下種な内容で申し訳ありません🙏
これまでの人生を振り返ると、つくづく、自分の人生って、一体何だったんだろう？ そう思ってしまう日々。
自分にはもう「縁」がないと諦めていること。
それはずばり、カップルとか、結婚。
街で若いカップルを見かけると、やっかみでも何でもなく、純粋に「良いな」と思える。
同性ともだけど、異性との交際も縁が薄く、殆どの時間を独りで過ごしてきましたので……。
これも下種な話だけど、若い頃、飲んだ席とかで性的な話題になり、友達のカップル同士でゲームをして負けたら、罰として服を一枚ずつ脱いでいくとか、セックスでこんなプレーをしたとか、どれも女性から聞いた話。
こんなどうでも良い様な話を思い返すと、唯唯、若いときにしか出来ない遊びだし、楽しかったろうなあ……と、こう感想を抱き、完全なる「下心」だけだけれど、自分も若い時、そんな遊びをしたかったなあ、もっと遊んでおくべきだったなあ、と後悔の念を抱いてしまう、野蛮な自分……。
僕には程遠かった「遊び」ではあるけど、別に皆が皆、若い世代にそんな遊びをしている、していた訳でもないだろうに……。遊び方は人それぞれな訳だから。
そもそも、カップルや性的な遊びをするとか、僕には相手もいなければ、尚且つそういう年齢、世代は疾に過ぎてしまっている。
気が付けば、目尻に皺が出来ている、そろそろ加齢臭が漂うような中年になってしまった……。
そもそも僕は、身長も正確に測定して165.6センチしかなくて小柄だし、手首足首は細いだけで、筋骨隆々でも、ない。
ルックスも、男前でもイケメンでも、ない。
ファッションセンスもありはしない。というより、自分にはどんなファッションが似合うのかも、全く以て未だに解っていない。
それ以前に、意中の人のみならず、女性に積極的に声を掛けるタイプでもない。
友達も少なければ、自分から遊びなどに誘ったりするのも苦手。
学生時代も、部活に励むとかサークルを楽しんで活動する様な学生ではなかった。
この様では、恋愛関係になるには、程遠い……。
尚且つ、人をエスコートするとか、良く機転が利く人間でもなければ、男としては頼りない、人間としても頼り甲斐もないから。
勿論、人を見て参考にしようとか、ああ、気付かなかった、次からはこうしようとか考えはするけど、年齢的にも、孤独な人生的にも、時既に遅し……かも知れない。
別に告白する必要はないけれど、ファーストキス、初体験も、フニャリンとか言う源氏名の風俗嬢だったし……。何処の誰かも解らない相手で、全く以て「性欲」しかないし、最悪……。
だが不思議なのは、良かれ悪かれ人間には、各々の人生、個性があって然るべきなのに、何故そんなに自己否定してばかりで自分を責め立て、態々抑鬱症状を自分から引き出す必要があるのだろう？
そこが、自分にとっての謎……。
性的な遊びをする世代は終わってしまったけれど、人の数程、人生色々。遊びや趣味には、年齢や世代は関係ないなのに。
僕にも、今からでも楽しめる、「何か」がある筈だ……と信じている日々。
今は、ちょっとした人とのトラブルで落ち込んでいますが……😭