今日は立春だぁー
暦の上では『立春』だけどわたしは
朝からの会社のバイトで身体冷やしました。
だから全然春っぽくないって
思ってたけど、昼間はやっぱりぽかぽかで
やっぱり晴れ晴れしたぽかぽか1日が
本当に幸せに感じた
でもやっぱり早朝の寒々しいのはこたえるから
多分もう、早朝のバイトはやらないかも…わら♡
段々ピンク色が増えてきて嬉しい♪♪
特に好きな色は『これ！』とわかると
自然と自分が好きなイメージのもの
小物・洋服・写真に目がいくから
自然と、自分自身がハッピーに
なれるのを毎日感じてますーっ！
↑ ↑ ↑
例えばこの『好きな色』１つにとっても
"私は本当はなにが好きだろう？"
を、とことん突き詰めてますわたし
女はピンク色が 普通
男は黒が 普通
こういう概念を、飛び越えて
『私は何が好きだろう？？』を
本当にとことん、問い続けてる♪♪
私はずっとね目立つことが好きだった♡
だから本当は『目立ちたかった』
この気持ちは、ずっと誰かの中で
大勢の中で目立ちたいという気持ちだっと
思っていたんだけど、それは違って
目立ちたいは
私はもっとわたしを見て欲しいと
イコールだったことがわかって
この本当は目立ちたいのに、
目立つことはいけないことだと思って
その隠してる気持ちを、
はやく！見てよ！認めてよ
の、本当の気持ちがありました
・
・
その気持ちを『隠してる』ことが
ハッキリ出たのが、私の場合は好きな色
本当は赤とかピンクとか
とにかく目立つ色味が好き。
色んな色が混じって華やかな、濃い
雰囲気が、本当は好き！
でね、こないだの
『自分が自分のセラピスト講座』の
打ち上げで以前から持っていた
グレーのタイトスカートを履いて行って、
とりあえず言われたことがね。
とりあえずグレー色は
似合ってないからやめなっ
の、岡田さんからの一声でした（笑）
↓ ↓ ↓
はい、そうなのです
私は本当は華やかな色味の洋服が
本当の本当は、着たいのです…
だからねこの春からは会社員にもなるから
選ぶ洋服を華やかな色味のものにする
『努力』をここでしてます♪♪
『本当は、どんな雰囲気の洋服がいいの？』
これをね、おばかなのかってぐらい
自分に問い続けてます。
ちなみに、岡田さん曰く
自分自身の『内側』がクリアになると
着る・好む色味も変わってくる？とか！
黒は、防衛色で 白は、透き通るような
イメージがあるから、結構
自分の内側を表していたりするそう。
でも1番は、本当は何色がいいの？？
こんな細やかな『好き』からだと
私は思ってる
・
・
それでこんな細やかな『好き』の連続は
もっともっと大きなものになって
何かに繋がっていくって思ってます。
その１つが、恋愛
私はずっと『誰かを本気で好きになる』
ということが、怖くて。
恋愛は特に、私は『男性』が対象だから
自分がより顕著に『女性』になる
ということが、自分で嫌でした。
私は自分の、女性性に対して
否定的な気持ちがあって…。
そこを、自分で認められてないところが
恋愛がうまくいかない
誰からも大切にされない、惨めな現実を
産む根本的な理由だったと…
だからずっと誰かに芽生えた
『好き』という純粋な恋心が
自分で、気持ち悪くて仕方ないの（泣）
私が人を好きになっていいの？
こんな気持ち、芽生えていいの？
って誰の許可を待っているんだろうと。
１つわかったのは、私がちゃんと
自分を女性扱いしてあげてない
私が本当は『愛されたい自分』を
受け入れてその奥にある 寂しい気持ち を
受け止めてないのが、根本的な理由だ
ってわかってから、まずは
本当は誰からも大切にしてもらえない
惨めな悲しい自分を、認め続けた
だから、私はいま自分の
『これ、好き』という純粋な気持ちが
自分でわかることが、嬉しいです
"何かに、誰かにときめくこの気持ち"
あぁ、こんな感じだったなって♪♪
時に感情は、ゆらゆら揺れて
『本当はこうかな？』
『これでいいの？』
『こんな気持ち、持ってていいの？』と
不安にも、ネガティヴにも
間違えるかも！の恐怖もあるんだけど
ゆらゆらと揺れる気持ちを、少し
受け入れられる自分がいるから
いまは、これでいいって思ってます
迷うこと、落ち込むこと、
不安になること、怖さを感じることも
それが結局『わたし』自身なら
私がそこを、見て見ぬ振りせずちゃんと
自覚しようと
そういえば、作ったまま止まってた
もう１つのアカウントでね、また少し
体重記録をしながら減量に挑戦しようと
そんなことを、考えてる
なんかね、いまなら
体型に感じる自己嫌悪とかコンプレックス
とかもろもろ、認めながらも
綺麗に可愛くなれる気がするんだ
明日の朝から体重記録 開始します！
