金曜日ね、多分このくらい↑↑の
長さまでばっさりボブにするって、
午前中決めましたよ
わたしは『そう！』とか『こう！』
とか決めたら行動せずには、
いられないタイプです。
言いたいときに言う！
したいときにする！
わたしは最近、
『何者』にならなくても
『何か』を得なくても"幸せ"とか
"豊かさ"は、もう既にあるんだって
やっとやっと、ちゃんとわかった！
"豊かさ"という意味では、
わたしが、すぐ行動できるように、
『言いたいときに言える私』
『こうしたい時に動ける私』
それこそが、本当に豊かだ♡っと
感じることが、私はできます！
そんなことを感じた、今日です
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今日は、バイトも予定も何もない
本当に『何もない日』で、
以前、単独スキンケアレッスンを
していただいた直子さんの元へ！
（久しぶりに、恵比寿でした）
）直子さんは、いつも私の話しを
聞いてくださる優しい方で、
私も、私へ感じる想いを言葉にする
そういう時間を設けて貰えるのが
嬉しい♩
そして、そのままおすすめの
1人ランチへいきました！
またしてもカウンターで、
お花が飾ってある理想の席に座って
『私が、描く未来の休日もこう』
というまさに理想の一日でした♩
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そしてそういう、1人の時間に
考えることって本当に色々あって。
都内とか、ビルの上から地上を見ると
『世間ってひろいなぁ』って
いっつも思うんです
私のブログで書いている想いが、
どこかの知らないだれかの役に立ち
それが私の『在り方』として、
仕事にできたら、すごく幸せだな！と
私は、特に日本人はみーんな、
『出る杭打ちたがり』
だと思ってます！過去の私含めて！
本当は自分もそうしたい！！
と思うことをやってる人に、
『嫉妬』という気持ちを込めて
批判したり、正解・不正確の札を
勝手に貼るように感じます。
私が一番出る杭打ちたがりだった
私を、過去に発見したのは、
私はダメだって思いたくないのに、
そう思わないといられなくて、
そんな『本当はさびしい』私も、
置き去りにして、人を環境を、
批判したり、責めていたこと。
そしてその矛先は、私にも向いて
うまくいかないこと、全て
『私が悪い、私が悪い』って
責め続けてしまっていたこと
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そんな時にSNSを通して出会ったのが
"自分の目に映るセカイは
全部、全部自分が創ってる"
という、今まで必死に隠してきた
ダメな私を崩壊させるような話し。
そこから学んだのは、
常に常に中心を自分に置いて、
『そのとき感じること』を大切に、
本当はどうしたいか？を、
自分自身に問い続けること。
それと、私がアダルトチルドレン
ということも理解できてから、
私の心の中にあった、私はダメだ
という感覚は、『何かを得る』では
解決しないということ。
そこに湧く、『気持ち』に
向き合うことで頭と絡んでいた
自己否定する思考、自己犠牲する思考
全部全部、すぅーと消えていって
いまは、私自身に『希望』が湧く！
本当は、誰よりも私が私を、
1番に大切にしたかったんだ
というこのいまの感覚…！
私が"そうしたい"と望むのならば
どんなことも、素直に望んでいいんだ
という、私への希望と期待が湧いて
満たされるってこういう感覚なんだ
ってすごくわかります(*^_^*)
『出る杭を打ちたい』ほどに、
本当はみんな、自分に期待してて
自分を大切にしたくて、
そうできない自分を、
そうできる『相手』に腹を立てて
怒る、批判する。
『出る杭打ちたい』ほどに、
本当はみんな、自分に期待してる？
だったらそんな自分も認めて、
自分はダメだ！と感じる私も
ちゃんと、そこにいることを認めて
怖くても、辛くても、不安でも
そうしたい方向に、自らちゃんと
進むしかなのだ！と、
それを感じます！日々
それを、私と同じ様に
『私はだめだと』思い込んで、
セミナージプシーしてる人に、
本当は誰よりも『私を信じたい』
でも、それが怖いともがく人に、
そう感じているのは、ただの思考で
信じるのは、自分の内側だけ
ってことを直接伝えたい
今日の夜はセッションメニューを
改定したいと思います！
それを考えることすら、楽しい私
"本来の私に戻っていく"