
いけないことだと思ってたからだなぁて
改めて思ったよ
ただやっぱり、心のどこかで
楽しんでいたら怒られるんじゃないか
楽しい、うまくいくことは自分1人で
頑張ったこと以外は喜ぶのはいけないことだ
と、感じているのも私の中の事実で
それはもう、『必要ないね
』って
』って感じてさようならしようと思う。
できないこと、いまは助けて欲しいこと
頑張れないときは素直にそれを伝えて
巡ってきたものは、素直に受け取って
ありがとう。で良いんだよね。
もちろん罪悪感も湧くし、
失敗したなぁ。やっちゃったなぁ
って気持ちもすごーーく、湧くさ（笑）
でもそしたら、今度はその失敗を教訓に
修正していったらいいし、
成功したらまた、あの時はありがとう
って素直にお礼を言おうと思う。
愛されていることはわかってるはずなのに、
うまくいかないのは、母のせいだ！！
ってやっぱり、どこか悲しんでたり
怒ってる自分がいるんだよね。
そこに罪悪感も感じるし、
でも怒りもあるし…で、ちょっと前まで
身体の中ぐるぐるしてたよ
でも離れて暮らして見てね、
自分の世界は自分で作ってるがどんどん
腑に落ちていったら、
うまくいかないことも、文句も不満も愚痴も
全部自分が受け入れるしかないと思ったし
そのあとの
じゃあ自分は自分のためにどうしてあげたいか？
に、素直に行動してあげるしか自分を幸せに
できる方法ってないことがわかったから
たまに、愚痴も文句も不満もネガティブな
気持ちだって感じることはあるけれど
もっともっと自分の幸せのために
１つ１つ選択してあげようって思った
☆
焦ったり、うまくいかないことがあると
すぐ今ある幸せなことを、逃しちゃう。
実家にいる時もシェアハウス暮らしに
胸を躍らせていたけれど
もっともっと家族と会話ができたな
ってちょっぴり感じることもあるし
シェアハウス暮らしも、
ずーーっとここにいよう！という訳では
今はないけれど
ものすごく快適な暮らしをしているし、
来月には友達が引っ越してくる予定で
益々楽しくなりそうで
そういういまを、しっっっかり観て
毎日その日を堪能して、
日々、自分のことを意識的に見る事
逃しちゃいけないなって思ったよ。
そして家族にはものすごく感謝を感じてて
罪悪感も感じるけれど（笑）
でもそれでも、ありがとう。と受け取って
軌道修正しようと思う
そんなことを感じる、夜なのでした✨