私の『掘り下げ』習慣は、続きますっ
☆
もうね、こんなだったんだよーっ
って自分で笑える所まで掘って掘って
あの時怖くて観たくなかった感情を
目一杯 身体で感じてからブログに起こします。
だから、その前に、ノートや紙に
思いっきり感じていること・言葉・言いたい事
本当に、本当に思いっきり言葉にして、
言葉にならないぐらい乱雑に想いを吐いて
私の場合は、思う存分 しっかり、飽きるまで
自分のことを、責めます。
ここね、私はすごい、掘り下げのポイント
だと思っているんだけど
というか、ポイントとか急に書いちゃうけど（笑）
しっかり飽きるまで自分を責める、嫌うって
一見 悪な様で、受け入れる、受け止めるっていう
ものすごく愛のある行為なんだと私は思う
現に、とことん自分を責め切ると飽きるし（笑）
そのあと本当に言いたかったこととか、
あの時（その当時ね）言葉にしたかった想いが
自分への【愛情】として溢れ出してくるから、
私は、自分を掘る・自分の想いを感じるは
ものすごく、愛ある行為だと思います。
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・
さて♩本題へっ(´,,・ω・,,｀)♡♡
私の自分の中のテーマに
【ダイエット】【美容】【感受性】【女性性】
というのがあってね。これは悩みでもあったし
私が自分で、探求していきたいテーマでもあり
何より、考えて向き合い感じていくのが
私が楽しいテーマでもありますっ
だからきっと、悩んできたこと。
本当はもっと、楽しみ喜びを感じる
ことができる、私のテーマだと思うから。
その中で、私は【ダイエット】に関しては
もう思い返せば15歳ぐらいから興味があって
かれこれ、探求してきて10年くらい経ちます！
（それにもびっくりしちゃうけどさっ( ˘ω˘ )）
私は元々、食べることが好きで尚且つ
自分の心、感情、意識に向き合うきっかけに
なったのも【ダイエット】がきっかけで。
その時も、やっぱり注目していたのは
食べるもの・食べ方だったのもあって
栄養学、食べ方、作り方、レパートリーに
楽しそう♩知りたい♩って感じて
私は３月から 管理栄養士 星野春香さんの
【FMC実践講座】に通ってます
↑ ↑ ↑
この間の4月のテーマは【乾物】で
このムースはなんと、お豆腐でできてます
これが本当に美味しくて、堪りませんでした♩
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でね、私はやっぱり作るって楽しいと
感じるし、食べる行為って幸せなことな
はずなのに【罪悪感】を感じるのは、なぜ？？
ここが私の中で すごくモヤモヤしていたし
私はなぜこんなに、食べることに臆病で
罪悪感を感じるのかなぁ？？って思って
自分の思いや、どうしてそう感じるのか？？を
ノートに掘ってみました（´・-・。）
掘ったことは、大まかに分けて、３つ☆
①私は、まず言葉でいう【太る】という事と
それ自体を【ダメ】だと思っているその
２つの言葉に、私は何を感じて？どんな意識を
乗せているんだろう？？から書き出し。
②鏡を見るとき、体重計に乗った時に感じる
モヤモヤ、怖い。見たくない！について。
③じゃあ、もし痩せたり、綺麗になって
【望む自分】になったら、何が起こりそうか？
とにかく、思うこと感じることを素直に
ただ思うがままに書き出しました！
↓ ↓ ↓
☆太る ＝ 体重が増える、重いイメージ
着れてた服が着れなくなる
☆ダメとは？ ＝ 弱さ、否定的なこと、恐怖
ここで私の中では、ただ【太る】事実に
弱さ、怖さ、否定的なイメージを持っている
ということが、わかり…。
なぜかわからないけど、そのまま③に！！
☆なぜ、痩せてはダメなの？？
（痩せることを、否定しているの？？）
私が望んでいることだよね？？
なぜ、太っている私 じゃないとダメ
（太っている私でいないと いけない）と
感じるの？？ 何が起こると思ってる？
→また、何をやっても無駄だと言われるのが
『すごく怖い』そこにいられなくなるくらい
とても、とても怖い。
→もう『ブス！』だと 思われ、言われて
