詰まったときは、私自身の
『棚卸し』をするのが好き！
自分のネガティヴな部分、
自分で『闇』＝これがあるから
うまくいかない
といままで思っていた部分も、
『そのまま受け入れる』ができる
自分がいることに気付けてからは、
この自分の棚卸しの時間が好きで
不安をどうにかしようとする行動が
減りました！私の進歩
大きな『理想』もあるけれど
私が望んでるものは本当はごくごく
小さくて在って当たり前のような事。
それすらもないと思っていて、
そんなことを本当は望んでることが
なんとも、惨めで情けない（泣）
でもこの小さな小さな『願望』の
方が人に言ったり認めたりするの
実は苦しくて、惨めな部分なんだ
って思ってしまいました。
だってやっぱりちっぽけなものすら
なくて望む自分が情けないもん。
でも本当の 奥底 では望むから
ちゃんと認めてあげたいし
わかっちゃったら認めざるを得ない
♩友達と腹を割って話したい
♩たくさん出かけて見たことない所
食べたことないもの 食べたい
♩心から好きな人と恋愛したい
※自己否定が強すぎて恋愛できてない
♩私が可愛いと思うもの
たくさん身につけてうきうきしたい
※私はピンクや赤が好き
キラキラしたものも大好き
♩肌荒れを少しでも治したい
※子供のときからお肌が綺麗だった事
実は一度もないから
・
・
もう、ごくごく当たり前すぎて
望んでることがちっぽけだと感じて、
笑っちゃう
でもいままで自分が、惨めだと
思っていた部分さえも、
そこを見ない様にすればするほど
それが浮き彫りになる事がわかり
それがより辛くなることもわかったら
ちゃんと受け入れざるを得ない所に
行き着くし、行き着いたら
認めるほかなかったんです！
願望や理想や、幸せな願いごとは
小さければ小さいほど声に
出せないものなのかもしれないと
私はそう感じてます
んー？わたしだけかな（笑）
『そんなこと望んでるの？』
『そんなのすぐ手に入るのに』
って思われるのも怖いし
やっぱり惨めな気持ちになるけれど
そういうどうでもいいような、
どこにでもあるような自分だけの
幸せを認めて受け入れない限り
その先のものはやってこないこと、
以前の自己否定、無価値観、劣等感
その気持ちを持っていたときを
振り返るとなんとなく、わかる
それでもそこを認めた分だけ、
穏やかになれることもわかり♪
そこを認めてあげた上で、
叶ったときの嬉しさと、
受け取れるかわからない不安も
どっちも自覚した上で、
今しか無い『今日この瞬間』
やりたいことを、食べたいものを
伝えたいことを伝えていくしか
ほかないなーっと感じてます
自分に嘘がつけなくなってくる♩
♡本日二軒目のカフェにて…
▷個人トークセッション
完全プライベートで行う
トークセッション。"本来のわたし"
を取り戻す全ての私に寄り添う私を
自ら見つけていくセッションです。
"子宮委員長はるちゃん"のブログにて
掲載させていただきました。
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