生まれ持った障害、ASD（自閉スペクトラム症）。しかし診断されたのは30を過ぎてから。
障害が起因し、それが精神的なストレスとなってしまい、結果、鬱病などの「二次障害」に繋がるのだとか。
あれを考えては抑鬱……。これを考えては、また抑鬱……。抑鬱の連鎖反応の毎日……。
日々の生活は何とかなる、何とかなっているし、また何とかなる様になっているのに、何をそんなに抑鬱を覚えなきゃいけない？
自分でもふと不思議に思うけど、正直しんどい……。特に日中、日が空の真上になった時間帯が酷い……。我ながら、ご苦労様な毎日だ。
ASDとは端的に、
物事の捉え方や行動パターンに一定の様式があり、それにより日常生活に支障をきたす発達障害。
通常よりも限局した対象に関心を持ち、常同的（反復的、儀式的な行動、姿勢、発声）な振る舞いを好んで、拘りが強いのが特徴。
その為、咄嗟、予期しない出来事に動揺してしまい、臨機応変な対応が出来ない、苦手。
また、
友人関係の構築の仕方が解らない。
言葉を真に受け取り過ぎて、言葉の裏に隠された意図に気が付かないことが多い。
などの症状がある。
確かにどれも当て嵌る。
しかも、僕にはどうも、HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）の性質もある様だ。
HSPとは、生まれつき非常に敏感な性質を持つ者、らしい。
障害のことは扠置いて。
振り返れば、僕は幼稚園に入園してから小、中学時代と集団生活に入ってから、誰かから苛めを受けていた11年間だった。それだけ「浮いて」いた存在だったのだろう。
小学生の頃、上級生から苛められている上級生がいた。この上級生から、「憂さ晴らし」か知らないけど、苛めを受けていたのだ。
苛められている人間から「苛められる」程、正直屈辱的なものはない。
他にも、僕より恰幅の良い別の上級生から、噎せ返るほどくらい首を絞められた挙げ句、投げ飛ばされたりもした。
下級生からも、何故か「人殺し、人殺し」と言われて見下される……。いくら小学生でも、人を殺したら普通の学校には通えないと思うのだけど……。
兎に角、それだけ蔑まれていた。
後は、苛めではないけれど、仲良く遊んでいた友達が、別の友達の方へ行ってしまい、結果、孤独になってしまったり……。
人間関係を維持出来ない自分に「問題」があるのだろうか？
女性にも、「愛想が尽きた」とか、「ウザい」とか、「暫く連絡しないでくれ」だのと、唯唯落ち込むメールが送られてきて、何日も食欲がなくなり、何もする気がなくなるくらいヘコんだり……。
唯、落ち込むメールは、僕に「責任」もあるのだけれど……😭
僕のこれまでの半生、人と縁があっても1年くらいで終わりを迎えるのが、「通例」だった。
そういう「運命」なのだろうか……。
兎に角、人付き合いが下手なのだ。
ネットで観た心理テストによると、僕の精神年齢は、何と12歳くらい！ だそうた。小学生の精神のまま、40代まで生きてしまった……ということだ。
だから当時受けた心の傷、根に持ったものが、未だに癒えていないのだろう……と思う。
向こうはとっくに、忘れて記憶にも残っていない筈だ。
そのテストによると、純粋で繊細な性格の持ち主、との結果。何かを学習すれば、精神年齢は上がるとも書かれていたけれど……。
精神年齢が幼過ぎるから、「大人」の付き合いが出来ない、下手なのだろうか？……🙌