傷つくのが、痛いから、とっても嫌だ。
だからもう、そんな想いはしたくない。
私はもう、これ以上傷ついたら
そこにいられなくなっちゃう
と、思っていることが判明っっ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
つまり、私は今深い所で自分のことを、
私が【やりたいこと ＝ 綺麗になること】を
すると、傷つく。怖い思いをする。と
思ってて 未体感の 不安や怖さがあることが
自分で、わかり
過去『ブスだ！！』『気持ち悪い！！』と
言われたことを、頑なに頑なに、信じて
自分を守ってきたのは、
触れたら溢れてしまう、【ダメ】だと
思い込んだ 傷 ＝ 弱さ
だからね、そういうときは静かに ポロっと泣いて
過去の思いと 一緒に、癒してあげました
多分、言われた当時の光景をすごーーく
覚えているんだけど、ごく一般的な女の子が
それを言われたら…まぁみんな悲しいよね
そんなこと、言わないで！！
そんなこと、言われたら、悲しいよ。。
が当時の本音でもあると思ったけど、
今も『嫌なこと』を我慢したり、辞めて！！て
怒れないのは、そこだと思ったよ。
断ったり、ノーを言ったら人が離れていく
ともきっと深いところで信じていて、
だから、怒ったり断る事が 苦手なんだとも
私は、気づきがありましたー。
だからね、もうちゃんと嫌だと言おうと
思っているし、自分の感じてることを表現
しても、人は離れていかないって事にした。
もし、離れても、それはそういうご縁として
ちゃんと『受け入れる覚悟』をしようって。
☆
私が、自分を【太ってる存在】にしたいのは
そんな『私はダメな存在なんだ』を、
体型のせいにしたかったからかな
これはさっきの、
②鏡を見るとき、体重計に乗った時に感じる
モヤモヤ、怖い。見たくない！について。
に、繋がることでもあったんだけど
他にも私は、肌が弱くてニキビや赤身が
肌に出やすい。
そんな自分を鏡で見るとき、体重計に乗るとき
心にモヤッとしたものを感じて、とっさに
『わ！！見たくない（ ; ; ）』という思いに
なることが、結構ありまして…。
多分、見たくない ＝ 観たくない ＝感じたくない
になっているんだろうなって思ったの。
つまり、そんな【ダメな】私を受け入れたくない。
もう、傷つきたくないし、傷を受け入れたら
太る、自分を責める材料なくなっちゃうから
私は、痩せてやらないんだっっ
こんな感じに、想っていたんだなぁとわかり
『じゃあもう、諦めよう』と思ったのです
☆
何を諦めるか？？って、
そうやっていつまでも自分を責めること。
もう、さくっと、その未完了の感情を
受け入れて体感して、昇華しようって。
とっても悔しいし、怖さは出るし、
嫌だ！！見たくない！！とも思ったけど
私はそこにしがみ付いて、過去を恨むより
いま綺麗になって、自分のために幸せで在りたい
っていうのが、本音だったから。
あの時、言えなかった想いを
1人になるのが、怖かった想いを抱きしめて
私は絶対、
自分を綺麗にしてあげよう
って自分に、宣言しました！
でもそこで思った。
私今も、『可愛い』って褒めて貰えるし
今も十分、望んでるものって、あるよね？て。
だからやっぱり、ないないって見ないふり
したかったのは、私なんだなって思った
それを認めたら、傷つく気がしていたし、
責められ否定される気がしていたんだけど
なんだかそれでも、もう、大丈夫
と、今は思う
私がそういう自分でいるって決めたから
他は関係ないなって、確信があるから。
だから、もう望むように決めていいよね♡♡
今日も、可愛いくいこうってね♡♡
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掘り下げは、自分のことが本当にわかるから
私は楽しくて仕方がないっっ
時には古傷を受け入れなきゃいけないときも
すごくたくさんあるけれど、それ以上に
もっと生きることを楽しめて、幸せで在れる
１つのツールだなって思います。
掘り下げしてて、空腹に感じる不安感でも
また色んなことがわかったので、
また、別記事で纏めますっ♡♡